文：晴岸
来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）
原文标题：39岁阿娇终灰心，称“不会再结婚”：“逃避型依恋”，如何决定着我们的亲密关系？
01
近日港媒曝出，阿娇钟欣桐在接受采访时，被问道“与赖弘国的婚姻是否有回转余地”。
她斩钉截铁地回答：“没有！”
同时，还表示自己“不适合结婚，不会再结婚了，没有必要。”
时过境迁。却让人不由想起，那个曾在综艺节目中向好友容祖儿认真诉说“好想结婚”的阿娇。
她曾有过一次婚姻。
前夫赖弘国是一名医生，无论从财力、背景、知名度等都与阿娇差异悬殊。
关系刚公开时，也有一大票人唱衰，纷纷表示，“阿娇你为什么找一个配不上你的人？”
但是阿娇自己感觉很好，赖弘国经常飞去探她的班，给她带来很多惊喜和温暖；
而且不顾自己有恐高症，陪她在夏威夷跳伞，完成了她人生list上的一大愿望。
之后阿娇在采访中坦言，“从来没遇到过那么贴心、对我那么好的人。”
但随着亲密关系的深入，阿娇很快退缩了。
赖弘国曾发长文，说在婚前派对中阿娇就突然变得冷淡，表示自己后悔了。
之后又多次提出分手，赖弘国用尽全力挽回，才让这段恋情撑到了结婚那天。
可没想到，婚后的阿娇还是提出来分居，并收拾行李从台北返回香港，单方面快递分居协议书给赖弘国，强行离婚。
赖弘国最终接受了，并对媒体表示“她不爱我”。
至此，这段婚姻只维持了14个月。
从日本心理学家冈田尊司的“依恋理论”来看，阿娇很可能属于“逃避型依恋”。
一句话来说，就是“比起亲密关系，更追求距离感”。
内在是逃避型依恋形式的人，偏好在人际关系上保持距离。
亲密关系与分享情绪都无法让他们感觉舒适，反而容易形成巨大的压力。
因此，为了逃避与人建立亲密关系，他们通常选择拉开心理与物理上的距离。
02
那么，“逃避型依恋”的人有哪些特点？
特点1：“不受束缚”
逃避型的人的核心愿望是“不受束缚”。他们即不依赖别人，也极力避免带给别人麻烦，重视自我负责。
这种人给人的感觉是非常独立。
例如我的一个朋友小C。
小C和老公从恋爱到结婚，花销上一直都是AA制，如果哪天老公给她发了个红包，她一定也要买点什么，给老公送回去。
如果哪天老公下班后绕路来接她，下次吃饭她就会坚持买单。
她这种态度和行为有时甚至会让老公有点受伤，觉得彼此之间不够亲密，但小C觉得自己做得非常好，不依赖男人。
但如此“独立”，也有背后的潜台词。
潜台词就是“我不麻烦你，我也不喜欢你来麻烦我。”
如果哪天老公生病了，要小A来照顾；
或者是他情绪不好了，想和小A撒撒娇、让她分担一下压力，小A表面上敷衍，实际上一肚子火，觉得老公不够独立，“很烦”。
到后来，她接受了异地一所大学的聘书，以工作原因和老公分居了。
总之，对于逃避型依恋模式的人来说，就是距离产生美。
这种人通常给人一种很“自立”的感觉，甚至能引起人的崇拜和好感。
但真正的“自立”，指的不是独立存活、什么都不依赖他人，而是在需要依赖别人时能够放心依赖，但并不因此从属于任何人。
也就是说，相互独立又相互依赖的，才是爱。无法依赖他人、也不想让他人依赖的，也许并没有真正亲密的能力。
特点2：无法对伴侣的痛苦感同身受
逃避型的人，往往无法理解伴侣的痛苦，有时甚至不知道伤害了对方。
因为“心”的构造不同，或者说，大脑的运作方式不一样，所以他们无法像安全性依恋的人那样，能够站在对方的立场感受对方的痛苦。
而是充其量只能当作旁人的事，以客观的角度理解。
因为逃避型的人，脑中掌管“同理心”的部分的发展向来受到压抑。
微博上曾有某位男性告诉我，在一次和女朋友的争执中，他动手打了她一耳光。
后来，女朋友曾数次愤怒地向他描述自己当时是什么感受——有多伤心、多绝望，他虽然也很后悔自己这个举动，但他说，他确确实实感受不到女友的痛苦。
他看着她受伤的神情，流下的眼泪，头脑中知道她很难过，但他从心底对她的痛苦没有丝毫感觉。
这就是逃避型的人的第二个特点，缺乏同理心。
如果你希望你的交往对象，能够分担你的焦虑和痛苦，逃避型的人应该会让你感到郁闷和不满，因为你难以感受到TA的爱。
03
那么，是什么样的原因使人形成“逃避型依恋”呢？
总体来说，就是养育环境的不稳定、不确定——包括父母严重缺席、频繁更换主要养育人及变换养育环境等。
阿娇的父亲在她一岁的时候去世，而妈妈生她的时候只有十八、九岁，没有独立抚养她的能力。
为了赚钱去养她，只能把她寄养到各个亲戚家。
多年来，没有人能给她真正稳定、完整的爱，她就像一个不起眼的皮球般，被大家踢来踢去。
前段时间，被男友PUA而自杀的美女画师“玫瑰机关枪”，也曾在微博上说过：
“我小时候是在各个亲戚家里长大的，一直都表现得很乖，成绩很好主动洗碗做清洁有礼貌。
但是亲戚家野蛮任性的小孩即使一点也不乖，依然才是被爱的那个。”
玛丽莲·梦露，幼年时也曾辗转流落于多个寄养家庭，一次次重复被抛弃的命运。
以上这些女性，都在成年后的亲密关系中伤痕累累。
在以色列，曾有一群抱着改革理想的人，思考是否能以更有效率的方法来育儿。
他们的结论是，一对父母只照顾一个孩子太没有效率，不如让多对双亲共同分摊时间，轮流公平地照顾每一个孩子。如此一来不但更有效率，还能培养出不依赖父母、更独立出色的孩子。
这种方法很快被付诸行动。
不料，几十年后，人们发现以这种方式养大的孩子身上出现了重大缺陷。
他们对亲密关系抱消极态度，人际关系也不稳定，他们的下一代更是明显表现出对周遭事物冷漠与疏离的倾向。
这个实验的结果显示了依恋中不可忽略的一种特性：孩子与特定对象间的关系才是形成稳定依恋的关键。频繁更换养育人或养育环境，对于孩子来说是造成TA日后依恋障碍的重大因素。
04
阿娇曾在一次采访中坦言：
“想改变家庭，想从头再成长过，我好像没有童年一样，我希望有一个开心的童年。”
但遗憾的是，童年是造成我们不安全依恋的源头，我们却无法将它从头再来一遍。
那么，那些已经形成“逃避型依恋”的人，该怎样做呢？
1. 不再执着于亲密关系，扮演好自己的社会角色
这也是阿娇当下的选择。
想要克服依恋障碍，一味追求稳定的依恋形式，有时未必是个好方法。
倒不如善尽自己在社会中应尽的责任，扮演好自己的角色，在这个过程中累积面对人群的经验，适度增加与他人的亲密关系。
2. 摆脱负面认知：无论多么糟糕的事，都有其积极意义
逃避型依恋形式的人，之所以要与人保持距离，是因为我们在童年时无法信赖一个人。我们不知道那种无忧无惧地、全身心地相信并依靠着一个人是什么感觉。
如果小时候的经历太痛苦，我们就会生出种种心理防御机制，比如忘记或扭曲真相等，目的是保护弱小的我们活下来。
但随着我们长大，生命变得有力量，这些尘封的痛苦往往会再次浮现出来，这并不全是坏事，它只是提醒你——童年的模式已经不适合你了，你的内在该更新升级了。
如果我们以此为契机，努力学习，保持觉察，这对我们的生命将是一次穿越时光的馈赠。
3. 没有安全堡垒的孩子，可以成为自己的父母
你一定听过这个词：“重新养育”。
这是真的，我们可以成为自己的父母，重新养育自己。
这一次，请不要对自己苛责，请对自己多些耐心。
你需要知道一件事，那就是所有改变，都只发生在你全心全意接纳自己之后。
“我就是这么丧，这么不积极，这么没热情，这么给不出爱……”
没关系，当你完全地从内心接纳这样的自己的时候，改变就已经发生了。
爱自己，有时不是做更好的自己，而是允许现在的自己。
