越是缺爱的人，就越想得到爱，但用尽一切办法也得不到他们内心中想要得到的爱
缺爱，从本质上缺的是安全感与自我认同；也许，你一直处在充斥着批评与否定的成长环境中，学会了接受世界的坚硬。
我见过很多的家庭里，家长一致认为孩子所有的优点都是理所应当，而任何缺点都可以成为一种罪过，你一直努力作一个听话认真的孩子，却永远不如那些别人家的孩子。
当你一旦习惯了失去，习惯了破灭，就像习惯每天注定消失的太阳，非常害怕失望，所以，你干脆放弃了希望。
很多内心缺爱的朋友，一旦卸下了心防，就特别容易失去理智，在狂热如火的冲动中失去自我，就像飞蛾终究抵不住火舌的诱惑，悲剧的种子也就此埋下。
据我的研究，和心理学的一些数据来看，缺爱的人群，基本有以下七个特征：
1. 不会克制自己，太过投入感情，会让自己魅力尽失，就更容易受对方摆布；
2. 害怕挫败，害怕伤自尊，害怕失望，所以从来不会主动追求。
3. 非常容易被有些人用日常小技巧所深深感动；
4. 总把爱情想的太美好、太过理想化，结果就是不爱则已，一爱就爱地痛快炙热，最终伤着了自己；
5. 他们十分慢热，因为把控不住自己的付出，掌握不好与人交往的平衡度；
6. 十分缺乏安全感、过度粘人，十分渴望地想要对方的陪伴。
7. 总是患得患失，觉得自己被爱是天赐的荣幸，很害怕下一刻自己就被抛弃了。
这么看来，我们很容易地就能发现，性格缺爱的人在感情中十分容易“一厢情愿。”，无论是多疑敏感、患得患失，还是无法遏制地单方面过度付出，都是缺爱者一人在自作多情的一出悲剧。
就在此时你会感觉到巨大的失落感、被抛弃感，这样就导致缺爱的人在恋爱中的一个悲剧：自己爱的精疲力竭，对方也觉得倍感压力，自然就很难维护好亲密关系。
缺爱者到底经历了什么才会如此？
哈佛大学心理学院研究表明：多数成年人的“缺爱”，寻其本源，缺的并非是同龄人的爱，而是“父母的爱。”
1. 父母教育方式有问题，时常用过激的语言、肢体暴力等解决问题；
2. 也许是单亲家庭，或者父母从小不在身边；
3. 年幼时很少受到褒奖，常用来与别人家孩子的优秀不断作比较；
4. 父母不太擅长语言表达，通常习惯用行为来代替言语；
5. 父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关，而多运用各种比如恐吓、逼迫等强制等方式；
心理学家Albert Ellis指出：“当一个人未能与父母建立起比较强烈的依恋关系，其内心的安全感空缺是无法随着年龄的增长而自动消除的。”
缺爱者无论是想跟对方时刻黏在一起，还是占有欲极强等一系列的潜意识缺爱反应，一旦被你表现出来，就在这个时候，就是我们对症下药的关键点。
首先，你要搞清楚，导致在恋爱中失去自我这件事，是处于你自己的问题。
当你过度付出、劳心费神、失去自我，这些都是由于你的一厢情愿所致，从心理学角度来讲就是‘自我感动’而已，并不是对方将你放在一个被害者的位置。
从而你为了抵抗这种必须由自己去承担的责任，不得不竖起自我防卫的意识。
如何竖起自我防卫的意识和改善呢？
1. 对方给与你的关照，不要过分依赖
把对方带来的关心、照顾既当成是情分，而不是本分。
一旦把对方的关心、照顾当成是理所当然，那么当这份爱被抽走后，你立即会陷入两难的境地，然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品，在依赖他人的恶性循环里不断发生。
2. 适当缺爱是本能反应，切忌过度
缺爱的人对待外界事物的看法通常非常客观清晰，不太容易被骄傲自大的主观意识所蒙蔽。
适当缺爱会带给你紧张感，但同时这种焦虑反而是使你不断前行、愈加清醒的动力，不要把缺爱完全当成缺点，这样的做法实际效果为零，是能让你的自卑愈加顽固。
3. 明确主角是自己
当你明确了这一点时，自然不会对他人的救赎抱有任何幻想了。
你必须强大自己、提升自我价值，是最直接有效的满足自我安全感的方式，自己想要的，足以给自己。
4. 杜绝对自己的一切不良心理暗示
杜绝一切不必有意识，比如经常提醒自己因为缺爱，所以某些表现是多么与众不同。
将自己一视同仁，专注自身的价值体现，别把什么事都归罪于缺爱处，放弃一切不现实的幻想，要脚踏实地。
5. 选择释怀过去的小节，并了解父母的苦衷
比如，你小时候父母的教育方式出现差错，导致双方间产生很多矛盾，这些小节一直在你心中无法释怀。
你试着去换一个角度思考，作为父母的老一辈人，他们是否有受到足够的心理学常识和教育经验呢？他们的所作所为背后，是不是一双期盼你飞得更高的眼睛，释怀小节，也就是释放自己。
6. 把不现实的期望给降低下来
当你付出百分百的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你百分百的爱，因为一个缺乏安全感的人必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
你的输出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，输出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了。
7. 学会缓解焦虑
将你自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上，说白了，就是要拥有自己的生活，其实越爱对方，就越要有自己的生活。
你怕失去，才要营造更好的自己，只有经营出更好的自己，才不会觉得自己是不该被爱，才会不再患得患失，这样下来才是个良性循环。
