文：Cécile
来源：西西的房间（ID：chambrececile）
今天的灵感其实来自于我听了快一年的广播节目，「Les Gentilshommes」，由三个20-40岁的男士主持，每集邀请一位女士，探讨时下两性关系的时髦话题。不能说新世界大门被打开了，但是有些操作方式我确实是闻所未闻。
我特别欣赏这个节目对不同生活方式，不同人际关系操作所持的开放性态度，仅仅是分享，绝不「judge」，而从2017年三月开播到现在，节目中分享的21个主题确实引发了我的思考，特别是在社交网络全面覆盖我们生活的语境下，出现的一系列新型恋爱关系。
这篇文章，我选了三个很有代表性的主题，因为这些状况大概是很多人经历过，或者正在经历的。正是这些恼人的状况，让人与人之间的交往越来越复杂，如果可以，希望我们都不要再经历这些了。
#１
?️「滴～好人卡」
Ｆｒｉｅｎｄｚｏｎｅ
The difference between “boyfriend” and “boy friend”, is this little space, we call the FRIENDZONE?
Friendzone，是近几年来，在欧美社交圈子里常常被提及的一个时髦单词，它来自经典美剧「Friends」(六人行) 里的一个桥段.
有次 Joey 告诉 Ross，Rachel 是不可能喜欢上他的，因为他是且只是「major of Rachel’s friendzone」，即重要的好友，重要的来甚至可以做「朋友市的市长」了，听起来又心酸又心疼的。
当一对男女，男生对女生有意思，想发展成男女朋友的关系，但女生却毫无此意，只把对方当朋友，那么恭喜男生，你已经掉进了万劫不复的「朋友区间」。举个?：
*阿南阿北纯粹乱取名，切勿代入*
阿北喜欢阿南，但阿南只把他当朋友，我们就说阿北被「friendzoned」了，而阿北对话框里没有发出去的话，就是他试图在「ladder-jumping」，索性阿北没有发出去，不然就要万劫不复了。（心疼阿北一秒钟?️）
?
Why women sometimes just want to be friends but men always want sex?
Friendzone 还有一种说法，叫做「friend ladder」，其实是来自于男女吸引力行为研究的「梯子理论」(ladder theory)，该理论认为在女性的交友认知里存在两个梯子，一个是「real ladder」，代表「可以发展成为男朋友的男生或是有性吸引力的男生（注意这两个维度不是同一件事情！）」，另一个就是「friend ladder」了。
在这个梯子上的男生对女生来说，并无性吸引力，但也不妨碍成为朋友、发展（单方面认为的）友谊，甚至成为柏拉图式的精神伴侣。
在女生的这两个梯子间，有个不成文的规矩，就是女生通常不会允许「ladder-jumping」这件事发生，也就是说认准的朋友是不太可能发展成为男朋友的，在「friend ladder」上的男生最多只能爬到梯子的顶端，成为女生的 best friend。
一旦男生试图往「real ladder」上跳，必定会坠入「abyss」（深渊），连朋友都无法做；有趣的是，相反对于男生来说，他们是只有「real ladder」的。
这恰好解释了为什么被「friendzoned」的总是男生，也似乎解释了为什么女生会倾向于认为男女之间存在纯友谊，但男生通常不认为。
梯子理论认为在女性的交友认知里存在两个梯子，real ladder 和 friend ladder，real ladder 里的 Russell、Justin、Johnny 和 Calvin 都代表「想与之发生关系的对象」或是「想交往的对象」。
梯子等级越高排名越高，这里 Russell 无疑是最理想的对象；而 friend ladder 里的 Dallas、Joe、Ed 就真得「仅仅是朋友」，其中 Dallas 可能是 best friend。
直线条的男生，他们的交友认知里是只有「real ladder」的，不存在「柏拉图式的友情」。
当然了，作为一个民间说法，「梯子理论」显得过于粗暴。
我觉得在这个理论之下，值得讨论的是在现代社会，特别是社交媒体语境下的男生和女生，寻找亲密关系的「动机」或者是「出发点」是否不同，而这种不同又是否源自最原始的生物层面？
「梯子理论」建立在了极端「sex-driven」的假设前提下，看起来十分消极（但也可能确实是事实）。
#２
?「幽灵党出没」
Ｇｈｏｓｔｉｎｇ
社交网络的普及改变了人与人之间相处的方式，而人与人之间的关系也悄然改变了。交友、约会软件的兴起打破了男女之间的物理距离，随之而来的网络时代的男女交往变得更加多样化，也更为复杂。
「Ghosting」就是随着交友软件衍生出来的，一种网络时代的约会文化，中文译为「社交网络失联」。
指在社交网络里聊得很好，或许还见过几次面，相处得也挺愉快融洽，你甚至觉得你们之间只差「表白」这一程序就可以成为男女朋友了，但突然有一天对方毫无征兆地人间蒸发，一切社交渠道停止（对你）更新，电话打不通，信息被屏蔽。
这还没完，最可气的是，由「ghosting」演变成的「zombieing」，译为「社交诈尸」，全面失联一阵子后又若无其事地出现，留言评论，随机点赞，就是不谈为什么不回你信息不接你电话，仿佛失联一事从未发生过一样。
玩 ghosting 的人会被冠上「ghoster」的称呼，当有人告诉你，你正在约会的人是「鬼男/鬼女」的时候，就真得要小心了。
交友和约会软件在重新定义爱情的时候，势必也在改变着「分手」的方式，人际交往的虚拟化，让「悄悄退出一段关系」变成了一件低成本的处理方式，于是，不加解释的结束一段关系变得不再那么有愧疚感。网络时代的爱情可能缘起于一次「点击」，当然也可以终于不再「点击」。
「社交网络失联」不仅被用在了两性交往的「分手」上，也同样被用在了朋友之间的「绝交」上，没有发生什么足以摧毁友情的事，也算不上讨厌你，但是却被「ghosted」了。
事实上，那些选择在网络上「自杀」的人，往往是抱着一种类似「重生」的想法，包括斩断过去的一切社交联系，改变形象，希冀着过上另一种（跟过去没有联系的全新）生活。
曾在法国有名的心理学杂志 Psychologies 上读到过这种现象的文章，心理学者认为「恐惧承诺」是鬼男鬼女们出没的一个重要原因，对于这个人群来说，交友不过是「爱好」，与喜欢打球、喜欢旅游等并无差别。
当「责任」、「承诺」等沉重的词语出现在这段关系里时，他们会觉得与对方不能再「愉快地」玩耍了，于是本能地逃开。
#３
?「清理面包渣」
Ｂｒｅａｄｃｒｕｍｂ
「Breadcrumb」，原译作「面包渣屑」，在社交网络的语境下指那些偶尔给你点赞留言，撩你但不约你，不主动推进关系，以保持最小限度的暧昧的做法，「breadcrumber」就是面包渣人，他们是绝不可能给你一块完整的面包的，相反，他们愿意为你付出的感情犹如面包渣屑般细小。
怎么鉴别面包渣人呢？ 其实也很简单。
面包渣人通常时不时地问你最近怎样，发一些暧昧的语句，但通常并不太会跟你进行比较深入的对话，而且在你提出确切的约会邀请时怂掉，推脱改天，然后消失一段时间后又若无其事地出现，说好久不见很想你来避免被你忘掉，如此往复。
所以别跟他们绕圈子，试着直接约他们几次就有答案了。
所有的面包渣人所渴求的，并不是稳定健康的亲密关系，而是他人的注意力。
面包渣人通常极其自我，纽约时报的记者 Jessica Bennett 在一篇题为「The Agony of the Digital Tease」的文章中写道，面包渣人享受「Hold」别人 (类似于我们所说的「吊着某人」)。
他们撩你不是因为对你有兴趣，他们是对撩你时的自己感到自豪（not interested in you，but interested in themselves staying relevant to you），是种畸形的成就感在作祟。
······ ᴀ ɴ ᴀ ʟ ʏ s ɪ s ······
# ᴏʙᴊᴇᴄᴛɪᴠᴇ
“ Connected，but alone ”
–
These are connections
not conversations
©️ Peter DaSilva and Byron Smith for New York Times
MIT 的教授，心理学家 Sherry Turkle 在 TED 演讲中如此说到。数字时代让情感变得视觉化和可重复，当然也包括了可删除，随着信息、email、图像的一键删除，感情可以不留一点蛛丝马迹。
真实的人际关系充满着危机，而数字化的世界简单、充满希望、永远年轻，但当我们真正投入的时候才会发现这些词语背后，对应着的隐喻：可删除、造梦、假象。
人们在网络世界扮演虚拟的角色，处处蜻蜓点水般地留情，玩腻了就 ghosting。然而这些 ghoster 也好，breadcrumber 也好，永远也无法拥有一段真实的关系，因为真实世界不仅是 connected， 更需要 conversation。
You end up isolated if you don’t cultivate the capacity for solitude，the ability to be separated，to gather yourself
过去的人们是「我有一些情感，我想表达」，现在却变成「我想发社交动态，我必须有一些情感」，活生生地本末倒置了。时刻 connected 的状态，让现代人逐渐丧失了沟通能力，思考能力，以及变得越来越不真诚，一切都可以是程式化的，可模仿的，可复制的。
孤独是现代人的通病，人们害怕孤独，害怕与自我独处。认识自我是个艰难而漫长的过程，而伪装自己却有迹可循，人们可以在社交网络上扮演成任何甲乙丙丁，唯独不是自己。
# sᴜʙᴊᴇᴄᴛɪᴠᴇ
人们在约会软件里「match」，软件可以算出100个相配的对象，然而现实世界真得如此吗？
社交软件在打开交友新局面的同时，所谓速配 (match) 的计算模式是否加速了感情的速食化？
当活生生的个体，变成了一堆可量化的数字，当机器的逻辑代替了真情实感，在浩瀚的数据里筛选「和我们相配的数据」时，就滋养出了诞生 ghoster 和 breadcrumber 的土壤。
感情始于一次「心动」，但机器可以帮你挑选出很多对象，让你「心动很多次」。然而冰冷的数据无法代替真实的、于相处中萌发的心动，当继续发展后才发现并没有很喜欢，继而 ghosting 或者 breadcrumbing。
