01
我的原生家庭
这是一篇饱含泪水的文章。
我是85后，家中老二，有一个姐姐和两个弟弟。小时候父母进城务工，小学三年级时因为家里太穷交不起学费，爸妈将我和两个弟弟送回老家和奶奶一起生活。奶奶严重驼背，手脚不利索，每天要拄着一个小板凳才能行走。
我每天需要很早起床做饭，用一个小扁担挑着两个小桶去村东头挑水，每天晚上洗全家人的碗筷和衣服，天黑透了才能开始写作业。在我的童年里，父母是缺席的，爸爸很少讲话，妈妈与我沟通得也不多。
父母的这种漠不关心，一直延续到我成年以后，直接让我变成了一个冷漠的人：
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高一时分文理科，我回来问我妈的意见，她只说了一句：你现在是大人了，得自己做决定！
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读研以后，有次在新闻里看到抗震救灾卫星导航，我说我是学这个的。我妈淡淡地回复了一句：哦，原来你学的是这个专业啊。
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生完孩子后妈妈来照顾我，刚出月子妈妈去医院做了一个检查，回来后立刻让我买票送她回家。第二天一大早就离开了，留下仍被哺乳、婆媳关系、带孩子等问题困扰的我。
作为家中老二，也时时感受到父母的不公平，尤其是爸爸对姐姐的偏爱：
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妈妈从小就给我讲故事，说爸爸可喜欢姐姐了，小时候她没奶，爸爸能一个人抱着姐姐摇一天。后来因为我还是个女孩，我妈月子里就得下地干活。
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我爸听力不好、不善言辞，内向苛责自己，我姐姐热情外向，直到现在爸爸也最关心姐姐和她家孩子。我和我爸一年最多通话三次，我家娃两岁，外公只抱过一次，每次和我妈视频，他最多就看孩子两眼……
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为什么同样是女儿，姐姐可以跟父母一起生活在城市，而我却要在农村做苦活累活……
02
创伤背后的原因
带着不解和愤怒长大，无法改变父母，唯有通过学习来疗愈自己。世界上很少有人能够遇到幸运的原生家庭。很多父母由于认知的局限性，在养育孩子的过程中会不断地启动本能的自我防御机制，形成不同养育类型的父母。
如果用要求和规则作为一个维度，用关爱和温暖作为另外一个维度，去衡量这三种类型的父母。
专制型父母只有要求和规则，缺乏关爱和温暖；
而溺爱型父母只有关爱和温暖，却没有要求和规则；
而疏忽型的父母，是最差劲的双失型父母：既无关爱和温暖，也无规则和要求。
与之相反的双全父母，就是既能够给孩子关爱和温暖，也懂得提出规则和要求，这种类型的家长叫作权
威型父母。成为这类父母的孩子，是自然最幸福和最幸运的，会在人生路上顺遂很多。
学了这些，我才明白，自己是在疏忽型家庭长大的。成年以后，才逐渐明白，与其埋怨原生家庭，不如不断地自我成长。通过找到自我，才不会去清算父母，而是与原生家庭和解。
03
自我辽愈
001、转换视角——我并不特殊
参加了心理学的讨论小组，颤抖着讲完了自己的经历，控诉父母的疏忽和不关心，以及爸爸对姐姐的偏爱。
小A说：“你爸妈现在对你这么不关心，其实是因为他们相信只有你能处理好你自己的事情，认可你的能力。而你姐姐处理不好，所以才会更关心她。”
小H和小K也都出生于重男轻女的家庭，是家中老二。小H说：“我也是老二，我觉得父母不管我挺好的，挺自由的，我觉得没什么”；小K说“我从小就忍着，反正后面也就习惯了，也没觉得有什么不好”。
X是一个初中女孩的妈妈，她说“我自己小时候经常被父母说笨和没用啊，我觉得没什么，这都是很正常事情。但是当我说我女儿的时候，我就明显感觉到女儿特别敏感，特别受伤”。
我们需要换一个角度来看待事情，我的父母由于生长环境的局限性，会做出那样的行为，但并不是只有他们那样，而是那一代人都那样。同样是老二，有些人觉得这样挺好，有些人觉得没什么大不了的。只是因为我的内向敏感，才觉得被忽视，特别受伤。
002、父母也有他们的不容易
站在父母的立场去思考他们的家庭关系，发现原来他们也都出生在疏忽型家庭。我从未见过爷爷和外公，奶奶一个人拉扯2个女儿3个儿子，外婆一个人拉扯4个儿子3个女儿。
我的堂兄妹和表兄妹一共有27个！父母都是在疏忽型的家庭里长大，成年以后，又由于环境和传统思维的原因生了很多孩子（虽然他们不承认是为了要儿子），也习惯性地采用了疏忽型的养育方法。
小时候他们也不知道什么是爱，第一次作父母，也不知道如何给予爱。兄弟姐妹一直说，爸爸不喜欢跟我们聊天，耳朵不好、性格倔强，似乎并不是一个好的父亲。
但想想，他自己出生时就没有了父亲，一直在大哥的带领下在人生路上打拼，虽然只是个卖菜的，但好歹也是将四个子女全部送进了大学的人。也许，他只是不知道该如何表达爱，正如我不知道该如何表达爱一样。我们以为自己经历的伤，又何尝不是他们曾经经历过的伤呢！
003、成长经历赋予我的正向意义
记得很小的时候，爸爸送给我一个笔记本，第一页上写着几个字：望你们自己走成才之路！这句话一直勉励我至今。
正是因为在这样的原生家庭长大，我才能成长为这么好的自己。童年的困境锻炼了我很多童子功，比如做家务、自主学习、自我更新的能力，然后我一路前行，向上向好，最终收获了世俗标准上的成功。
记忆中有两件小事：
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中考结束回家时，几个成绩好的同学一起聊天。因为我们是在镇上的一个初中，大家就讨论各自来自哪个村。我说我来自某某村，他们都很惊讶：你们村是有名的霸王村啊（我们村经常有打架斗殴甚至死人的事情），你生长在这个村，成绩还能这么好，真是不容易。
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第一次带老公去我家，回来时他说：我真的是太佩服你了，你们家那么多人，那样嘈杂、拥挤、忙乱（还有他没说出的困窘），你还能这么优秀。
因此，我特别感谢我的原生家庭给了我这么多逆境中求生存的能力！
虽然我现在仍不能和父母促膝而谈或温情相拥，但起码，我的内心不再有恨。我不再定义父母的好坏，而是走进他们的内心，去理解他们的痛苦、需要、期望和无可奈何，并且真正接纳他们。
如果你不开始行走，你永远也不会知道自己的思维有多么局限。因为一些牢笼，我们困在自己的世界里太久太久。成年后的自己，需要对自己负责，要相信所有的事情都是由自己的心境造成的。
