by 壹心理优秀答主们
这段感情让我很没有安全感
觉得一直是自己在委曲求全,而他不太在乎这段感情
他总说我这不合适那不对,我一不高兴他反而更生气,我就算再生气也得忍着
一说出来他就表现的很无奈很郁闷,可我不说自己又委屈
我很爱他,可又很痛苦……
傅博一:天津心理咨询师,微信公众号《心理小厨》主创
争执的背后应该有某种期待,在您的问题描述中,我似乎看到了以下几种期待:
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1.想要安全感而不得;
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2.感觉自己付出太多回报太少;
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3.总是被点评,缺少被理解;
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4.对方无法承载你的情绪。
如果能总结一下的话,个人认为,你们之间的关系中,可以锻炼“讨论负面情绪”的能力,
而不是在面对情绪时,选择忍耐、躲闪、顾左右而言他、以攻击替代沟通。
我们先来看一段没有讨论负面情绪能力的对话:
A:你总是忽略我(没有直接表达自己此刻的不满,而是表达从过去到现在的所有不满)
B:我没忽略你(不去澄清事实,立刻否认)
A:你还狡辩,你就是不关心我了(贴标签)
B:你们女人就是爱胡思乱想(继续贴标签)
你会发现,两个人的对话越来越跑题,从讨论事情,变成了讨论对方这个人。
而且不停的把自己想象中的标签贴给对方。
再来看一段擅长讨论负面情绪的对话:
A:你一回家就忙工作,我觉得你忽略了我
B:真抱歉让你有这个感觉了,抱抱你吧……
A:嗯,你不在家的时候我会觉得无聊,在家的时候没有陪我我更觉得无聊
B:我可能会再忙3天,事情结束了我多花点时间陪你
你会发现,对话从一开始就在就事论事,并没有发展为人身攻击,
这就为后面讨论解决方案铺平了道路,问题就好解决了。
所以练习如何讨论负面情绪,是情侣之间的必修课。
在心理咨询的家庭咨询中,咨询师经常扮演这样一个教练的角色,协助恋爱或夫妻双方如何在负面情绪里对话。
【个人微信公众号tianjinpsy,适合心理学爱好者与新手咨询师订阅】
曹琼:国家二级咨询师/精华回答者
从你的描述中也提到了,在这段感情中你委曲求全,他并不怎么在乎。
正是这种不对等的情感的付出造成了你内心的不平衡。
你努力的想要调整,可是对方的没有认真的回应会更加让你伤心。
你还爱着他,你希望能够有更多的去挽回和抓紧,但是他的表现是不给力的。
在这段感情中产生争执的点就是这种不平衡。
如果你只是爱着他,可以不在乎他是否有同样的情感的回报,你的内心可能会更平和。
但是我们都是平常人,不是圣人,做不到爱,不需要回报,你势必会想要他的回应,希望能够他给你一个情感上的安定感,但是他做不到。
面对这种两难的情况,你想要脱身,只能做一个你自己的权衡,爱他或者放手。
或者继续忍受这种不均等的爱情的关系,直到有一个结果出来。
刘金:国家二级咨询师/IHNMA国际催眠师
透过文字感到楼主的表述或许只是自身体验的五分之一,这背后有很多委屈、隐忍,因为爱他而默默承受着,无法用语言详述,心疼你。
当我们把对方放在更高的位置上时,这种关系已经失衡了。
也许我们一直默默忍受和迁就,未曾表达过自己的期待和要求,
但这并不表示我们没有期待没有要求,而男友面对一向乖顺的我们,
他看到的是“我这样做是ok的”,“你是可以接受的”
可他并不知道我们在隐忍,当我们终于忍不住爆发的时候他反倒觉得好奇怪,不知道在抽什么疯。
他的反应也是参照我们以往的回应和行为模式做出的,那么我们调整行为模式,他的反应也会慢慢相应改变。
这需要一个过程,慢慢来,试着告诉他什么是你想要的,而不是你不想要的~祝福你~
西宝:壹心理鲸鱼社工
你好,感受到你的纠结与痛苦。
似乎我们陷入了一种恶性循环——他嫌弃我→我生气→不敢发作→他嫌弃我更容易让我生气。
楼主需要知道的是,委曲求全地逃避争吵并不是结束和男友的无限争执的方式,
相反,争吵甚至可以说是一段关系里正常的一部分。
在我们无法沟通解决一些问题时,吵架作为一种强烈地表达情绪的方式出现。或许比起那些压抑自己情绪感受的做法,吵架更能表达自己的情绪感受,希望对方了解自己真实的需要。
从另外一个角度来说,两个人在一起过了迷恋的阶段,双方开始慢慢看到真实的对方。
这时,能否接受这样真实的对方就是关系更进一步的关键。
试着真诚地展现自己,包括自己的需求和情绪。
就算争吵,也尝试在争吵中发现问题,解决问题,进一步磨合。这样楼主或许能走出这个恶性循环。