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来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)
原文标题：38岁郎朗得子，却拒绝做“虎爸”，刺痛无数父母：不打不骂怕惯坏，又打又骂怕伤害
1月28日，郎朗妻子吉娜顺利产子，一则幸福的官宣：“家庭音乐会的小听众，他来了”，将郎朗微博送上热搜。
随着儿子降临，一家三口也陷入一个教育难题：
未来，如何培养孩子？
众所周知，郎朗从一个有点天赋的钢琴学生，到世界闻名的钢琴大师，郎爸的“狠辣”功不可没。
郎爸的教育是“强制性”的，每天清晨逼孩子练琴。即使郎朗被老师痛骂“没天赋”，扫地出门，第二天，还是告诉孩子：
你要像“活不过明天”那样拼命练，你要证明给所有人看，你是第一名。
郎朗在自传里感叹：
好长一段时间，他都不知道自己为什么练琴。
回家稍微晚一点，爸爸都会冲他怒吼：
“你把我们所有人的生活都毁了！”
经历过漫长艰辛的童年，郎朗虽然事业有成，但不想让孩子重蹈自己的覆辙，他说自己“下不了手”。
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可另一方面，严格教育的好处肉眼可见：
只有经过数十年严格训练，才能成就一位优秀钢琴家。
一面，不想骂孩子，下不了手；
另一面，如果孩子愿意，会努力培养他成为钢琴家。
为人父母的矛盾心情，从孩子出生第一秒钟，就悄然滋生了。
往后很多年里，这三个问题都会萦绕父母心头：
孩子是否需要被鞭策？
到底要不要严格教育孩子？
不打不骂，孩子就无法成才吗？
01
郎朗的成就很特殊：
郎爸的严格教育，和郎朗“遇强则强”的性格气质，十分匹配。
教育心理学家认为，每一个孩子，都有与生俱来的性格气质：好动，安静，温和，激烈，喜欢冒险，热衷交流……
这也意味着：郎朗的成功，是不可复制的。
换一个“遇强则弱”的孩子，父母的严厉不但成就不了他，还有可能毁了他，因为“遇强则弱”的孩子，更适合自由温和的鼓励教育。
道理我们都懂，做起来却很难。
无论孩子性格气质如何，有一部分父母倾向于认为：
严厉训诫会毁了孩子，万万不可，教育孩子，必须要靠讲道理。
一位焦虑的妈妈告诉我：她从小被爸妈打骂，现在自己的孩子7岁了，没打过一次，没骂过一句，每次孩子调皮捣蛋，自己都会冷静理智地讲道理，讲到孩子理解为止。
结果呢？孩子野性难驯，上课调皮捣蛋，被老师骂过无数次，还是管不住自己。
她这才意识到：自己似乎管束太宽松了。
可是想让孩子听话，难道只有打骂这一个办法吗？
对父母的恐惧，是她的心理包袱。
她不是不想打孩子，而是不敢打，每当她气急攻心想训诫孩子，脑子里都会闪过父亲拿鞭子抽她的场景。
生活中，很多不敢训诫孩子的父母，本身就有一对粗暴的爹妈。
这些父母恐惧的，不是训诫可能会毁了孩子，而是训诫本身。
孩子是父母内心的小孩，他们童年缺失了什么，就会投射在孩子身上，为孩子的童年作出补偿。
童年穷困的父母，对孩子有求必应，要什么买什么；童年严苛的父母，对孩子极致包容，他爱做什么就做什么。
当然，父母也会情绪失控，只是每次举起巴掌，潜意识都会响起来：
孩子是无辜的，他不该承受这么多。
实际上，孩子什么都没有承受过，他们的内心是空空的宝箱，需要慢慢装填。
内心压抑太多苦闷的，是父母本身。
多到他们一打开宝箱，就会看到最为恐惧的东西。
父母在悬崖边上凝视深渊，深知深渊有多可怕，孩子并没有，他们需要用恐惧之外的方式自持自律。
02
一位妈妈感叹：教育孩子真的好难，训斥多了，担心他想不开；训斥少了，担心自己溺爱。
层出不穷的恶性新闻里，过度训诫和过度溺爱，像一对连体婴，几乎每天都能看到：
孩子被母亲痛骂，打开车门跑出去，跳桥自杀；
母亲朝孩子下跪，孩子拍照发朋友圈：开心每一天。
看多了，心里渗得慌，都不知道该怎么教育孩子好了。
父母为难“如何把握训诫尺度”，但这只是表面现象，真正值得思考的问题，是“训诫”背后的规则。
打也好，骂也好，训诫也好，鼓励也好，都是为了一个目的：
怎样让孩子理解规则，并且主动遵守？
皮亚杰认知发展理论认为：
孩子6岁之前，不存在“礼仪”“规则”的概念，他们处在全然的自我主义中，无法照顾他人的想法。
但这个阶段的孩子，情绪情感健全，他们学不会规则，却是能学会恐惧。
美国行为心理学家华生，做过一个备受争议的实验：
将一个9月大的孩子，带到一只小白鼠面前，孩子起初不害怕小白鼠，好奇地一起玩耍。
后来，孩子一接触小白鼠，华生就在角落猛敲铁棒，惊吓孩子。
9个月的孩子听不懂话，但他能在恐惧的驱使下，下意识将小白鼠和痛苦，划上了等号，一见到就哇哇大哭。
恐惧来自未知。如果孩子能够看见实验过程，理解是华生在背后搞鬼，他不一定会如此恐惧小白鼠。
人们遵守规则的前提是：理解规则。
6岁之后，孩子开始从自我世界中走出来，慢慢接纳外界，探索自己和他人的关系链接。
他开始理解：不能闯红绿灯，因为会发生车祸；不能挑食，因为会生病；不能一个人乱跑，因为会被坏人拐走……
孩子的理解，是遵守规则的第一步。而教会孩子理解万事万物，则是家长训诫孩子的第一步。
03
教会孩子理解，是规则教育最难的一步。
相比起来，用打骂引发恐惧迫使孩子服从规则，反而更简单有效，也更常见。
父母也是人，孩子调皮时，也会情绪失控；孩子哭泣时，也会愧疚心疼。
3.4岁，第一个叛逆期来临，孩子开始挑战父母权威，故意背着干：
父母让站着，孩子非要坐着；家长要躺下，孩子非要站着。
有些父母很头疼：孩子怎么就不长耳朵呢？听了跟没听一样，太气人了。
干脆一耳光打过去，多打几次就听话了，就像华生实验中的孩子一样，多敲几次铁棒，就再也不敢靠近小白鼠了。
但孩子并不知道“为什么要听话”。
父母不曾告诉过他，不听话的恶果是什么，或者即使告诉了，他也理解不了。
一位宝妈告诉我，她5岁的孩子爱吃糖，怎么说都不听，还偷偷藏了很多糖果在房间里，睡觉时吃。
但是半年后，孩子就改了。
怎么回事呢？孩子吃坏牙，疼得不行；去看牙医，又被吓得大哭。
回家路上，宝妈安抚孩子：妈妈不让你吃太多糖，就是怕你吃坏牙，看牙医多可怕呀，以后再继续吃，还会再来见牙医。
孩子思考了一会儿说：早知道我就一颗也不吃了。
后来，宝妈试着制定了规则：一天只能吃一定量的糖。
让她惊讶的是，向来调皮的孩子，无视了其他规则，却放弃最爱的糖，自觉遵守了这个规则。
她很快想通了原因：吃过教训才知道怕，打骂孩子一千次，不如让孩子自己理解后果。
训诫的意义，不在于“训”的恐惧，在于引导孩子认识到：
遵守规则，并非为了哄爸妈开心或者讨好谁，而是为了避免自己吃苦头。
我询问一位做幼教的朋友：你们怎么教孩子遵守规则？
他告诉我：
分两种情况，年纪稍大一点，就一遍遍告诉他后果，反复灌输，然后要他自己重复说一遍；
年纪小，就罚站10秒钟。他耍泼也好，大哭也好，都不能妥协，必须罚站10秒钟，才能做其他事情。
他告诉我，这方法很管用，而且经得起考验，不会轻易有不良反应。但为什么很多家长不选择这样做呢？
因为家长有情绪，他们把太多愿望强加在孩子身上。
自己缺乏鼓励，就希望孩子在掌声中长大；自己从小挨打，就希望孩子有自由的童年。
孩子无法理解规则，因为父母并不清楚，孩子到底在想什么，他们只知道自己想要什么。
就像罗素说的：
告诫已经长大的成年孩子“别犯错误”，是徒劳的。
犯错是人的天性。
训诫的意义，不仅是尊重孩子天性的同时让他们理解规则；也是家长修补童年，再次成长的机会。
打骂或许有情，引导更加有爱。
教会孩子理解，虽然漫长，但有一双明理的眼睛，才有一条不会摔跤的路。
