春节期间,再刷韩剧《请回答1988》,这部剧承载了七零,八零年代人满满儿时回忆,那些一起玩到大的小伙伴,一起串门看电视,上学,那些热心邻居叔叔阿姨们,那些我们逝去的美好的年少时光啊,都回来了。
《请回答1988》以五个小伙伴,德善、善宇、正焕、阿泽、娃娃鱼之间的友谊和爱情为主线,讲述1988年韩国汉城(现为首尔)奥运会历史背景下,双门洞弄堂里的五个家庭之间的温暖故事。
其中最让人牵挂的是德善和阿泽、正焕之间的爱。
那个一天大呼小叫,一看书就睡觉,但却善良可爱的德善最后到底跟谁在一起了?
那个多年后和德善一起接受采访已经长残的家伙到底是谁啊?
阿泽,还是正焕?
而关于德善的爱恋走向证明了一件事,那就是我们终其一生,都在寻找一份确定的爱。
01
安全依恋关系
从心理学上来说,人都有依附的需要。
婴儿时期的我们无比脆弱,需要依靠父母才能活下去。这个时候,母亲主要为其提供的安全基地(主要养育者)。
因此在早期的关系中,我们的依恋需要如果能得到及时满足,体验到爱和信任,孩子就会形成安全型的依恋关系,会觉得自己是可爱的,值得信赖的。
反之如果孩子的依恋需要没有得到满足,安全型依恋没有养成,他可能对自己形成一个不好的印象,会觉得别人认为他不是可爱的,不值得被爱的。
长大成人后,除了小时候形成的安全感,我们还会需要环境提供的安全感,而伴侣就是我们成年之后的最重要的外在安全基础。
《请回答1988》里,德善是家里的二女儿,她学习一般,性格大大咧咧,有一个学霸且脾气暴躁,一言不发就收拾人的姐姐宝拉。还有一个生来就备受宠爱的弟弟余晖,夹在中间的她常常是父母“忽略”的对象。
德善每年跟着姐姐一起过生日,没有自己的生日蛋糕,尽管她抗议多次。
将邻居送的烤鸡带回家,两只鸡腿分给了姐姐和弟弟,自己只分到一块鸡翅。
这样的情况还有很多。
在她终于忍不住爆发后,爸爸为她单独买了小蛋糕并道歉:
“爸爸也是第一次当爸爸!”
就在德善和观众眼含泪花,以为她终于被看见的时候;
下一个镜头里,一家人蜂窝煤中毒,爸妈连喊带叫地拖出了宝拉和余晖,劫后余生般地躺在地上大口呼吸新鲜空气的时候,却发现,少了一个人,德善又被忘了。
德善的成长的过程,其实是她不断寻求被多看见一点,被多重视,疼爱一点的过程。可以说孩童时代在这种被忽略的环境中长大,很难形成稳定的“自我感”。那么在未来的关系构建中,他们会倾向于从一下几方面,来试图稳定自我感:
1.需要不断被赞善,感到被肯定。
无论是在生活或情感中,不断寻求肯定,甚至可能为了肯定而掏空自己。
2.需要从全面掌控和完全透明的关系状态中获得安心。
在亲密关系中,他们需要全面掌控或完全透明的关系状态,才能让他们感觉被爱和安心。但这也常常让另一半窒息。
3.从安稳的关系中,获得安全感。
他们渴望从安稳的关系中,获得修复和替代性的安全感。
可以说,德善幼时形成的依恋模式,决定了她最终会和谁在一起。
02
正焕和阿泽的爱
阿泽和正焕,剧中最让人欲罢不能的两个男孩,
一个阳光温暖,一个默默守护;
而编导也貌似故意设定这样的情节,让我们不停去猜,到底是谁陪德善走到了最后?
1.正焕,让德善患得患失的爱
正焕,很早就喜欢德善了,只是他的爱一直像歌词“爱你在心口难开”一样,从不开口表白,只是用行动默默守护着德善。
德善晚上去自习室,他会在窗前等着德善回来,才熄灯睡觉;
有时候德善实在太晚回家,他担心自己犯困睡过去了,还调好闹钟。
为了跟德善一起上学,早早在德善门前守候,可德善一出门,他就假装刚到的样子蹲下系鞋带。
在校车上为了保护她,用胳膊和身体在德善身旁围了一圈,手臂因为拥挤的人群和车子急刹青筋爆出。
不但将爱意深埋内心,还成了“口是心非”的男孩,
在小伙伴问德善是否漂亮的时候,大声地说:“当然是丑了!”
在德善的闺蜜问他是不是喜欢德善,坚定地说:不是。
德善在朋友的鼓励下主动询问正焕心意时,他犹豫了半天最后捧起德善的脑瓜子说:
“用你这个脑袋好好想一想。”
即使到最后,就在他表白并送出戒指的时候,就在我们为他终于有勇气面对自己的爱而开心的时候,他却以“开玩笑”一带而过;
那个时候,好想冲上前给他一巴掌:
说出来又怎么样啊?笨蛋!至少你还有一个机会啊!
正焕对德善的爱,总是在等,等着德善总有一天发现。
他的爱欲言又止,口是心非、反复无常总是让德善陷入怀疑的境地之中,他到底爱我吗?
2.阿泽,确定而又温暖的爱
阿泽,那个围棋天才少年,那个一笑可以融化世间所有不快的大男孩。他对德善的爱是确定而又温暖的。
从一开始所有人知道,他喜欢德善。
当着小伙伴们面表白说:
“不是朋友,是作为女人,我喜欢她。”
连阿爸都知道他的喜欢方式:“喜欢谁就拼命使唤谁。”
他喜欢德善的疯,
喜欢她嘴里包着饭大呼小叫的样子;
德善跳舞手脚不协调在他眼里都是可爱的;
德善涂了一个不一样的口红,只有他说:“好看,比李英爱都还好看。”
他爱德善,只因为她是她。
发展心理学研究发现,在自我认知脆弱不稳定的成年早期,亲密同伴对我们的自我概念形成起着关键作用。
如果身边有着能充分接纳我们的亲密伙伴,我们就能形成健康,积极的自我认知,觉得自己是好的、是有价值的。
反之,我们可能会怀疑自身价值甚至自我贬低。
正焕对德善的“打击和否定”不一定是恶意,但他的话,很可能让本就自我感不稳定的德善更有挫败感。
相比之下,阿泽对德善则是一种无条件的接纳,他爱着德善最真实的样子。
03
确定的爱勇敢说出来
《请回答1988》的高潮时刻,
当得知德善被约会对象抛弃一个人在剧院的时刻,正在看电影的正焕再也忍不住了,他夺门而出向德善的地方冲去,一路上红灯不断,我们跟他一起着急,也为他开心,这个内敛的男孩终于放下面子,放下拧巴,直面他和德善的爱。
近了,近了,他的德善就在眼前,
那各穿着拖鞋在剧院门口被冻得瑟瑟发抖的德善回过头,吃惊地看着那个脚踩祥云从天而降的王子……
他来晚了一步,阿泽已经捷足先登了。
他转身,泪流满面,机缘啊,总是差了那么一点;
他的德善真的离开他了。
真的全怪机缘吗?就如他最后反省说的:
但是缘分
还有时机
不是自动找上门的偶然
是带着恳切的盼望做出的无数选择
创造奇迹般的瞬间
毫不迟疑地放弃和当机立断
弄出了时机
在阿泽这样确定的爱,爱她就勇敢表白面前,任何拧巴、犹豫、被动等待没有丝毫的招架之力。
我们为正焕痛惜,那个刻骨铭心的女孩,那段欲言又止的初恋和他的青春也一块宣告结束。
德善是幸福的,在她灿烂的青春岁月里,有那么两个男孩深深地爱着她。
最终她收获了阿泽,一份确定而又温暖的爱。
或许,我们每个人都希望能拥有这样一份确定的爱。
从这个角度来说,我们每个人都能试着成为阿泽这样的恋人,给人以确定而又温暖的爱。
04
给自己确定的爱
但如果不能遇到,怎么办?
真正的一份确定的爱,有时可遇不可求,有的人终其一生也不可得。
在我们这一生,原生家庭,伴侣,还有你自己是最重要的三个依靠。即使其它都不确定,但有一种爱是可以确定的,也无需去求,那就是对自己的爱。
爱自己不需要任何条件,你不一定要非常优秀,不一定要完美,这丝毫不影响你爱自己,让你自己被爱滋养,在滋养中培养自己独立的自我和相对完整的人格。
当你独立有自我,更有取悦自己的力量时,你可以更好地和他人相处,寻求更高质量的亲密关系。
因为两性关系中,爱是彼此欣赏,彼此独立之上开出的美丽花朵。