专栏介绍：
这是一个专为爱书籍，爱电影的人开辟的专栏。不定期分享好作品，输出有趣的内容，在故事中阅尽职场和人生百态。期待与想活出力量的有缘人，观点碰撞，思想激荡，抱团成长。
面对批评你会是什么反应呢？
樊登提到在电视台上班的时候，制片人跟他提制作节目上的意见，他就不断地保护自己，提出特别多的理由“我为什么这样做”，来证明自己是对的。最后那个制片人觉得他很奇怪，说，樊登，没想到你是这样的人，怎么一点批评都听不了呢。如今回想起来，他觉得是自己太自卑了，所以总是想方设法保护自己。
有的人面对批评，被动接受，自尊心受挫，有的人面对批评，会咄咄逼人，非要争个胜负。是什么决定了我们面对同一件事情的不同态度呢？——你的人格。人格决定了你的行为模式。
人行走于天地间，皮囊、出生背景是天生的，爸妈给的，但是人格是可以后天塑造的。
《走出人格陷阱》是知名心理咨询师、心理学畅销书作家武志红2020年的新作，武志红曾写出《巨婴国》、《为何家会伤人》《身体知道答案》等一系列心理学畅销书，读者遍布世界各地华人区。本书通过“心灵成长的六大定律”“七个心灵预言”，揭示了人格是怎样形成的？如何重塑一个健康、健全、独立的人格？
有钱，有权势，不一定能让你快乐，只有拥有坚韧的人格，才能在这个荆棘密布、竞争激烈的世界，收获快乐与幸福！
一
宿命，
就是你的内在行为模式
一个女孩从小生活在一个充斥着家暴的家庭里，父亲整日酗酒，动不动就对她的母亲拳脚相加，恶语相向。她渴望长大后逃离这样的家庭，但出人意料的是，她成年后找的丈夫，是和父亲一样的酗酒家暴男。
小男孩在学生时代遭受校园霸凌的时候，没有选择反抗，那成年后，他可能在社会，职场中是总是被欺负、被压榨的那个。
一位从小被爸妈贬低“脑子笨”“做什么都做不好”的孩子，长大后他真的就成了父母口出没出息的人；
……
这些案例在我们的生活中屡见不鲜。我们常哀叹，为什么不幸的那个总是我？为什么我做什么都没有好结果？为什么生活的悲剧都落在我的身上？不自觉地陷入到宿命论中，感觉冥冥之中好像有一张无形的手，把你拖进暗夜。
那只手不是命运，轮回也不是什么玄学，而是你自己的“内在关系模式”。我们有一句俗话“性格决定命运”，这里的性格，就是你的内在关系模式。
“内在关系”即“内在父母”和“内在小孩”的关系。小的时候，你与父母或身边亲近人物的相处模式，一旦形成一种稳定的“内在关系模式”，它也就决定了此后我们与其他人、与社会、与世界、乃至于自己的相处方式。
良好的“内在关系模式”有四大因素：爱、自由、稳定、平衡。然后现实生活中很少有“理想的父母”存在，所以我们的内在关系很容易出现这样那样的问题。
1、要有爱
无条件的爱，才能让孩子感受真正被爱。但生活中很多父母的爱是“有条件的”，“你要考试考满分，爸爸就会奖励你”“你要比别的小朋友聪明听话，妈妈才会爱你”，长此以往，孩子做事的驱动力就会由内部转向外部，他不再为了自己的兴趣而做某件事，而是为了让爸妈开心，得到爸妈的夸奖，这样的孩子就容易发展为讨好型人格。
2、要有自由
父母要充分尊重孩子的意愿和感受，不要孩子做什么事就横加干涉，这么不行，那样不对。网络有句梗叫“你妈觉得你冷”孩子冷不冷不重要，重要的是妈妈觉得你冷；孩子明明不喜欢吃鸡蛋，却强行要他吃下；孩子喜欢画画，你非得让他学不喜欢的钢琴；孩子会在父母的意志之下，失去对事物的判断能力。到底什么是冷，到底什么是正确的，他没有了主见，长大后沦为典型的妈宝孩，什么都交给父母做决定。
3、关系平衡
“内在父母”“内在孩子”是关系的两极，如果一方太强势，另一方就会呈现弱势，都不利于内在关系的平衡。父母过于强势，孩子就会显得懦弱，没有担当。父母极尽宠爱孩子，满足孩子要求，孩子成了强势一方，只懂得索取，不懂付出，变得自私自利。国内外很多弑父/母案，恰恰是父母过于溺爱孩子，要什么给什么，一旦孩子要求得不到满足，他就怀恨在心，报复自己的父母，酿成悲剧。
4、关系稳定
如果小时候孩子长期和父母分分合合，内在关系极不稳定，孩子长大后也很难与别人建立稳定关系，缺乏安全感，不信任他人。
如果要给孩子建立一个良好的“内在关系”，无条件的爱、充分的自由、稳定、平衡的关系缺一不可。
二
我们一生都在
与他人玩认同与投射的游戏
“内在关系”对一个人的未来影响深远。武志红说，内在关系模式是我们与他人、社会、乃至世界相处的基石。你一生都在用“内在关系模式”与他人社交，他人也在用他的“内在关系模式”与你社交。所以看起来是两个人在的相处，实际上是两个“内在关系模式”在玩着“认同”与“投射”的游戏。
“投射”与“认同”是人际关系中最重要的心理互动机制。有时候你以“内在父母”自居，有时候你又在扮演“内在小孩”的角色。在这个过程中，我们影响并改变别人，也被别人影响和改变。
“投射”即一个人怎样对他人，反映着他的内在关系模式；
“认同”即当某人把他的内在关系模式投射给你的时候，你接受了；
在我们父母那个年代往上追溯，家里的婆婆地位很高，表现地很强势，对于儿媳妇经常是百般刁难，干粗重的活，又在物质上极尽克扣，在言语上指责媳妇这不好，那不好，儿媳妇再委屈也得忍气吞声。
在这段“内在关系模式”中，“内在父母”是强势的，儿媳妇是弱势的“内在小孩”。可有朝一日她升级成了婆婆，有了儿媳妇，她非但不会因为自己当年受的苦，体恤自己的儿媳妇，她反而也变成了恶婆婆，把过去婆婆加诸于她的手段变本加厉地对付起自己的儿媳妇。
这个时候，她是以“内在父母”自居，把“内在小孩”的角色投射在自己儿媳妇的身上。如果儿媳妇觉得婆婆这样对她是理所应当的，那就是认同了婆婆对他的投射。
一个男子拥有一对强势的父母，总是苛责他这不好，那不好，他默默承受着这些批评指责。这时候他的角色是一个弱势的“内在小孩”。他的内在关系模式就是，弱者就是应该被强者踩在脚下。可是如果他在生活中遇到一个处处不如他的朋友，却表现的很强势，奚落嘲讽起比他弱小的人。
这个时候他就是以强势的“内在父母”自居，把对方视为弱势的“内在小孩”。把他的内在关系模式投射到了比他更弱小的人身上。如果朋友没有反驳，任由他奚落，那么朋友就是接受了他的投射。
日常生活中这样的投射与认同的游戏无处不在：
你在吃着东西，你的闺蜜来一句“你这么胖了，还吃，小心没人要你”，你就立马停止进食；
老师对你提交的作文很不满意，当着全班同学的面奚落你“连一篇作文都写不好，就你这样的脑子，还指望考大学”，你羞愧难当，变得更加不自信；
毕业就业时，爸妈让你去他们安排的国企上班，苦口婆心劝诫你“爸妈都是为了好，不会害你的”你为此放弃了你自己喜欢的职业；
……
更有甚者，那些心怀不轨的人，甚至利用“认同”与“投射”操控他人的心智，比如情感PUA术、邪教组织的洗脑术。
19年全国的北大法学院高材生女生包丽因男友PUA自杀事件震惊全国。男友以俩人交往时“她已不是处女”为由，让包丽产生深深的自我怀疑和愧疚，接着他步步为营，让包丽在身上纹“我是牟林翰的一条狗”以此证明她爱他，发展到最后，他让她去自杀，完成对他的赎罪，包丽认同了所有他给予的投射，乖乖地一一照做，一步步走向自我毁灭。牟林翰从精神层面彻底扼杀了她的自由意志。这是多么可怕的事情。一个人如果丧失了自由意志，那跟死有什么区别呢。
我们要切忌，他人有给你“投射”的自由，我们也有选择认同或不认同“他的投射”的自由。这一点对于人格的独立至关重要。
中国式父母习惯于打压式教育，考了班级第三，让你反思没什么没有考第一；考90分批评你为什么还错10分，经常用“你太没用了”“你怎么这么笨”这样的话贬低孩子，到后来孩子真的就可能变成“没出息”的孩子，因为孩子认同了父母的投射。如果父母怎么批评，孩子没放在心上，那就是投射的“不认同”。
三
时刻省察自己，
是改变命运的开始？
有的人会说，我不再是个孩子了，我的“内在关系模式”已经形成，是不是一切已成定局，我将陷入被心理模式左右的轮回，重复相同的苦难。
答案当然是否定的。这就是我们阅读《走出人格陷阱》这本书的意义。你完全有机会通过改变你的认知，重塑你的人格。当然过程并不容易。
《走出人格陷阱》这本书中强调：当你已成年，就不要把责任推到父母身上，怪罪是一种逃避，那你要在你的内心寻找答案。
我们需要先来理解我们的心理行为模式。
A（affair事件）—B（belief信念）—C（consequence结果）
看起来是A（事件）直接导致了结果C，但其实B（信念）在其中发挥了巨大作用。逃脱命运轮回，逃脱被心理模式左右的关键是你要放下改造他人的不切实际的想法，把重点聚焦在你自己的B（信念）上。
今天3月，成都一女子和朋友在一家火锅店吃饭，邻座一男子当众抽烟，女子好言相劝，男子瞬间暴怒：我抽烟关你什么事，甚至对相劝之人恶语相向：你不抽烟别人就不能抽烟，你不抽烟就不是男人。最后当众泼了那女孩一脸的水，引得警方介入。
明明是一件小事，为什么最后演变成一条社会新闻。让A“当众抽烟被劝诫”这件事导向了C“两位当事人的恶性冲突”的结果，因为男子的信念出了问题。从他的言语中我们可以判断，他的B（信念）不觉得当众抽烟有什么不对，很多人也这么做，甚至是一种很man的行为。而被一女子当众劝阻，在他看来是一件很没面子的事情，所以才大动肝火，引发冲突。
2018上海迪士尼一女子被8岁男孩碰到敏感部位，她教训了一句，就被男孩妈妈和同行女子一路追着女子骂：，摸你屁股怎么了，你没被摸过屁股啊。她们一伙还动手打人，把女孩推到地上。显然这位妈妈的B信念是：被孩子摸下怎么了？我的孩子凭什么被你教育？。
以上都是负面事件的发生，都是因为B（信念）出了问题。B根植于你的内在关系模式，可以推断饭店抽烟男子，迪士尼的那位妈妈遇到同类的事情，会是同样的条件反射，他们的处理方式是他们潜意识中信念的外化。如果要改变结果，就必须从改变B（信念）开始。
如果火锅店那名抽烟男子，能换一个角度思考，改变他的B信念，意识到自己影响了别人，当众抽烟不文明，掐灭烟这件事就过去了，甚至以后也警醒自己不要在公众场合抽烟，那他就让自己比从前有了更文明的举止。如果那位母亲意识到孩子行为的不妥，跟女子说声对不起，并适时地给她的儿子进行性教育的引导，那事件便导向了更好地结果。
佛家说：自我关照，就是要觉察你当下的那个想法。当你处在某个暴躁的、低落的情绪中时，试着去省察我为什么暴躁？为什么焦虑？追本溯源找到那个让你产生负面情绪的潜意识中的B信念，才能从根本上去改变，把负面的向正面的引导，不做情绪的奴隶，寻求更积极，更有价值的人生。
四
把命运，牢牢掌握在自己手里
人本主义心理学代表人物罗杰斯认为生命的根本动力就是成为自己。所谓自己就是一个人所有生命体验的总和。这些生命体验必须是我们主动参与的，是我们自己选择的结果。
自我选择，意味着你要对自己的人生负责。生活中不乏这样的人，考哪个专业父母说了算；跟什么人结婚父母说了算；走什么样的发展路径，交给师长来安排……他已经习惯了别人为他做决定。当有一天需要他独自面对一切的时候，他变得彷徨无着，没有决断力，没有担当，拼命得想要抓住任何一个能帮他出主意，帮他做决定的人，像抓住一根救命稻草。
生活中很多单身男女因为家里催婚，找了个自己不喜欢的人结婚；或者放弃了自己喜欢的人，和父母中意的相亲对象结婚，到最后婚姻生活不如意了，他们就会抱怨说，当初都是在家人的压力下做出的选择，根本不是自己想要的生活。
做个巨婴躺赢或者躺尸似乎容易地多，但这样被动接受的人生，和咸鱼又有什么分别？没有主动参与的人生，将无法产生愉悦和价值感。
习惯被动接受的人，本质上是一种对责任的逃避。主动选择，意味着你把结果掌握在了自己的手中，不管结果好坏，你都要自己去面对，去承担可能的后果。做自己其实很难，意味着你要和你价值观不相符的观念抗争，和你父母的权威抗争，和世俗的偏见抗争，放弃更容易的选项，承受生命之重。
所以也就可以理解，为什么那么多的读者都想成为三毛，但终究世界上三毛只有一个，自由需要付出相应的代价。
当你主动选择时，你发现没有人能主宰你的人生，父母、朋友、领导，上帝 都不能，因为你就是自己的上帝。
《无声告白》的封面上有这样一句话“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”这句话很好地诠释了本书的主题。“成为自己”是我们要用一生去完成的课题，“摆脱他人的期待”不妨从行使你“投射不认同”的自由开始。
