一次综艺节目里，知道了《好想爱这个世界啊》这首歌的存在，过了一段时间后，找出来听了下，顿时泪流满面。
我喜欢听歌，但是不懂音乐，听到这首歌的感觉就像被雷劈中了一样，灵光乍现，无论是歌词还是曲调，甚至是中间的停顿，我都能感觉到这些东西存在的生命。
我感觉这首歌的名字，就是我一直以来想表达，却没能表达出来的心声，我真的好想爱这个世界啊。
被压抑的情绪不知如何表达
“无论我在这里在那里，仿佛失魂的虫鸣，却明白此刻应该做些努力。”这句歌词让我觉得有很多共鸣，尤其“失魂”两个字。
曾经的我以为自己是这个世界上最倒霉的人，也是被世界抛弃的人。因为我的想法总是有点与众不同，显得很另类。所以，我的朋友很少，家人几乎也没有时间或者是没有兴趣听我的想法。所以，很多时候，我觉得很孤独。
孤独的感受很不好，所以，为了合群，我让自己强行和身边的人相似。只是行为上容易学，而心里的看法却不可撼动，所以，很多时候，即便我能在人群中相容，也从未觉得快乐过。
我一直都不知道是为什么相容到人群里还是不快乐，直到听到这首歌，“失魂”这两个字，就是对这个问题最好的解释，原来我丢了自己。
想过离开，以这种方式存在
“不能弥补的过去，每当想起，想过离开，以这种方式存在”，这句歌词也让我明白了很多问题，我也曾在多次回答问题的时候引用过。
我生在农村，有哥哥，有弟弟，排行老二，是家里唯一的女孩，家里以种地为生。父亲在我记忆里经常病着，很多时候不能下地，弟弟有先天性心脏病。村里人给母亲一个称号“铁人”，不知道苦，不知道累。
家里的条件可想而知，高考那年，我脑子不知道怎么出现了一个念头：如果没有弟弟，家里的条件会不会好一点？后来，没过多久，弟弟就去世了。
这件事情给我的打击很大，一直以来，我都认为是自己害死了弟弟，是弟弟感受到我的想法，所以才结束了自己的生命。我从来没敢跟别人提起过这个邪恶的念头，这成了最大的秘密。
这件事就像一个刺一样扎在我的心上，痛不欲生。我多么后悔自己有过这样的念头，多么想让一切重来。
因为这件事情，我一直想离开去找弟弟，告诉他，他的离开让我知道我其实是很爱他的，我愿意去另一个世界陪他。可是，事实是我不能，即便我痛彻心扉， 这个世界还有父母需要我的存在。
不想离开，这个世界充满色彩
十多年前，我经常有自杀的冲动，自残的行为，后来被诊断为抑郁症。去开了药，好多了。
后来我走进了咨询室，我告诉咨询师当年的那个念头， 我心中多年的秘密。她说，弟弟不是我害死的，念头没有办法杀人。可是我不信，她解释了很久，用了很多方法，我才开始思考这个问题，有没有可能，弟弟不是我害死的呢？
我恨了自己那么多年，如果弟弟不是我害死的，那么我为什么那么恨自己呢？既然那么想离开，又是什么让我坚持到了现在呢？
无数次成长过后，我开始慢慢懂得，恨自己的人，被恨的人，坚持到今天的人，都是我自己，只不过是我生命里不同的侧面，我开始慢慢接受和整合不同层面的自己。
“想过离开，当阳光败给阴霾，没想到你会拼命为我拨开”，这句歌词响起来的时候，我一直在想那个为我拼命的人到底是谁？
最后，我才明白，那个人，是我自己，我笑了。自此，我的生命开始有了色彩。
我终于明白了自己，无论何时何地何种境遇，她都好想爱这个世界啊，并未此不懈努力！未来的日子里，我想所有的自己会一起努力！
