作为普通人，你留什么给孩子最珍贵？授人以鱼，不如授人以渔，这8种心态值得你陪孩子刻意练习。（简读版）
01
与同学交往，
“太认真”你就输了
社会心理学有一个焦点效应（Lawson,2010），就是说，有社交障碍的人往往把自己默认放在了被评价的位置，把自己看作一切的中心，高估了别人对自己的关注度。（事实上仅有10%一下的人会在意你此刻状况。）
放松点，没人太把你当回事，大可不必太在意别人的看法。
02
君子和而不同，不因分歧而烦恼
大多数的争吵，只是为了证明自己是对的，对方是错的。
哈佛大学管理决策经典书目《避开错误决策的4个陷阱》中总结了合理决策最需要避免的4种思维陷阱：
“避免情绪化+放弃先入为主的偏见+考虑分歧意见+充足的相关经验”
包容并思考分歧，比一味愤怒对决策更有意义。
03
用赞美回应赞美
面对他人的称赞，不要下意识地否认，不好意思地说「哪里哪里」。
“过分的谦虚等于骄傲”。
你完全可以大方地说谢谢，并且也赞赏对方的一个优点+一个小细节。
这样既能拉近你们之间的距离，也让对方觉得你真实诚恳。
04
习惯了“不舒适”，才能事事顺意
在训练中的海豹部队
图源：navy times
美国最硬的海军三栖特战队——「海豹部队」
伊索寓言中有一个很有名的警句：get comfor being uncomfor
一直蜷缩在自己舒适圈、不挑战自己的人永远没法进步；但是另一方面，走出舒适圈的确是个难以享受的过程。
对于习惯不舒适，可以这样想：
先不想这个有多难受，先做最小的一步／坚持一分钟，然后下一步／下一分钟，等你一点点坚持下来，会发现自己其实已经走了很远。
等你习惯它的时候，这个强大心态会给你带来质的变化： 只要你真的想做成一件事，全世界都会帮你。
05
期望越高，失望越高
降低对未发生事件的期待值
如果对一件即将发生的事期待太高，往往更容易失望。
美国著名高空钢索行走表演者华伦达，从未失过手，却在最后一次封箱表演中，在一个难度系数不算太高的表演中，失足身亡。对于这场万众瞩目的表演太过在乎，使他无法专注于事情的过程本身，更容易失败。
“动机和效率”之间的关系呈到U型分布，认知心理学的多德森定律，可以直观地看出端倪：
降低了期待值后，那些意外收获，都能增强幸福感。
06
区分“成功”和“成功的样子”
《原则》中说，很多人把成功和成功的样子混在一起了。
成功是我们成为了自己想成为的人，成功的样子是拥有了某项（高价值的）物品。
当你看到别人买了某品牌的跑鞋（约会上了校花、狂打10个学习群的卡）的时候，你很心动。
但是，我们不能够把实现这些作为目标。这只是一种生活的附属品，是成功的样子。
如果我们的目标，只是变成众人眼中“成功的样子”，那我们会离自己真正想变成的样子越来越远。也许，就是那个满是疲惫，迷路的小孩。
07
相信“人性本善”，
真的会让你开心起来
英文有一句很有趣的谚语：
To give someone the benefit of the doubt
一个解释是：当你有「相信别人好的一面」和「相信坏的一面」两种选择，选好的那一面。
从心理学上来说，是缓解焦虑的途径之一：「假设无辜」心态
操作很简单：提假设，而不是下结论。
比如，一个匆匆跑过的人，撞了你一下。
与其下一个「太不小心了，我差点被撞倒、很可能受伤！他有什么毛病啊」的结论，你可以想：
他为什么要这么赶？
他是不是有什么很急的急事？
可能他脑子在想别的事，没注意到自己碰到别人。还好我也没事。
这样的心态会从内而外，让你放下戒备：
心态更开放；不会因为小事纠结；减低无谓的自我消耗。
08
调整情绪时间轴
（这点是给那些总觉得爸妈有狂躁症的孩子的忠告）
“你早干嘛去了！
刚才问你有没有问题的时候，你怎么不说话。
我最讨厌这种事前不说，事后又一塌糊涂，对自己不负责任的小孩？
当初生块叉烧都好过生你！”
熟悉吗？
这些责备常用语有一个共同点：情绪时间线都在过去，而不是现在。
气别人没有早点行动；
气自己当初做的决定；
气没生个省心的孩子……
孩子，请你原谅那些还将情绪停留在过去，不解决手头上的问题的家长。
你不是真的做了什么不可原谅的事情，是家长们还没有消化好自己的情绪。
所以，下一次发现爸妈为小事烦到爆炸的时候——
孩子们：请走开，给爸妈一点时间调整自己的情绪。
家长们：请先深呼吸一口气，把你的时间线拉到现在。
苏西女士的《改变生命的决策工具》一书中，给我们在情绪爆炸的界点，三个灵魂拷问：
1. 我手头有什么问题？
2. 生气能解决它吗？
3. 有什么解决方法、能够最大程度地接近我的预期目标？
多练、多调整，你的气会越来越顺，心态越来越好。
