很多人进入恋情后会有一些顾虑,甚至是一种担心,因为他们不知道对方是真的爱自己、是逢场作戏,还是对方只是想和自己做朋友,是自己想多了?
每个人都需要确定感,在爱情方面更是如此。
那么,我们该怎样判断这段感情能否维系下去呢?
今天的文章,我们就来说说。
01
判断一段感情的好坏,
取决于你是否明白对方的心意
朋友Z(女)和一个男生认识了近半年,但她无法确定对方到底是怎么想的,想去问个清楚,又觉得有些唐突,不去问个究竟,还觉得他忽冷忽热的,于是想再观察观察。
其实,朋友Z自己也无法确定对方是否真的适合自己,于是想借助时间来“见人心”。
但有时,谈了很长时间的恋人,还是无法确定。
因为一段感情的好坏,并不取决于时间的长短,而是取决于我们是否能明确对方的心意,也就是说,我们要知道自己和对方到底是怎么想的。
那么,怎样知道这个“想法”呢?
我们可以从这个三个方面来看:
你喜不喜欢ta;ta喜不喜欢你;你们走下去的可能性。
对于自己的想法,这个很容易,好好问问自己,倾听自己内心的声音,就很容易得出答案。
如果我们确定自己喜欢对方,但不知道对方怎么想的时,那就需要学会判断。
02
判断对方爱不爱你,
可以从这四个特征入手
在确定自己的想法后,我们还要进一步确认对方的想法,这样才能确定这段感情能否走下去。
国内知名心理咨询师陈海贤老师给我们指出了,真爱具有四个特征:
第一个特征,你们之间是不是有很强烈的情感联结。
情感联结,源于情绪上的需求,而这个需求大多来自孩提时代没有被满足的需求。
其实,就是英国心理学家约翰•鲍比尔发现的孩子与父母,尤其是母亲之间的情感联系,即依恋。
母亲和孩子之间想要达成稳定的、安全的依恋模式,强烈的情感是第一位的。
这也可以解释为什么很多人在择偶时,会以“好爸爸,好妈妈”为模版。
所以,要判断对方是不是真的爱自己,要看他/她是否和自己有强烈的情感联结。
比如,他/她是否知道自己喜欢什么、喜欢吃什么;如果不在一起时,有没有“一日不见如隔三秋”的感觉;如果分手会不会痛不欲生等等,这些都会提示自己和他/她有没有强烈的情感联结。
第二个特征,当你们在一起的时候,对方真的在回应你,还是在自说自话。
精神分析认为,无回应之地,即是绝境。
如果两个人缺乏情感回应,人就等于处在绝境。因为回应,就是看见,就是光,就是爱。
这就像小时候自己和妈妈的相处模式,如果自己发出声音,妈妈及时回应自己,就会感受到自己被爱着,也值得被爱;如果没有得到及时回应,自己就会有种被忽视,甚至被抛弃的感觉。
和伴侣之间的相处也是如此,如果自己和对方聊着今天遇到的开心事,或不高兴的事时,对方表示特别愿意听,时不时给出一些意见,那么这样的沟通就代表了回应。
其实,就是彼此之间有话说,都愿意分享,也都愿意倾听。
第三个特征,你在对方心里是不是特殊的、唯一的一个人。
《亲密关系》一书中强调,最初我们被某人吸引,通常是由于情绪上的需求,主要指归属感和自己的重要性,而这个重要性就是特殊的、唯一的意思。
如果自己能够判断对方心里自己最重要,那么对方就是真的爱自己。
比如,对方对自己的好,有没有同样对别人;对方说过的感动的话,会不会一转头和别人也说一遍等等。
特别和唯一,就是真爱的标志。
第四个特征,对方爱的究竟是你这个人,还是你对他有用。
人们常说,真正的爱,就是爱真实存在的那个人。
就像父母对孩子的爱,应该是无条件的。如果父母根据孩子的学习成绩来判断是否去爱,那么孩子感受到的就是父母喜欢的是成绩,而不是自己这个人。
同样的,如果对方告诉他/她很爱自己,但坦诚这种爱是因为自己的家庭背景、高学历,或外貌等等,那么自己就会觉得不舒服,并怀疑对方的爱是否真的可靠。
总之,如果对方符合上面的这四个特征,我们就有很大把握判断他/她真的爱自己。
03
爱,是为了在一起
真爱的这四个特征,既是维系父母和孩子的情感纽带,也是伴侣之间的情感纽带。
我们终其一生,都在寻求和爱人在情感上的联结,也渴望从爱人身上获得亲近和回应。
对于爱,我们要有这样的认识:
其一,爱的力量在于“我们”这个系统的稳定。
也就是说,把两个完全不同的人捏合在一起,让彼此甘愿接受限制,这就是爱的力量所在。
因为爱,我们愿意为对方改变,也甘愿付出。
其二,爱是相互的,不该是单方面的“判断”。
当我们用上述四个特征去判断对方时,不要忘记对标自己,看看自己有没有做到,这样才能让爱继续下去。
其三,爱,是为了在一起。
爱,把两个人吸引在一起,而这也意味着“我们”和其他人的界限,也就是说,爱需要忠诚和专一。真爱的特质,其实都是为了维系亲密关系的稳定有效而设计的。
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