知名心理咨询师武志红老师，在《为何爱会伤人》一书中说道：“假若我们执着地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。”
因为在他看来，幸福在于内心的和谐，外部世界都是我们自己内心的展现。
也就是说，幸福的答案，在我们自己身上。
那么，我们该怎样通过伴侣，以及这段亲密关系，找到属于自己的幸福呢？
今天的文章，我们就来说说。
01
潜意识的驱动，
让每一个生命都在渴望圆满
武志红老师认为，每一个生命都在渴望圆满，这是我们潜意识里的深层需求。
这就解释了为什么很多人在择偶时，会被和自己不同的人吸引，因为他们想拥有对方身上自己没有的品质。
比如，性格内向的人，会渴望结识性格开朗的人，因为他们渴望自己的性格变得活泼一点儿，所以这种互补型的伴侣比较多。
但是，彼此的差异，既是相爱的基点，也是彼此冲突的基点。
还是前面说到的例子，性格内向的人选择和性格开朗的人在一起，刚开始的时候，彼此欣赏，生活快乐，但随着时间的拉长，性格内向的人，会觉得性格外向的人过于张扬，感觉没有之前那么吸引自己了，有时甚至觉得对方并不是真的适合自己，于是试图改变对方，让对方变得稳重些。
这是很多伴侣会经历的过程——因不同而被吸引，再因不同而相互改造，而这就是感情出现问题的时候，因为期待对方改变，就是在表明，“你不够好，且我不能接受”。
可见，当我们在期待生命圆满的时候，也会因为彼此的不同而产生矛盾。
02
爱情出现问题，
源于我们对自己逻辑的执着
前面说了，我们在恋爱时，会倾向于选择和自己不同的人，以满足自己生命圆满的需求，但这样的选择还会出现问题，原因是我们在意识层面会对自己的逻辑很执着。
也就是说，我们在成长过程中会形成一些自认为“好我”的品质，因为这些品质可以让自己更好地被人接纳。
比如，内向的人之所以这样，就是因为他们在成长过程中清晰地认识到，稳重、不张扬会更受欢迎，或许是被父母喜欢，亦或是被老师或朋友们喜爱，所以他们不敢变得外向、活泼，担心周围的人不接纳自己，但每个生命又是渴望圆满的，对“坏我”也是向往的，于是才会接近那些和自己不一样的人。
而这就形成一个一对矛盾：
意识上对自己认为的“好我”品质太执着；
潜意识上又渴望拥有“坏我”那部分品种，想活出不一样的自己。
其实，并没有绝对的“好我”和“坏我”，性格内向和外向也无所谓好坏。
这时，我们就看到了，恋爱就是我们的一个功课——学习和接纳那些和自己不一样的人，并在一定程度上学到其品质。
只是很多人不去做这个功课，感情出现问题就去换人，殊不知，如果不能接纳“人是不同的”这个观念，感情会一直出现问题。
也就是说，只有我们内心和谐，看到每个生命的有限性，不再执着于自己的逻辑，才会在学习和接纳中，找到幸福。
03
每一次缘分，都是一个功课
知名亲密专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调，伴侣是一面镜子，可以照出我们自己身上的问题。
这一说法，和武志红老师强调的“每一次缘分，都是一个功课”，其观念是一致的，都是通过伴侣、以及这段亲密关系来认识自己。
其一，通过伴侣，可以让我们学到不同的品质。
前面说了，很多伴侣是互补型的，这本身就是一次难得的学习机会，因为伴侣身上有自己没有的品质。
比如，内向的人，想变得开朗些，就可以从伴侣的言谈举止、为人处事中学习一些；外向的人，如果想变得稳重些，也可以通过伴侣性格上的谨小慎微，学到一些稳重和谨慎。
其实，通过伴侣来拓展自我，学习更多的品质，就是我们走进亲密关系的目的之一。
其二，通过这段亲密关系，提升认识自己的能力。
伴侣是一面镜子，可以照出自己的问题，而这个发现问题的过程就是认识自己的过程。
比如，自己是善解人意的人，找到一个愿意接受自己善意的人，但过了一段时间，我们发现，自己的付出并没有得到回报，因为对方完全是一个索取者，于是选择分开，且又找到与其性格相反的人，即特别愿意为自己付出的人，但是过了一段时间，对方的付出也让自己有压力，因为对方不仅对自己付出，对家人也是如此，这种越界的付出，影响了彼此的感情。
从中我们看到，如果自己是一个善解人意，愿意付出的人，无论找到一个索取者，还是付出者，都很难长久，因为问题在我们自己身上。
合适的伴侣应该是付出和索取平衡的人，但这样的人或许又无法吸引自己，所以接下来我们要做的是改变自己，让自己的善解人意有个度，即不要做一个过度付出者，而这就是在认识自己。
其三，学会爱这门功课，才会找到属于自己的幸福。
精神分析学家埃利希·弗洛姆说，爱是一种能力，可以通过学习提升的一种能力。
维系好一段亲密关系，就是要我们放下自己逻辑的执着，向伴侣学习，这样才能提升爱的能力，同时，通过这段亲密关系，让我们重新回顾自己的过往经历，然后在这样的回顾中有所收获（理清自己的内在关系，看到自己的问题等等），进而找到属于自己的幸福生活。
因为每一次缘分，都是我们成长的功课。
