“想着孩子高中毕业后，就要远离我们。为了珍惜现在在一起的日子，我辞去了工作，就是想好好陪伴孩子高中三年，彼此不留遗憾。可是没想到，高二才开学不到两个星期，孩子就不去上学了，我不知道我做错了什么？”隔着屏幕，看着眼含热泪，有些哽咽的家长，我的心也一阵发紧。
“老师，我做的有错吗？心理学不也讲，要多抽时间陪陪孩子吗？”
“你能说说，怎么陪伴孩子的吗？”
“只要孩子在家，我就陪在他身边，他做作业，我也坐在他旁边，递点水果呀什么的。他需要什么，我就给他拿什么。不需要时，我就自己看手机。”
……
也许因为我们人类是群居动物，让我们对孤独的感觉也格外灵敏，也更害怕孤独。
我们每个人可能冥冥之中都不切实际的渴望：能有人“陪”着我们，一直“陪”着，与我们同呼吸、共命运，与我们分享喜怒哀乐；我们也不切实际的渴望能有幸一直“陪”在我们所爱的人身边，与他们朝夕相处。
也许只有我们“陪”着，或被“陪”着，才能让我们觉得“踏实”，觉得“心安”，觉得自己不孤单。尤其在我们身处困境、心处困境时，这种需要尤为强烈。
所以大家津津乐道、推崇备至：陪伴是最长情的告白。成年子女要多陪陪父母，家长要多陪陪年幼的孩子，老公要多陪陪妻子……
谁遇到不高兴的事，我们想到的、随口而出的就是“有时间、抽时间去多陪陪TA”。
一番陪伴下来，似乎并没有如我们所愿，让大家其乐融融。反而“陪伴”让我们“心生怨气”，感觉更“孤单”，让我们变成了“身”坐在一起，“心”却处于最遥远距离的人。
01
为什么陪伴让我们之间的距离越来越远？
也许我们的陪伴是我们的需要，不是他人的需要。比如小孩子自己或与小伙伴一块玩得正高兴，爸爸或妈妈忙完手头的活后，想起来，今天还没完成每天陪孩子一个小时的任务呢，便吆喝着：过来，孩子，爸爸或妈妈陪你玩一会儿。
当然，这是个很浅显的例子，日常生活工作中，成人之间表现的方式更隐晦，更让人不易察觉。这种陪伴不仅没起到“陪伴”的作用，可能反而给人“侵入”的感觉，令人不爽。其实是让别人在“迎合、满足”你陪伴的需要。
也许我们的陪伴只是物理距离的上陪伴。你们坐在一起，离得很近，但你并没有悉心倾听TA的声音，听到TA要传达的意思，也就无法正确回应到TA “心的需要”。
这样的陪伴，反而会让被陪伴的人感到更孤独。TA会觉得连你这么亲近的人，这么在乎TA的人都不理解TA，谁还能理解TA呢？
也许我们的陪伴有些喧宾夺主，让人有变相“受控”的感觉。让被陪伴者不仅没有从我们这得到安慰，反而增加了他们的思想负担。他们反过来，要照顾我们的情绪。
许多年轻人在外孤独无援时，不愿和父母说，也是这个原因。还有些儿童、青少年遇到困境时，父母和家人知道后，不仅得不到父母和家人的陪伴，共度难关，反而可能会受到来自他们的惩罚和嘲讽。所以孩子会逃入网络、逃入游戏。
也许我们根本不知道什么叫着“陪伴”。也许在我们的人生经历中，没有人身体力行的教过我们如何“陪伴”，我们也从未体验过真正的被他人陪伴的感觉。这是一个让人心酸的原因。对出生在21世纪以前的人来讲，他们能拥有的最好的教养方式可能就是有饭吃，有衣穿，父母能温和的互相交流，温和的和孩子说话。
02
如何做到有效陪伴？
首先觉察下，“陪伴”是我们的需要，还是他人的需要。比如上面的例子，如果孩子自己玩得好好的，我们就没有必要去打断他。相反，如果孩子哭了，跑过来，哪怕我们正忙，我们也要先放下手头的事，来陪伴安抚孩子。
陪伴他人时，我们要尽量做到身在、心在。让他感受到，我们之间“心”是相通的。这样，即使我们之间什么话也不说， 他依然能感受到来自“我的”温暖，来自“我的”支持的力量，不孤单。
陪伴他人时，我们不能过于“主动”，要对他人的“需要”做出相对“恰当”的回应。不要急着把对方从某种心境中拉出来，不要急着给对方出主意，解决问题。
陪伴他人时，我们不要对他人的言行做出评判。我们的主要任务是安抚别人，帮助别人，不是来评判是非对错的。
学会把陪伴化于“无形”，把陪伴“溶于”日常生活、工作中的一言一行，一笑一颦中。有时一个眼神，一个手势，一个微笑，可能就能让对方感到我们的心是和他“在一起”的。
日常陪伴做得好，当我们遇到困境时，哪怕身边没有人陪伴，我们也会借用对过去“陪伴”的回忆来弥补当下，从中汲取力量的。
陪伴的最高级形式，可能就是即使“我”（你）不在“你”（我）身边，“你”（我）也能感受到“我”（你）对“你”（我）的陪伴。
03
如何提升自己陪伴他人的能力？
尊重他人。尊重上级，尊重比我们年长的人，尊重社会地位比我们高的人，不是什么问题。可要做到尊重你的下级，你的孩子，社会地位比你低的人，你周边很熟悉的人，却不是件容易的事。
尊重他人，才能在心理上把他人看成一个有“份量的、独立的个体”，这样双方自然有了比较清晰的边界感，我们才会“努力用心的去看到”他人的需要，并尽量满足之。
保持与他人的平等关系。只有保持与他人的平等关系，我们既不会高看自己，低估他人，也不会委屈自己，屈从他人。才能为双方“个体间”的真实、真诚的交流提供前提。而“真实、真诚”才能让人感到自己是被尊重的，自己是一个与他人不同的“独立的个体”，由此自然感应到：自己的事只能自己扛，别人只能是“陪着”，并对他人的“陪伴”感恩。
否则，失衡的陪伴关系，既会让陪伴者耗竭，也会让被陪伴者产生依赖或被控制的感觉，这样的“陪伴”肯定是走不远的，也不能给人以“力量”。
努力做到共情、感同身受。试着把自己沉浸到他人的世界中，体验在他人那里发生了什么。这样可以较好的理解他人的身心感受，对他人的需求做出相对“恰当的回应”，帮助其较快的走出困境。
“共情他人”是件相当难的事，做不到也不要勉强，就真诚的告诉对方，请对方谅解，让对方直接告诉你，你能为他做点什么来缓解他当下的情绪或困境。你的坦诚和想帮上忙的”努力“，对方会感受到的，做到这点就足够了。
最后借用舒婷《致橡树》里的诗句，来致敬“陪伴”，致敬“陪伴的人”和“被陪伴的人”：
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们互相致意，
也许没有人听懂我们的言语。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
我们仿佛永远分离，
却又终身相依。
