这个题目有点鸡贼，看完文章，你会找到原因。
本文缘起于一个问题：“你是不是总想活得正确？”
赵忻老师问我的，在前两天的团队成长会议中。
（火把团队每个月进行一次个人成长会议，只谈个人成长，不谈工作安排，这是我在团队中最喜欢的一个环节之一。）
我的第一反应是“是的”，并且解释了我为什么总想活得正确。
会后，以“活得正确”为视角，在很多事情上，我有了恍然大悟的感觉。想及接触过的客户、生活中的人，以及对部分网友的观察，“活得正确”还是很普遍的，特别是在女性朋友中。
“活得正确”，很难去界定其确切含义，让我们通过常见现象来理解下吧。
01.
3个“活得正确”的现象
1. 避免犯错
活得正确的另一个意思就是避免犯错。
虽然，想活得正确的人可能并没意识到。而这样的现象，在客户里、在很多人身上都存在，特别是涉及做选择、做决策的时候。
不止一位客户，在咨询前沟通中，会问一个问题“万一咨询后，在后面错了咋办？”
问这个问题的客户往往有个不适合的工作，因为担心换工作会换错了，而留在原地不动很多年。
结果呢，除了精神上的痛苦，工作能力也会发展不足。痛苦到不得不换工作时，除了没有方向，自身竞争力都是个问题。
客户白玲就是这样一个例子。
她听了父母的安排，进入了国企。所在企业还是老国企的管理思路，等级森严、人际复杂，但企业又参与市场化的竞争，这种竞争压力就更多传递了员工。
而喜欢平等、简单人际关系、高效的白玲就明显的水土不服。
即便她厌烦无效加班、不得不处理复杂的人际关系，每次上班都耗尽了所有力气，但她依然迈不出改变的步子。
因为她担心自己做出的决策不正确，担心换到其他地方错了咋办。
2.回避冲突
想活得正确往往回避冲突。
因为冲突必然是当事人意见不一致的。此时，想活得正确的人面临着被“否定”（想活得正确的人，往往会把别人的不赞同视为对自己的否定）的巨大压力。
被“否定”就等于错误。所以，冲突的场景能回避就回避。
分享个我自己的小故事。
有次我去遛狗，刚下楼遇到一个散步的老头。我那三斤的博美爷就想对着老头叫，博美爷被我喊住了，没叫出声。
喊住狗子后，我赶紧给老头解释了下，狗是会叫，但是他不会咬人的。
看着我博美爷的老头却不高兴了“这么小个狗还咬人！牵不好绳子的，抓走。流浪狗、流浪猫……”
他讲的具体内容，其实我记不住了。但觉察到他些语言背后的态度与情绪后，我心里还是挺不愉快的。
这种场景下，很多人的做法是要跟老头吵架了。但我的选择是带着狗走开了，因为我不想跟老头起冲突。
后来，我做了些自我对话，让情绪纾解开了。
其实，去回应老头，也不见得必然就是冲突，比如开个玩笑地道个歉之类：“真不好意思，让3斤重的狗吓着您了”，巴拉巴拉。
但，总想活得正确、担心自己不对的那个自己，就会选择解读为冲突与往后退。
这件事儿让我再次确信一件事儿，博美爷是识人的，他能发现不喜欢他的人。因为并不是所有路过的人，博美爷都会叫。
3.寻求许可
想获得正确必然有个正确的标准，这些标准里很重要的一个来源是他人的许可，这里的他人可以是领导、家长、老师、政府、专家等等权威人物以及类似组织，当然这些人或组织也是制定规则的人。
这里重点讨论的是，想获得正确的人在可以独立做决定的情况之下，还是想寻求许可。即这种许可的需求是想获得正确的人自己的心理需求，而非他人或规则的要求。
也正是因为这种心理需求，让想活得正确的人看起来谨小慎微、特别纠结，相应的，内心力量也会比较弱。
客户里会有不少想获得正确的人，他们选择咨询之前会问特别多问题，想获得一种确信不出错的感觉。
而另有一部分还需要去问下身边人的意见、建议，想让他们来增加自己决定正确性的砝码，或者防范错误。
要不要咨询其实是个个人可以决定的事儿，可以不用去征求其他人建议意见（需要他人付钱的人例外），但为了避免错误，想活得正确的人必然需要他人的认可。
补充个我自己的故事。
我之前工作里，特别痛苦的一点是上司控制欲比较强，我的独立性受到影响。
但，后来到了宽松的环境里，在我可以独自做决定的事儿上，我还维持了去寻求上级允许的习惯。总觉得，不获得许可，自己就心里不安。
02.
3个“活得正确”的原因
1. 文化环境层面
说文化环境层面就不得不提咱们的大家长文化，现在不论是行政、企业还是学校、家庭，总体的环境还是向上负责，是负责人说了算。
负责人拥有权力、制定规则，负责人之下的人服从与遵守，否则就会不太好过。
现在为啥好多孩子抑郁、压力大到不能承受，跟父母与孩子精神交流少、父母不能理解与尊重孩子有必然联系。
在客户，很多刚入职场的新人在自己喜欢与父母喜欢之间妥协于后者。
这些只是大家长文化的一些片段结果。
我自己回答赵忻老师的问题时候是这么说的：
“那当然必须是我在追求活得正确。
一方面跟乖顺的山东文化浸润有关，儒家文化发源地嘛。
俺们山东人现在还有两件特别正确的事儿：上学与考公务员，有出息就是当体制内的一个。
一方面，我有严父，虽然老爹并没有行为上惩罚过我，但他的精神意思我懂的，我只有做他认为对的事儿才能被认可。
而他自己做得对的事儿，就是文化教给他的对的事儿了。”
2. 个人精神层面
个人精神层面就是独立的问题了。
犯错、冲突、许可等等都是担心他人对自己不利，都跟他人相关，过于把他人标准当自己的参考，这当然是不独立的表现。
之前的文章里讲过，独立是要不依赖任何他人、权威或组织。至于个人精神层面的不独立，想想第一点，或者看看超链接的文章都行。
3. 个人本能层面
人的本能是趋利避害，因此，人做事儿的动机分为两种：追求快乐或逃避痛苦。
想活得正确的人做事儿的动机都是逃避痛苦，逃避来自被伤害、被惩罚的痛苦。
避免犯错就是避免犯错带来的被惩罚，回避冲突回避的是对方的否定、攻击等伤害，而寻求许可的背后是担心不被许可的后果带来的惩罚。
想活得正确的人以一种防御的姿态应对生活，盯着的是生活里的伤害与障碍，那么，往后退缩、挤压自己都是应对方式，也是必然结果。
防卫的壳子过重、挤压得自己没有了空间，内心哪里还有力量。
而那些追求快乐的人，盯着的是那些可以让自己快乐的可能性与选择，他们看到的更多的是可以做的部分，获得的也是令自己愉快的，他们的力量会越来越强。
03.
3个“活得正确”的破解方法
1. 跳出个人的全局视角
文化环境层面的意思就是说，个体除了是自己，也是文化塑造的结果。
从文化环境角度理解自己，能跳出自己个人狭隘的视角，更能深入理解自己，找到更多可能性的方向。
在这样视角之下，就能打破必须活得正确的枷锁。
比如在咨询里，从文化上理解客户，比单纯从行为层面理解客户，高度与深度完全不是一个层次。
举个例子，女性客户会被平衡家庭与工作的问题困扰，而男性几乎没有这个问题，这个现象本身就是文化环境塑造的结果。
咨询中，如果只跟客户讲，你可以有哪些方法来平衡，一旦遇到情况变动，客户就又慌了手脚。
而如果能帮客户意识到她处于一个什么环境之中，有哪些观念是合理的、哪里是不合理的，她可以有哪些选项，那客户就具备了灵活应对的能力。
比如客户意识到，养孩子不是妈妈一个的责任，爸爸也有责任。那么，客户就可以不用完全把责任扛在自己身上，也会从爸爸可以承担的部分来寻求支持（当然爸爸配合与否那是另外一份问题）。
2. 即便错了又能咋样
对于个人来说，能从认知上松绑的方法是问自己一连串问题：
即便错了又能咋样？
错了的后果是什么，这些后果是自己可以承担的吗？
除了伤害自己或他人的性命，其他都没啥大不了的呀。
关系断了可以再建立新的，工作没了可以再找新的，事情砸了可以重新做，选择错了可以再调整……
人生本就是个不断试错与修正的过程，犯错不是世界末日。
这些对话练习是直面恐惧与担心的过程，练习多了也就不再害怕了，也会学会允许自己犯错了，允许自己当个正常人了。
3.追求快乐与愉悦
允许犯错是一大步，还有一大助力是直接追求快乐与愉悦。
追求愉悦是本能，也就是每个人都有这个能力，只是，如果你一直想活得正确，那么你是完全被避免痛苦占据了。
尝试着给快乐留个位子，你会发现不一样的天地。
随着快乐越来越多，避免痛苦的追求就会越来越少。
人长期关注什么，就会认为什么更重要。
逃避痛苦关注多了就认为逃避痛苦的事情重要，而关注快乐久了也会觉得快乐重要。
好在，不论是逃避痛苦还是追求快乐，都是可以在不断练习中学会的。
“想活得正确，是不对的”，你get到这个题目的鸡贼之处了么？
想活得正确的确是不对的，唯一对的是活出自己的快乐与真实。
愿你活出自己的真实与快乐！
