综艺节目《脱口秀大会》甫结束，节目过程制造了很多金句，比如调侃沙文男权的「明明很普通，却那么自信。」或者调侃自己不管学历、事业，还得遭受家里父母催婚的年轻人心声。
脱口秀节目的火热，反应了一种现代人一种新的内心情结，这个情结是脱口秀的灵魂，也是我们笑看世间烦忧的心态，就是「自嘲」。
01
无处不在的面子文化
教育专家陈默近期一篇文章引起热烈回响，文章谈现代父母已经跟不上时代。其中很重要一点，就是还是有很多父母，他们非常在意孩子的输赢，好像孩子读书等方面如果不是赢家，就是彻底的失败。似乎人生只有两种结局，一种是好处全拿的赢家，另一种就是什么都没有，沦为败类、垃圾的输家。
这种把孩子人生二分法的心态，陈默以为跟不上时代。因为在这个时代，一个人的成功与失败，已经不是过去那一套标准可以评判的。
有太多出路远远超出寻常父母的理解，就像有些老人之所以还在用纸币，无法进入一些需要扫随身码的地方，在于他们的生活脱节，没办法融入与智能型手机绑定的生活。
同样地，有些父母的教育观还停留在过去，他们没有融入现代社会，更遑论眺望接下来的社会趋势。他们在意的输赢，更多时候无关于孩子，而是关于他们自己。
换句话说，真正「怕输」、「想赢」的不是孩子，而是家长自己。
心理学有个概念叫「投射」，指的就是一个人，他把自己的心理感受当成别人的心理感受。
比如有些家长在家长群里，他们特别喜欢炫耀自己的名车、房子，全家出国旅游的照片。有的家长看了会很不是滋味，他们会觉得受到对方的鄙视。可能对方确实在炫耀，但对方并没有鄙视的成份，但有的人就会觉得他被鄙视了。同时当他看到其他人在比较，他也会义愤填膺，就像看到别人在比较中落后了，就等于他自己也落后了。
面子文化，影响着一代人的教育，让很多家长盲目的因为自己的投射，把属于自己的恐惧和焦虑，套在孩子身上。
这就是为什么每当出现新的教育风潮，比如第二外语、STEAM、编程等，很快的就会有各种家长跟风。实际上家长可能根本不了解这些课程内容，他们只是「别人有，我也要有」，出于害怕落后、丢面子的心理，在互相的投射中转移着焦虑与恐惧。
然而，现代父母跟过去父母的差异，就在于他们能够意识到投射的存在，意识到自己的焦虑不等于孩子的焦虑。因此他们能够更好的尊重孩子，不因为自己的焦虑，就强迫孩子去做点什么，好抚平自己的焦虑。
现代家长知道自己的焦虑要自己处理，而在教育观点上落伍的家长，他们总是强迫孩子为自己的面子服务，把孩子当成抚平焦虑的工具。
02
我们需要自嘲的文化
脱口秀的大火，反应了现代年轻人不同上一代人的心态，就是能够学会自嘲。
哲学家田立克（Paul Tillich）曾说，人类最伟大的勇气，就是「尽管认识到自己的有限，却仍然勇敢生活。」
自嘲并不是一种自我放弃，而是在认清自己之后，对于那些跟面子有关的比较，那些别人对自己不甚公允的看法，以及生活中任谁也无法控制的意外和命运，发自内心的接受。并且在接受之后，尽力做好自己能做的，以自己的幸福为标准，而不是把自己生命的价值交在别人手上。
就像我们在《脱口秀大会》看到的，有的女孩子拿自己被父母催婚的事情说笑，她并不是在嘲笑自己无能，而是从几个角度笑看这件事。
首先、结婚实在不是父母可以控制的，父母的焦虑，很多时候除了给孩子压力，并不能给孩子幸福；其次、不结婚也不是世界末日，人生有很多选择；其三、人生不可能什么事情都如己意，但这就是人生呀！
所以自嘲也不是一种「丧」文化，丧是自我放弃，就像告诉所有人「我不行」、「请你们也跟着放弃我吧！」
自嘲是用真实的自我面对生活的真相，而不是像某些人用面子面对真相。用面子面对生活，就很容易出现死鸭子嘴硬的情况。即使知道自己没道理，却没有办法放下「希望得到别人认同」的念头。
然而，一个时时刻刻活在别人认同里的人，他永远饱受着巨大的心理压力，这份压力为他换来的成功，很多时候也不是真正属于他的，因为他总是在满足其他人。
这就是为什么有些人貌似优秀，但他们却没有因为这份优秀而放松，反而承受莫大的焦虑。因为他们没有办法面对自己的有限，面对凡人都可能失败的事实。他们就像某些老一辈的父母，他们只能允许自己赢，并且只能允许自己在别人眼中也得是个赢家。
他们没有自嘲的雅量，有的只有焦虑和恐惧。而这份焦虑和恐惧终究需要出口，但这个出口不是偶尔通过某些手段，比如购物、纵情声色来放松。因为这些手段只能发泄快要爆发的情绪，并不能让一个人真正学会接受真实的自己。
03
自嘲是关系的润滑剂
家庭关系和亲密关系，讲求输赢、对错、外部标准，结果往往就是冲突和矛盾。
因为没有人喜欢被当成输家，被指责成一位有错的人，特别是输赢、对错的标准来自他人，好像非得满足对方才行。一旦这种感受弥漫在关系中，就会让人难受。
如果我们面对关系能够适当的自嘲，很多时候就能化解不必要的冲突。
比方今天一对小夫妻下厨，先生厨艺不精，做的不怎么好吃。如果他看到妻子吃了菜以后，不是很满意。他就开始生气，觉得妻子没有看到他做菜的辛苦。
这时候，如果这位先生有自嘲的雅量，他可以陈述自己想要把菜做好的心情，但没有做好的遗憾，同时也表达未来会再接再厉，并且希望妻子跟他一起磨练厨艺的想法。
如此一来，这位先生就接纳了自己不擅长的事情，但也看到了自己还有成长的空间，以及过程中的善意。而不是用输赢、对错的框架去套在自己身上，因为投射而抢先通过外在标准指责自己。
倘若关系中双方都有自嘲的雅量，双方就更能接受自己的不足，并且就这个不足向对方提出一起努力的邀请。再也不用计较自己的面子，好像一定要争夺关系中「身为强者」的权力，才能在关系中安心。
有些家庭中「诈尸型的配偶」就是如此，平常不过问家事，看到对方做的不好就跳起来指责。这类人往往比任何人都在意他人的想法，所以他总是关注着他人的不是，一有机会就跳出来指责对方。而他也一直活在这种随时可能被指责的恐惧之中。他们不懂自嘲，和他们一起生活的人也被迫因此活得紧张兮兮。
简言之，有时当我们感觉被指责，我们先不要急着去争论自己的对错。因为那可能是我们把自己生活的标准，不知不觉的交在别人手里。
这时候我们不妨退一步，然后告诉自己「对方的标准，不是我的标准」。然后看看自己被指责的事情，是不是自己哪里确实没做好。如果我们觉得有需要改进的地方，那也是我们自己觉得这件事对自己确实重要。如果我们对得起自己，可是结果不如人意，那么我们也能一笑置之。
总之，一切都跟我们自己有关，就像脱口秀，放下别人加诸于我们的是非对错，我们就能在自己的生活「挫败」中找到乐趣。
