文：杨思远
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“结婚45周年，他说最想见前女友一面”| 前任阴影，如何破坏一段中年婚姻？
今天，壹心理想和你聊聊：回溯型嫉妒
谈起前任，有些人怀念，有些人沉默，有些人伤感。
其中原因，不一而足。
但如果，谈到的是伴侣的前任，特别是白月光的存在。
心里的情绪，大抵相似：
嫉妒。
今天我们就来聊聊：如何应对伴侣的前任。
我们都渴望成为，
对方最重要的那个人
凯特和丈夫杰夫即将迎来他们结婚45周年的庆典。
这时，杰夫收到了一封信：
50年前，杰夫当时的女友在阿尔卑斯山意外丧生。
现在，她的遗体，找到了。
当晚，杰夫和凯特说了当年的事儿。
虽然说的时候很平静。
但凯特明显感觉到，杰夫对前女友的在意。
而且，她惊讶地发现：
杰夫前女友出事的时间，和自己母亲故去的日子，是同一年。
两个人前后脚经历了人生中重要的变故。
但在45年的婚姻里，他们却都没和对方提起过……
想到这儿，凯特的心里泛起了一丝不舒服。
两个至亲至爱的人，竟然从来没有分享过自己内心的伤痛。
这份45年的爱，是真的吗？
凯特一直觉得，自己的婚姻还算幸福。
可是当这些秘密逐渐浮出水面，她发现，自己并不了解眼前的爱人。
而这份不了解，随着杰夫的一系列行为，变得更加明确：
早就约好的老友聚会，突然决定不去了；
和自己亲密之后，居然一个人跑上小阁楼里，回忆往昔；
不愿早起陪自己遛狗，却一个人搭公交车跑到了城里的旅行社，询问去瑞士的行程，只为看一眼前女友的遗体；
杰夫的种种变化，让凯特滋生出一股难以言说的情绪。
她一边质疑现在的婚姻，一边疯狂地嫉妒丈夫死去的前女友。
这段情节，出现在电影《45周年》里。
可其中的一些细节，却渗透在我们生活的每一个角落。
心理学上，嫉妒伴侣的前任，叫做“回溯型嫉妒”。
为什么会嫉妒呢？
小时候，我们都有过这种体验：
妈妈和爸爸太亲密，或是当着你的面，抱了另一个小孩子，我们就会嫉妒。
因为，对小时候的我们来说，妈妈就是全世界。
我们所有的安全感，都来自于和母亲的关系。
如果我们知道，自己是母亲生命中最重要的那个人，就会感受到安全。
如果不是，就会感到恐慌和焦虑。
这就是心理学中常说的“母婴依恋关系”。
每个人，都在用一生，寻求这种依恋。
而伴侣关系，本质上就是母婴关系的延续。
一旦伴侣开始怀念前任，就会让我们感觉到：
“我不是你最重要的那个人”。
这种感觉会打破现在稳定的依恋关系。
于是，嫉妒就开始了。
回溯型嫉妒，如何影响伴侣关系
收到信后，杰夫就像变了个人，常常一个人躲在阁楼里。
凯特实在受不了了。
一天，她趁杰夫不在家，悄悄爬上了阁楼。
满满的前女友的照片。
从那些照片里，凯特甚至发现：
原来出事前，杰夫的前女友已经怀孕了。
凯特想起这么多年，她和杰夫都没什么照片，因为杰夫讨厌拍照。
同时，他俩也没有孩子。
凯特一直以为是他不喜欢，现在，这种“以为”好像被撕碎了。
凯特崩溃了：
45年的婚姻，真的只是一个谎言吗？
越来越多的疑问和联想，让凯特变得愤怒。
她的嫉妒在疯长。
暂且抛开杰夫的行为不谈，我们先来聊聊嫉妒本身。
关系里，适当的嫉妒，确实会让两个人的感情更好。
它像一种信号，在告诉对方：
“我想成为你生命中最重要的人”。
这会让伴侣感觉到，你很在乎他。
可一旦过度，就会破坏关系。
什么样的嫉妒会破坏关系呢？
a. 不再信任对方
比如：总想从蛛丝马迹里，找到伴侣更爱前任的证据。
这里其实有一个前提，“你就是对我不忠”。
不管对方说什么，都会觉得是掩饰和狡辩。
这对关系无疑是毁灭性的。
长期如此，即使他没有什么，也会被逼到去怀念前女友。
b. 想控制对方
比如：时时监控伴侣的手机，防止他们偷偷联系；要伴侣每天发朋友圈示爱等等。
每个人都有自己的心理空间。
当你总是试图侵入时，那种压迫感，也会让人想要逃离。
c. 常常情绪失控
比如：总跟对方说“你跟前女友过去吧”；总是无端指责伴侣，强行对比等等。
也说明，嫉妒是过度的。
这些行为，其实都忽略了客观现实。
也打压了伴侣想要好好处理关系的主动性。
即使你们本身关系还可以，也会因为这个幻想中的第三者破裂。
嫉妒的初衷，是想让关系更好。
然而过度的嫉妒，则会把关系搞得支离破碎。
我们需要对嫉妒有所觉察，不要放任它滋生，迫害关系。
把它限定在一个适度的范围内，有时或许会成为关系走向更深层次的动力。
我们嫉妒的，
可能只是那个想象中的情敌
《45周年》，一直是凯特的视角讲述。
我们无法客观地判断，他对前女友的感情。
这45年的婚姻究竟是一场谎言，还是误会，导演并没有给出答案。
但从一些细节，我们可以推断：
杰夫真的不爱凯特吗？
未必。
结婚45年了，杰夫和凯特关系依旧亲密，会躺在床上聊天；
周年庆典上，杰夫也跟凯特表达着爱意。
只是沉浸在嫉妒中的凯特，并没有余力去感受这份幸福。
此时她的嫉妒，可能与事实真相，并不完全相关。
她嫉妒的，只是那个想象中的情敌。
以及那份自己不曾得到，或是没有看到的重视。
有人说：“和死人有什么好较劲的”。
这其实和是不是“死去”，没有关系。
前女友的照片，丈夫的反常，都象征着“那个人”依然活在伴侣心中。
从心理学的角度，这意味着，伴侣有一些情愫依然寄存在“那个人”身上。
因此，无法接受，包括“嫉妒”都是很正常的。
只是，对于这种嫉妒，我们需要把握尺度。
每段关系的结束，都不代表当事人真的放下，或者走出来了。
尤其是因为意外被迫结束。
真正的放下，需要经历告别和难过，慢慢在内心接受这段关系的结束，接受心中的TA真的“死去”了。
然后，将对爱情的渴望，重新放到新的关系和伴侣身上。
这需要双方共同的努力。
当然，还有另一种情况，前任真的破坏了现实生活。
知乎有个提问：
老公总是联系前女友，甚至，他们平时还会约饭，感情好的不得了。怎么办？
这种会干扰现实生活的前任，已经打破了婚姻的边界。
这个时候，就需要伴侣拿出态度来，重新界定婚姻的界限。
如何面对忘不掉前任的伴侣
a. 明确表达自己的不满
一段关系的存续，一定是以尊重为前提的。
如果前任真的影响了现在的生活，那首先要做的，就是表明自己的底线。
比如，前面提到的“丈夫总约前任吃饭”，妻子可以明确地表示自己的介意，并要求丈夫拉开距离。
不要害怕破坏关系。
一味忍让的关系，要么无法长久，要么忍出一身病，不值得。
如果已经表明了自己的底线，伴侣还是忘不掉前任。
那么，就需要做出抉择了。
看看自己的接纳度在哪里，还有没有相处的可能。
有时候，只有真正地失去，才能让对方看清楚：
忘不掉前任，或许只是一种情绪而已。
b. 把“前任”当做切口，帮你看到不同状态的伴侣
如果和伴侣沟通过，他也想消除前任的影响，让你们的关系正常化，该怎么做？
首先，不要忙着质问和指责。可以尝试和伴侣聊一聊他的前任。
每个人都是被自己的经历塑造出来的。
试着和伴侣聊聊前任，可以更了解你的伴侣。
看见他的伤痛，看见ta的脆弱；
或者通过ta对前任的描述，看见ta是一个什么样的人，他对待感情的处理方式等等。
这时候，前任就是一个切口，帮你看到不同状态的伴侣。
其次，减少猜测，多做正向的沟通。
嫉妒伴侣的前任是非常正常的，这没什么。
但是，当你感觉到自己在嫉妒时，要提醒自己：
少猜一点，有不清楚的，直接问伴侣。
另外，嫉妒其实也是一种信号，可能是你内心深处正在害怕被抛弃。
先调整一下自己的状态。
比如冥想，让自己先安静下来。
找到内在的力量，再去处理和伴侣的关系。
给伴侣一个解释的机会。
让自己更全面的了解当时的现实，
不要让自己陷进牛角尖。
最后，当下的陪伴很重要。
对不能得到的，遗憾是人之常情。
但我们需要让伴侣意识到：
和空虚的怀念比起来，当下的陪伴才是真实的人生，也更有意义。
写在最后
弗洛姆在《爱的艺术》中说道：
成熟的爱是，因为我爱你，所以我需要你，而不成熟的爱是，因为我需要你，所以我爱你。
成熟的爱是接纳，接纳对方的阴影、接纳对方的幼稚、接纳对方的过往。
嫉妒，或许正是一个契机。
透过嫉妒，去看到伴侣的脆弱，伴侣的阴影。
也增加对彼此感情的认识。
当然，我必须强调。
并不是所有的关系都可以用爱化解的。
当你已经很努力地去消化自己的嫉妒，对方依旧无视你的感受时。
就不必过分努力和迁就了。
放过自己。
很多时候，敢拒绝、敢结束，是“爱自己”的另一个代名词。
世界和我爱着你。
