文：罗近月
来源：美灵心生活（id：meilingxinli）
人生里不可能没有痛苦，但有一种痛苦会极其剧烈，让你误以为失去了一个人就失去了全世界，生命没了意义，再也找不到面对未来的勇气。
如此剧烈的痛苦，就是情感上的痛苦。你很爱一个人，对他抱有期待，刚好他也满足了你；但某一天，无论出于什么原因，对方不愿再满足你，痛苦就开始了。
你尝试用过去加倍的努力，却无法再获得过去的满足；而新的努力，自己既不会、又不愿意去尝试。于是，就只能陷在痛苦里面，埋怨对方为什么那么自私。
这样的埋怨能让人获得一些安慰，进而又让人越陷越深。正如有人所说：真正让一个人痛苦的，并不是痛苦本身，而是觉得自己本不应该承受这样的痛苦。
每一个希望别人将自己拯救出痛苦的人，都会不出意外地变得更脆弱、更无助、更抓狂、更没有安全感。因为没有发展出面对这些痛苦的能力时，越渴望安全，就越会对他人有过分的要求，自然就会进一步伤害到身边的关系。
那么，如何才能在情感的痛苦中发展出面对痛苦的能力呢？我们从以下的四个例子来为大家简析你所熟悉的问题关系模式，看看他们是如何在痛苦中成长的。
第一步：理解问题与自己的关系，
确认自己的位置
A:我为你付出这么多，你为什么看不见
A女士是典型的贤妻良母，无论家里有任何需要，她总是第一个冲在最前面，无所不能。她最习惯说的一句话是：你看我多辛苦啊，我的付出你怎么看不见啊！
实际上，A女士知道，先生在外面一直没有断过女人。然而，她总觉得如果自己做得更好了，先生的心就能回到她的身上。但是，许多年来，她非常痛苦，一次次被刺激到，先生却没有任何要改变的心。
A女士一次次去哭诉道：你为何就那么自私，为何那般铁石心肠，为什么就看不到我对这个家的付出？先生无动于衷。
那么，如果A先生的确是一个很不厚道之人，那么，A女士一定要不断付出，且必须要先生承认和看见，又是出于什么目的呢？
因为她无法忍受自己的付出对别人是没有价值的，哪怕她一直被忽视，她也要去维系仅存的那一点念想。然而，也正因为如此，她的痛苦才会持续反复。
她确定自己的方式，只是付出和被认可这样单一的方式，即便一个人让她如此痛苦了，她也没有能力让自己不去付出，只能在婚姻里重复着这条一直都走不通的路。
B：为何我总是被欺骗？
B女士最痛苦的是因为被欺骗，过去交往的几个男朋友和现任丈夫，都会欺骗她。他们都会先跟她讲好听的话，她便信以为真，但之后对方往往并不会去那么做。
当她知道丈夫出轨的事时，她震惊不已，因为丈夫答应过她，她无比坚信自己的丈夫是不会出轨的。所以，她找到丈夫的第一句话就是：你说过永远都不会出轨的，为什么要骗我？！
实际上，她丈夫的确说过这样的话。而当我们再去回顾这些承诺的过程时，却发现很有意思。
比如，如果B女士感觉到不安全，她就会向对方要确认，等对方给了她确认，她便觉得安心，如果对方没有给这个确认，她绝不会善罢甘休，要一直闹腾到对方同意为止。
所以，她用获得的这些保证，来维持内心的安稳，但这些保证实际上只是对方安慰她的方式而已，并非真正发自内心的承诺。
B女士说：如果我不以那样的方式，他可能连安慰都不愿意给我。
那么，B女士能够接受对方不做出承诺的状态吗？显然接受不了，所以内心的不安全感逼着她去要承诺，最后这些承诺都变成了伤害她自己的欺骗。
C：为何我总是得不到他的在乎？
C女士说：对付他，我永远有办法，但是有什么意思呢？我知道他不是真的在乎我。
用戏精来形容C女士一点都不为过，因为她聪明的大脑总有办法去降伏她的老公，用公婆、用孩子、用单位、用经济制裁，总之她总有办法让老公不得不在婚姻里继续呆下去。
然而，从五年前开始，他们进入了无性婚姻，丈夫不再愿意跟他亲密，无论她说什么，丈夫都摇头不语。
丈夫说：你真是有心，就抱着我这个没心的空壳子过余生吧！
或许，只要她肯一直纠缠下去，关系就不会散，但丈夫的心门却对她关上了，她无比苦恼。为了这段关系，她从进入婚姻就开始折腾，用所有的力气去留住了婚姻，却失去婚姻里最重要的情感本身，实在是无法接受这样的结局。
如果不把其他人拉扯进他们的关系里，会怎样呢？C女士回答说：那会让我觉得在婚姻里太弱了，我不知道该怎么面对他！
C女士的纠缠，实际上只是她面对婚姻最无力的一种呈现。而如何自由地面对两个人的关系，对她来说还是一片空白，所以她不敢放开抓紧的手。可是，若放不开，她就无办法获得另一个人发自内心的情感。
D：为何我变得这么糟糕
D女士经历过三段婚姻后，情绪变得非常糟糕，稍有不满意，就会暴跳如雷，而曾经的她，是个脾气非常好的人。
对于自己现在的状态，她很厌恶，特别是当她对孩子暴躁过后，会非常自责，但又对自己的行为百思不得其解。
当我们一起去回顾她的经历时，每段关系的最开始，对方都是极其照顾她的，但她不是生闷气，就是发脾气，后来对方也极其失望，不再同样付出了，她便更加埋怨对方不应该变心。
实际上，D女士面对情绪只有两种最原始的方式：一种是生闷气，累积在心里；另一种是发泄出来，用最狠毒的方式攻击对方。
然而，无论是过去还是现在，这样的面对方式都没有让她好受一点，甚至当孩子也变得越来越暴躁时，她内心感觉到非常恐慌，觉得自己根本不具备做个好妈妈的能力。
那么，是婚姻让她变得更糟了吗？
看起来是的，但实际上，是她在还不具备处理自己情绪的能力时进入了婚姻，当婚姻中有越来越多的情绪压过来，她无法忍下去，又不具备处理情绪的能力，就只能发泄出来。
所以，若她没有发展处理情绪的能力，那么她在关系里就会很容易受到伤害，也会伤害到别人，很难拥有一段和谐的关系。
这四位女性，看似问题都是由伴侣触发的，然而实际上问题却跟自己有着很深的渊源。因为她们在自我发展上的缺陷或阻碍，让她们无法在一段正常的关系里生存，从而衍生出一种扭曲的关系模式。
在无法改变的痛苦中，开始确认自己的缺陷或阻碍，是她们走出痛苦的第一步。这种确认，会让她们清晰地看到，用过去习惯的方式永远无法换来想要的幸福生活，她们发展的触角就会从固守的地方重新开始发展。
第二步：方向确认：
想要自由，还是想要被满足？
那么，是否确认了自己所面临的问题，就会发生改变呢？
不是的。当我们看到问题的时候，永远有两个选择：
第一，寻找满足，暂时让自己不那么痛苦；
第二，成长自己，让自己在未来可以有能力面对痛苦。
许多人会选择第一种，即便看到自己的问题，也想等着对方改变，希望对方来满足自己。然而短暂的满足之后，又可能再次面临痛苦，这就是很多人情绪反复的原因。
也有的人选择去成长自己，然而成长的路会遇到挫折，又会很容易折回去改变对方。每一次当自己的路走不通时，我们就可能会埋怨对方为何不改变，但是幻想着对方改变，又像水中捞月一样的难。
所以，仅仅确认了自己的问题，会让自己在关系里变得更有承担，但我们还需要确认方向：你想往哪里走？想要被满足，还是想要获得自由？
在上面的四位女性中，一开始她们都渴望被对方满足，才会因为不被满足而痛苦。然而，即便开始成长，她们有时也会在情绪中责怪对方的不负责。即便是经历这样的反反复复，最终她们无一例外都看清了自己要走的路：靠自己才可以获得在一段关系里的自由。
没有一个人可以给到自己持久的满足，如何让不被满足的自己也能活出自由，才是我们要发展的方向。
到了方向确认的阶段，她们几乎都有同样的感觉：过去的世界观突然被颠覆了，却比一直活在梦里要好。原以为倾尽所有的努力是为了获得被满足，后来才明白，不被满足才是关系里每天都要面对的事情。
第三步：动机确认：
有多少动力可以推动着成长持续？
在自我成长的路上，走走停停是常有的事。这带来的结果也是天壤之别。
在上面的四位女性中，A女士和D女士最痛苦。
A无论怎么努力，先生就是不再需要，也不会认可她，D的情感进入了空窗期，她最担心的是影响孩子。所以，她们两个人的痛苦是无法获得即刻缓解的，她们也有着最强烈的成长动机。
而对B女士和C女士来说，现实不是时刻都那么糟糕。只要B女士一闹腾，丈夫总是会说些好话；只要C女士想想办法，她一定会达成自己的愿望。她们没有那么多的痛苦，促使她们必须做出改变，相反关系还能缓解她们一部分的痛苦。
A女士和D女士有着更强烈的成长动机，而B女士和C女士很难一开始就下定决心成长自己。
到后来，B女士再也无法忍受先生一次次的欺骗，即便先生说出再多安慰她的话，她也无法信以为真。于是，她开始面对自己的不安全感，开始仔细探索自己的焦虑和在关系里的不安全感。
而C女士虽然清楚地知道自己该往哪里走，却至今都没有契机推动着她走向自我成长，因为她总是有很多方法去控制丈夫。除非有一天，她对丈夫的控制失效了，她才能松开手里的绳子，一步步去探索一段不捆绑的关系是怎样的。
所以，同样是在关系里很痛苦的人，意识到自己要成长是一回事，能确认自己往哪个方向走也非常重要，同时还需要一些契机给予自己推力和意愿，最后还需要有人陪伴着自己去探索这条未曾走过的路，来逐步建立起面对关系的新经验。
第四步：经验建立：
没走过的路会艰难
但走过了就容易了
世间万物都需要平等的互换，如果你想要他人付出情感，你需要先把自己变成一个可以表达情感的人；如果你想要被善待，得先学会允许别人自由；你想要别人不意气用事，你就得先学会处理自己的情绪。
当你到了一个可以为自己负责的位置，再去关系里做交换就容易多了。
每一个人要走自己没有走过的路，都会非常艰难。比如，A女士会做很多努力，但是却从来不会吐露内心所想，即便被人问起来，也是顾左右而言它。
她想要被认可，其实是希望被理解，她需要别人理解的不是她做的事情，而是她心里的想法和情感。
然而，这些她希望被理解的不符，她从来不会向他人表达，自然他人也就无法理解她。
所以，在关系里，我们很容易感觉到不公平，觉得我做得这么好，你为何不理解我。实际上，我们所呈现的跟对方所反馈的常常是一样的，若自己并没有表达情感，又如何收获一份有情感的回应呢？
后来，在很长的一段时间内，我都在陪着A女士感受和区分自己的情感，她说：从出生到现在，从没有一个人可以带着我去这样整理自己，这对我来说太重要了。
A女士从一个只会付出、抱怨和指责的女人，变成了一个可以完整表达自己感受的女人，当她可以讲清楚自己时，内心已经不再有许多的抱怨。她很确定如果自己的感受不被尊重和理解，那么眼前的婚姻就需要重新考虑了。
她跟先生有了更多的交流，并且两个人有了前所未有的亲近感，她先生说：会认真考虑行为并做出改变，不希望婚姻就此结束。
D女士已经学会了识别和表达自己的情绪，而她孩子的情绪问题也得到了缓解。面对未来的关系，她已经不像以前一样惧怕冲突了，对于下一段关系她有了更多的信心。
B女士开始明确地知道，无论进入任何一段关系，她需要独自面对关系的焦虑，这是一直存在她心里深深的不安全感，而如今她终于有机会去探索自己了。
C女士还在犹豫要不要成长，显然她怕一放松婚姻就碎了，不松手似乎她又没办法幸福，她还被卡在这个地方。
对于成长来说，没有捷径可言，也不是每一个人都能顺利地走到终点，这需要足够的勇气和坚持。而往往用越多的办法控制关系，就越容易停滞不前。
实际上，关系的最终价值，是需要建立在一个跟自己有关的意义上，如果你因为关系而丢失了自己，关系也就变得对你不再有意义。但如果关系让你痛苦，你却把痛苦看作是对自己成长有意义的事情，痛苦就不再那么无法忍受，关系无论走向何方对你都有价值。
记得曾经看过的一个对话。一个人说：你每天活得那么辛苦，不痛苦吗？那个人回应说：我的辛苦有价值，所有才不会痛苦，你活在没有希望的人生里不是更应该痛苦吗？
所以，就像作家饶雪漫所说：也许有那么一个时侯，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。这个时候你要对自己说，没关系，很多人都是这样长大的，坚持走下去，你受的苦，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路！
