文：郑莉
来源：心探索（ID:innerlight2007）
我认为，依我自身的条件，一定要找一个合适的，条件出众的女性。跟我太太相处的过程中，我逐渐发觉，她并不是我想要的……
在家里，她很笨拙，甚至连搭配衣服这种事，都要我这个大男人来教她——她不是我想要的那种懂生活的女孩子。我很后悔！
冯凯，35岁，名校硕士毕业，知名企业中管，家世不俗。走进咨询室时，他铁青着脸，看上去很是低落。
冯凯与太太结婚刚满一年，分居却已超过六个月了，两人曾不止一次地走进离婚登记处的大门，可是，反复思量，冯凯还是决定，先找咨询师梳理一下情绪——或抑郁，或暴躁，或挑剔——它们是怎么来的？又要怎样才能与之告别呢？
咨询师：你和妻子已经分居六个月了，能告诉我，你们感情出了什么问题吗？
冯凯：跟我太太相处的过程里，我逐渐发觉，她并不是我想要的……我认为，依我自身的条件，一定要找一个合适的，条件出众的女性。
咨询师：哦？那你能谈谈和太太的恋爱经历吗？
冯凯：她是我的工作客户，初次见面时，她刚硕士毕业不久，办事能干利落，人又婉约知性。我也挺喜欢她，主动追求了她。
咨询师：但是，你刚才说交往中发现她不是你想要的，为什么呢？
冯凯：（低下头，似乎有挣扎）我和她在一起越久，越感觉到，她的好都在工作上，人际关系上；可是在家里，她却很笨拙，甚至连搭配衣服这种事，都要我这个大男人来教她——她不是我想要的那种懂生活的女孩子。我很后悔！
咨询师：听上去，你很不满你的太太了？
冯凯：何止不满她，我对她全家都不满（有些激动，嗓门高起来）。
我去他们家拜访，她妈对我一点儿不体贴，不嘘寒，也不问暖。你知道她家亲戚跟我说什么吗？说娶到这个众星捧月的公主，是我八辈子修来的福分！我当时就冒火。
还有，她跟家人亲密得太夸张了：她这么大了，回家里，一家三口还会拥抱！你能想象吗？我认为，父母对她照顾得无微不至，阻碍了她生活能力的发展。依我说，她就是患上了幸福家庭综合症（声音提高，沉浸在不满中）！
咨询师：我注意到，谈到你太太和家人的亲密，你是很不舒服的，似乎很排斥，但同时，又在抱怨——抱怨她对你不够亲密，不够重视，是吗？
冯凯：你这么一说，我还真觉得自己挺矛盾的……
咨询师：能谈谈你和父母的关系吗？
冯凯：（沉下脸，埋起头）我爸是高干，我妈家世也很好，但就是因为历史原因，有点怀才不遇。从小，他们对我要求就特别严格（脸上显现出某种痛苦）。记忆中，他们也很少抱我，对我的教育，主要是指责和打骂……
咨询师：这样看来，父母对你的教育似乎让你的幸福感并不那么强烈，是吗？
冯凯：何止不强烈，是很少！（声音更加激动）
在咨询师的帮助下，他开始闭上眼睛进行深呼吸，并在催眠导语的作用下做了一段家庭事件回溯……
咨询师：现在你能告诉我，在你的家庭里，父母和你之间，有什么关键事件发生吗？
冯凯：（在催眠中酝酿了一会儿，深深地叹了口气）十来岁时，我很喜欢港台明星，做了一个剪贴本，常常拿出来向朋友炫耀。我妈看到这个剪贴本时，竟然趴在桌子上哭了，她说，“你不务正业，白费我这么辛苦养你，你对不起我！”后来，我只有把这个剪贴本送人了。
咨询师：那时，你的感受如何？
冯凯：（抽泣）我好难受，我最爱的妈妈并不理解我的兴趣爱好，不接受我，而且还拿哭来威胁我，我感到自己被无情地孤立了。
咨询师：似乎这种心态，你后来也放在了你的岳母身上，你认为她不太接受你？
冯凯：（深吸了一口气，有所领悟）似乎是的，我当时就觉得他们得重视我一点，起码跟我谈谈我的工作，以及和他们女儿以后的打算。但当他们跟我介绍自己家庭时，我就感到自己被孤立了，不被爱……
咨询师：是的，其实他们是无心的，也并不是不重视你，是你自己感觉他们在孤立你。那关于你和太太的关系，你有什么领悟？
冯凯：难道，我对她的习惯性指责，来自父母对我的习惯性指责？事实上，我的成长正是一部越挫越勇的历史……
咨询师：对，其实，我们每个人都活在自己建造的世界中，你对他人的态度，会让他人选择某种对待你的方式。没准，你换一种态度，就会发现她并不那么面目可憎。
咨询师总结：
咨询一共进行了十个小时，在此过程中，冯凯逐渐了解到，自己是怎样从原生家庭里学习到指责的习惯，这种习惯，又是如何恶化了夫妻关系的。
他开始试着不过分指责，不苛求完美。如今，他和妻子又搬回了一起，并且愈发感受到妻子的优点是那么可爱，学会了接纳与包容，生活轻松自在了许多。
指责源于被指责
指责者最放不过的就是自己，无形中，他会内化父母对他的苛刻，强迫自己去做不愿意做的事情，来满足师长社会的要求。其实，他也很累。
他需要意识到，每一个优点背后也势必有一个缺点。就像阳光背后必有阴影，白天过后定是黑夜；工作优秀的背后，可能是生活能力不足；有才华的背后，可能会间或情绪敏感，缺乏耐性；做事认真的背后，可能是做人不那么热络……
这是宇宙所遵守的规律。
类似冯凯的现代都市人有很多，他们的婚恋关系徘徊在“退货”与否的边缘。他们对待伴侣有着近乎苛刻的态度：优点是理所应当，缺点就无法忍受。
当一个指责型丈夫开始觉察，他也许会发现自己的吹毛求疵，也就是我们常说的完美主义，虽然对方确实有一些问题，但也没有那么严重，更不至于让他那么痛苦。那么，痛苦的真正来源在哪里？
在早年生活中，孩子会习得某种习惯性的沟通姿态，家庭治疗大师萨提亚认为，这些沟通姿态包括：指责型、超理智型、打岔型、讨好型，它们都不是最合适的沟通方式。
显然，在冯凯的原生家庭里，父母对他采取了指责性的，带有攻击性的沟通方式，其中，爸爸为主动攻击，妈妈让人内疚的被动攻击。这让小冯凯缺乏信任感和安全感，长大后，他会无意识地，把这种沟通方式复制给最亲爱的人，挑剔、苛刻，很难接受对方本来的样子。
冯凯为什么对于妻子的原生家庭格外耿耿于怀呢？
我们来看，当他发现家庭成员之间还可以如此亲密，儿时所受到的指责和冷漠迅速被触痛，他开始愈发指责、批判，直到走进哪儿哪儿都不满意的死胡同。
从原生家庭带来的批判要如何解决？
首先，冯凯在咨询师的带领下进行了催眠回溯，这样，他在孩童时期的紧张、焦虑、不安得以清理和释放；在此基础上，他开始逐步学习自己的功课：放下指责去赞美。
Tip1优缺点日记
尊重宇宙光与暗的规律
指责者最放不过的就是自己，无形中，他会内化父母对他的苛刻，强迫自己去做不愿意做的事情，来满足师长社会的要求。其实，他也很累。
所以，放下对自身缺点的过分关注，是改善的关键。不妨把自己的优点以及不足都写在日记里，逐条理顺，或许我们会发现，每一个优点背后也势必有一个缺点，这是宇宙所遵守的规律。
维纳斯也有一只断臂，缺点有时也很可爱，面面俱到反而不够真实。学会了欣赏自己，对他人自然会宽容许多。
Tip2三分种冥想
关照情绪 化解指责欲
当你看到别人缺点时，不妨让自己停止做判断，停留在当下，深呼吸，给自己三分钟的冥想空间。
观察自己的身体，是否有点紧张，问问自己为什么紧张？你的心里是不是有一个声音，类似于：“不对，这样下去可怎么得了？”是不是有一些焦虑、无助？关注这些情绪，但不去做判断，让这些情绪升起，发展，然后自然而然地消失。
在冥想中，不妨向内观察，找到目前负面情绪的来源：是不是也有别人（尤其父母）存在和对方相似的缺点？或者是小时候父母缺少对不经意的缺点的包容，让我们沿袭了批判？
Tip3一致性沟通
不再把改变当迎合
什么叫做一致性沟通呢？就是做到在沟通中表里如一。
表里如一要如何达成？
那就需要我们卸掉沟通中的防御（诸如挑剔、指责、讨好、打岔、超理智等），坦然地、不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，表达自己的想法，同时顾及他人的感受，并且能够考虑到情境。
你可以试着先说出自己的感受，当对方能够理解你，便会意识到，原来自己的某些做法确实会对你造成一些不适；
或者，你也可以先表达爱意，站在对方的角度去理解他，然后再和对方一起商量，是不是有调整的空间——这种调整是双方都要做的。
最后，还是要告诉你，每个人的每个特点都由来已久，要改掉，真的很难。不如放下对“完美”的执着，把伴侣现有的优秀之处收进心间，你的赞美同样可以让对方成为更棒的爱人。
当双方都不再把改变看做割让和迎合，而是在共同寻找一种更好的互动方式，慢慢的，有益于关系的调整会自然而然地发生。
