文：0时差科学团
来源：心理0时差（ID：PsyTime）
有位读者在后台留言道：
这几天感觉自己魂没了，起因是跟老公吵了一架，又去看了《你的婚礼》，不知道为什么，就开始无比想念初恋，梦里和醒来全是他，后悔当初没有坚持跟他走下去，而是选择了父母安排的 “门当户对” 的爱情；
虽然老公对我也挺好，可每次有矛盾，我就会开始怀念初恋，后悔当初没有勇敢爱下去。如果一切能重来，我一定不会放弃他。可是这么想，是不是对现任很不公平，感觉自己很罪恶。
请问这种情况正常吗？我该怎么办呢？
看完这条留言，想对这位朋友说：真心爱过，谁会不怀念呢？随便在音乐软件听一首情歌，就能看到无数关于 “如果当时” 的遗憾，这肯定是正常的，关键是怎么处理这种情绪。
她的后悔中，还包含着另一个矛盾：一份年轻时奋不顾身的爱情，和一段符合期待的稳定婚姻，这两者的较量，也常常是后悔情绪的导火线。
那么面对这种对前任的遗憾，我们应该怎么办呢？今天，我们通过一些研究来找找答案。
-01-
什么情况下我们容易后悔？
就像这位朋友说的，她现在的婚姻其实不差，但是面对过去，却仍然容易感觉到后悔，为什么呢？
我们从以下几个方面试着理解一下：
1. 自主控制权越大，越可能后悔
心理学家对比了东西方的 “婚恋后悔” 现象之后发现，如果在一段关系中出现了 “我遇到了错的人” ，或是 “我做错了一些事情，导致吵架、分手”，那么：
西方人更容易后悔，因为社会崇尚个人主义，人们在爱情和关系中说的话、做的事情，都是我自己的选择。所以，一旦感情发生问题，要承担责任的也就是自己了。
相反，东方人崇尚的是集体主义，在感情上除了自己的意愿外，更会参照父母、家庭和社会价值观（甚至被掌控）。所以，我们反而不会完全怪自己，“因为本来就不是我要和 ta 在一起的！”
所以，自由恋爱比起包办婚姻，让我们感到后悔的概率更大。因为在父母撮合的婚姻中，就算结果糟糕，我们不会把责任全部怪罪到自己身上。
但自由恋爱中，因为是自己的选择，似乎一切的错都是自己导致的，我们的自主成分所占的比重越大，在事后感到后悔的可能性也就越大。
2. 没有追寻内心的选择，往往最遗憾
领英（LinkedIn）和福布斯（Forbes）发表过一篇刷屏全球的报道，记录下了人们在临终前表达过的、比较常见的几种人生遗憾。[1][2]
排名第一、最常见的一种人生遗憾是：
I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me.
—— 多么希望自己当初追逐了自己的梦想、听从了自己心愿，而不是按照他人的期望过活。
最困扰这位朋友的，大概就是因为放弃了一段内心追逐的感情，而选择了父母所期待的婚姻。
美国哥伦比亚大学心理教授 Troy Higgins 提出的「自我差异理论」很好地解释了这种强烈的后悔。
Higgins 认为，所有人都有三个 “自我”：
实际自我：现实中我是怎样的人，做了什么事情、说了什么话
理想自我：我内心里理想的自己
应该自我：这个世界期待我活成的模样、我 “应该” 做的
研究表明：真正伤害我们最深的，是我们明明意识到了 “实际自我” 和 “理想自我” 的差距，还依然停留在 “应该自我” 的层面，等待、隐忍、不作为。[3]
也就是说，如果我们很清楚自己想要什么样的选择，但依然选择了顺从他人的意愿，那这种遗憾是最深的。
3. 现在过得越不好，越容易放大过去的遗憾
这位朋友的留言中有一个细节，她最近刚跟老公吵架了。
我们应该都有同感，跟现任关系不合时、生活不顺心时、情绪糟糕时…… 越容易怀念前任，后悔当初。
为什么会这样呢？
研究发现，当一个选择的机会成本越大的时候，我们越容易感觉到后悔。[4]
举个例子，你目前有A和B两个选择，而你只能选择其中一个；当你选择A时，就意味着失去B的好处，那么此时B的好处就是你选择A的机会成本。
所以，当我们跟现任的关系不顺心时，就会自动脑补“假如当初跟前任在一起”的结局，然后一对比，就感觉到自己损失巨大，并因此感觉到后悔。
4. 过去爱得越深，分手后越容易后悔
你有没有过这样的经历：上班或上学，迟到了 10 分钟，总比迟到了 1 分钟要好受一些。
“怎么我跑了一路，还是迟到了呢？早知道我就不跑了” 嗯，此时此刻的内心戏应该就是这样的吧。
这就是心理学上说的 “差一点效应”。[5]
同理，在爱情故事里，两个越相爱的人，一旦关系破裂，会感觉到更遗憾，因为“只差一点了”。
“当初就差那么一点点，我们就在一起了”
“当初如果那一次我主动认错了，就不会这样了”
而那些差得太远的，反倒让人潇洒多了。
-02-
该如何处理这种后悔？
现在你需要做一个评估，你后悔的事情，还有转机吗？
比如你父母给你介绍了对象，你现在还在犹豫，而你留恋的前任也还单身，你意识到一切还有转机。那么为了避免“一生的遗憾”，我们鼓励你追寻自己内心的选择，而不是一味顺从他人的期待，因为这种遗憾将会是终身的。
而如果你已经拥有了美满的婚姻，对方也已经有了归属，你并不可能放弃当下的感情，那么，我们建议你从第二个原因入手，改变这种心态。
也就是说，当你对当下的关系满意时，你自然会从这种后悔情绪当中走出来。
想对文初这位朋友说：
虽然当下的感情最初不是自己的选择，但是如果让你重来一次，你未必真的会选择初恋，因为你的后悔可能仅仅是一种情绪。既然你做了选择，不如就接纳这些后悔，同时努力去提升当下的幸福感。[6]
这里就要说到另一个话题了：如何度过感情倦怠期，或者说如何提升一段关系的满意度？
我们之前写过不少的文章，探讨了这个话题，下面我们把一些方法整合一下，再次分享给大家：
1. 积极的关注和想象
美国密苏里大学和马里兰大学合作的一项研究，试图探讨思考方式对爱的感觉的影响。他们从两个方面去评估爱的感觉，一个是迷恋，一个是依恋。[7]
其中迷恋是指感情初期那种激情、甜蜜感；依恋则是指感情逐渐稳定后的亲密感、忠诚感。
他们招募了一些正在恋爱中的男女，把他们分为两组，其中一组需要拿着另一半的照片，从三个方面去做一些积极的思考；同时，另一组人需要根据这些照片做消极的思考。
伴侣方面例如：他说话很幽默（积极）、他很懒（消极）
关系方面例如：我们很聊得来（积极）、我们经常吵架（消极）
未来方面例如：我们不久后会结婚（积极）、我想我们会分手（消极）
结果发现，积极的思考能够让一个人对另一半的迷恋、依恋感都增强，并且对应的 “爱的脑电波” （晚期正电位 LPP）的活动也会增强；
而消极的思考则会减弱迷恋、依恋感，同时脑电波 LPP 的活跃度也会降低。
这对于磨合期的伴侣们来说至关重要，很多时候生活的柴米油盐，会让我们越来越关注在对方的缺点上，而制造了后悔的假象。
多回忆相处过程中积极的一面，多想一下 ta 身上最吸引你的地方，就能让你从生理到心理上都提升爱的感觉。
2. 跳出舒适区，打破“理所当然”
心理学家 Arthur Aron 提出了自我延伸 ( self expansion )理论，认为人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念，比如去旅行，结识新朋友，尝试新爱好和学习新信息。
而在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度。[8]
有哪些新的尝试呢？比如：
尝试一个新的姿势啪啪啪
定期分居，小别胜新婚
一起去没去过的地方旅行
……
哪怕一段关系的开始，是缺乏激情的，但只要大胆做一些尝试，你们之间也可以有激情的爱。
无论什么方法，只要找回了爱的感觉，便是抵挡对过去后悔的最佳武器。
-写在最后-
人生面临着各种各样的选择，回望过去，我们总是容易觉得后悔；但其实如果真的重来，我们或许不见得会改变选择，这才是真实的人生。
相聚离散，幸福遗憾，都是关系的两面，也是每段关系的独一无二。
所谓没有遗憾的人生，不是没有失败和伤痛，而是即便时光倒转一次，你也敢大声地说：
“我还会做一样的选择”
不后悔离开
更不后悔曾经拥有
谢谢你带给我的所有幸福
世界和我爱着你
-END-
