by 壹心理优秀答主们
我爸爸总是以一种命令的方式对待我，不听我的意见，并且他还是一个很世俗的人，只想我嫁给有钱人，以为这样就是幸福的。他还把我的隐私告诉辅导员，让辅导员来给我施加压力，看我听话、乖还总是哄骗我，吓唬我，运用权术来压迫我。
舒雅清正：一个温和善良，认真负责的人。3星优质答主
?你好，抱抱你，羡慕你有一个超级爱你的爸爸，他不仅想现在的你，少走弯路；还希望今后的你，一世无忧。赞赏聪慧的你能够及时觉察他的套路，还依然爱他。我是舒雅清正，我想谈一谈自己的想法。
?1，为爸爸点赞，他永远是最爱你的人之一
曾经有一位心理学老师在抖音里说：不要让自己的闺女嫁到经济条件比自己家差的人家，根据经验，因为那个人成长成熟之后不会珍惜早期比他优越的你。
十八岁，如花似锦的年纪，你可理解，是爸爸做了一个辛勤的园丁，培育了自己的丰富多彩。
当然，不是在主张你完全接纳和复制爸爸的思想，而是想，我们如何利用心理学生活化知识中“双圈理论”，做一个聪慧灵动的女子，和爸爸统一战线，共同面对成长阶段遇到的问题。
?2，学习沟通，让爸爸听到自己的心声
觉察爸爸的固执的意见，分析哪些地方是自己可以理解的合理的部分，哪些地方是自己不能理解和接纳的部分，这些不能理解和接纳的地方和方式，让自己产生的哪些压力，把这些压力书写出来，推理一下。
推理的结果是怎样的？是不是可以具体的描述？
觉察那些自己依然不能理解和接纳的具体结果，看看自己希望的结果是怎样的？可以和辅导员谈一谈自己的这些想法，因为十八岁，年龄上被法律赋予了成人的认可，有些事物，一下子想通，还是需要被指点一下的。
你也可以感受爸爸的某些做法，带给你压力的具体感觉，请求他给你一定的尊重认可，看到你自己的努力和力量。
还可以请他一起学习沟通，阅读一些心理学生活化知识，因为家长也是需要学习和成长的。
作为一种充满爱与平和的沟通方式，良好的沟通能让双方感受到善意的“爱的语言”。
让爱融入，在家里流动，提醒我们倾听自己内心中不同的声音，以及这些声音反映出来的需要，从而促进自我理解、内心和谐，让我们更加专注于自己人生的方向，而不是被一时的情绪所操控，做出违背自己内心的选择。
红雨：认为世界美好，认为世界残酷，和世界无关，都是因为你自己在想象。
你好！
看到你因为有一个控制欲比较强的爸爸，所内心感到憋屈，郁闷和迷茫，抱抱你！
1.理解爸爸的用心，和他做正面的沟通。
天下极少有父母，不是为儿女好的，但是往往他们因为知识的局限性和理念的不同，会好心办坏事，打着爱的名义对孩子造成伤害。
作为子女，要理解父母的初心，学会和父母正面沟通，把自己的想法耐心的一遍一遍的跟爸爸交流，慢慢的向他灌输新的理念，让他明白你长大了，有自己的原则和价值观，他不应该控制你，他应该尊重你。
他试图通过辅导员代替他来控制你，但是辅导员理念未必和你爸相同，他应该不会听他的。在这里也没有提到妈妈的想法，如果可能，可以争取妈妈的支持，通过妈妈来和爸爸建立沟通的桥梁。
2.保持自己内心的独立，发展和完善自我。
你已经年满18岁，是成年人了，你有自己独立的人格，首先自己内心要有独立的信念，按照自己的意志去发展自我，建立自己的价值观和人生观。
我感觉你在这方面已经做的很好，比如说你明白自己并不认同爸爸让自己将来嫁个有钱人就能够幸福的观念。继续坚持自己独立的想法，发展自我意志，未来掌握自己的命运。
3.注意不要有叛逆心理，按照内心真正想要的去做。
处于青春期的你，可能还会有叛逆心理，叛逆心理其实是自我内心的独立性发展受到阻碍时的一种反抗心态，叛逆具有两面性，有时候也会让我们出于对着干的心里去做一些并非我们真正想要去做的事情。
所以在这里要对自己的叛逆心理有所觉察，不要违背自己的真正想法去做事情，以免做错走弯路。
4.讲究策略，争取独立。
（1）你不和爸爸正面“刚”的想法是正确的，用正面冲突的方法，不但不能解决问题，反而可能会对关系造成伤害。父亲采用哄骗的方法，你可以暂时虚与委蛇。如果他吓唬你，你内心要有定力，不要被他吓到。
（2）学会自我情绪管理，当感觉憋屈郁闷时，让自己用合适的方法发泄和疏导自己的情绪。比如通过运动、冥想、倾诉等方法
（3）发展能力，经济独立。
你已经上大学了，可以利用课余时间兼职挣钱，争取早一天能够自己经济独立，养活自己。经济的独立，会为我们人格独立和行为独立创造条件。只有经济独立了，真正的独立才有可能实现。
爸爸见你能力逐渐增加，能够自己把自己照顾的很好，慢慢也就能够放心放手了。
希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问
林薇影：心理作者，2星优质答主
你好，我们一起来分析一下。
我爸爸总是以一种命令的方式对待我，不听我的意见。
能感觉到你爸爸似乎总喜欢命令你，想要控制你，不尊重你的想法，不在乎你的意见，好像他觉得应该怎么做就要怎么做，这让你感到很不舒服，对他很不满。
并且他还是一个很世俗的人，只想我嫁给有钱人，以为这样就是幸福的。
你爸爸希望你嫁个有钱人，你觉得他很世俗，不知道他这么想的原因是什么，你可以试着探索一下，有可能是他的经历告诉他钱很重要，有可能是他很虚荣，还有可能是因为他真的觉得这是对你好，有钱更幸福。试着去探索下父亲的原因。
他还把我的隐私告诉辅导员，让辅导员来给我施加压力，看我听话、乖还总是哄骗我，吓唬我，运用权术来压迫我。
能感受到他的控制欲很强，而且缺乏边界，还有点“心机”，利用辅导员给你施压，具体事件不清楚。
但是听起来的确很让人烦恼，受不了这样的父亲，不知道辅导员对你如何，你可以跟辅导员诉说自己内心的郁闷，让辅导员了解事实的真相，客观地面对自己。
我真的心累，这样下去我可能会让他弄出抑郁，我也不想我以后的事业、学习、爱情都被他约束，我很憋屈，但是又不能和他正面刚，因为他是我爸爸，而且他还会在背后像联系辅导员那样弄我。
的确，遇到这样的父亲是会感到很心累，很想逃离，又因为他是父亲，自己还没有独立，不能离开他，你感到这些郁闷，烦躁，愤怒，无奈，无助的情绪都是可以理解的。
你改变不了他是你爸爸的现实，也还没有经济独立可以选择离开，那么现在最好的办法就是学会保持边界，并且让自己的内心强大起来。
当你内心强大，无论你爸爸做什么你都可以坚定的选择自己的内心，他依然可以做一些事情，但是减少他对你情绪的影响。
建议你去学校的心理中心找老师做心理咨询，或者跟辅导员耐心沟通，自己去图书馆多看点心理学书籍，同时可以交一些朋友，倾诉烦恼，做一些兼职，提高自己的能力，赚一些零花钱，总之，做好现在你能做的事情。
当然，如果你愿意，也可以把自己的感受告诉父亲，比如，他做了什么事情，让自己感觉很难受，希望他不要干涉自己的生活。你可以把自己的真实感受告诉他，但是听不听是他的选择，说不说是你的权力。
记住，总的方向就是把注意力集中到自己身上，开始努力提升自己，试着和父亲的要求，电话等等保持距离，觉察自己的情绪变化，及时调整，尝试你能做的一切，接纳改变不了的事情，然后等待自己强大的那一天到来。
白鸟：心理学爱好者，期待认识志同道合的朋友 在心理学中学到知识，获得个人成长
题主，你好。
读了你自己对情况的一些总结，我也想到了自己的父母，他们身上或多或少暴露出来一些问题，尤其是父亲暴躁易怒，我们的沟通并不愉快。最近在壹心理听书，对于自己和父母的关系有了新的认识，希望分享给你。
随着我们长大，我们渐渐认识事物，对待事实和世界有了自己的看法，对待人生有了自己的概念，我们，有自己的期许。这些期许、认知可能与父母的并不重合。
父母的干涉使我们会感到焦虑，生活受到影响。我们对于父母的想法不置可否，甚至有些想法我们是站在对立的视角上的。我们也会发现自己的一些行为处事模式藏着父母的影子，这些重合的地方也可能是我们并不满意、想改变的地方。
我们会感到自己被父母伤害，甚至是过去无意识的生活中潜移默化的产生了会伤害自己的一些信念，这些信念不利于我们的成长。这个时候，我们该怎么看待我们的父母？
怨恨？中国人的文化传统里推崇尊重父母，不反对、驳斥父母的意见。怨恨父母，在我们的文化里是不孝的，不被认可的。从人的角度来说，我们是可以怨恨的。
我们受到伤害，不满、痛苦，这些是原生家庭带给我们的。怨恨本是人之常情。
但要警惕，我们怨恨父母，父母没有给我们足够的、合适的和我们自己期望的爱，但并不能把它作为理由逃避我们所有不擅长、恐惧、不敢面对的事。
父母也是会不完美的。他们和我们一样在人生路上行走着，他们过去也未必得到父母很好的对待，没有学会怎样更好的把爱给予作为子女的我们。
我们都需要成长，都需要学着过18岁的人生或是50岁的人生，正当年纪的日子是怎样的？只有我们自己可以选择和决定。
18岁之前的日子是由父亲决定，18岁之后的日子需要你与父亲协商，努力证明自己的想法和能力，独立起来。
观念会不合、沟通会有困难，对彼此过去与内心会未知，这些都需要我们好好的思考。了解了，就会有机会宽容了，就有机会改变。
可以温和的”反抗,潜移默化的把自己的观念和想法分享给父亲，不急于让父亲认同，也要努力寻找父亲那里让你认同的地方，可以表面上认同父亲，不改变自己的信念。
观念的形成有着很伤时间的积累，短时间难以改变，而且改变别人比改变自己难得多。直接攻击父亲的观点，会让父亲感觉到整个人被攻击了，所以会情绪激动，反抗反驳你，不接纳你的想法。
父亲对于你或许也是会有愧疚情绪的，可能他没有意识到，据科学实验表明，被社会不接纳时人们的愧疚感明显减弱，家庭就是你们的小社会，在这个小社会里，他作为主导的大家长，不被你认可，控制欲强又感觉”被驳了面子“，会更不容易进行良好的沟通。
以上，是我的想法，祝好！
放～飞：心理学爱好者，15年的坚持和积累，让自己及家人成为了学习的受益者。
?给你一个温暖的抱抱。感受到你在父亲的“控制”下那份压抑与抗争！
哪里有压迫哪里就有反抗，只是现在你还没有反抗的能力：经济来源还得靠父母，养育照顾还得靠父母直至步入社会。
这里的“反抗”不是让你真的造反，而是通过与父亲的沟通，让你体会到你的感受和情绪。
同时通过一些行动和事件，让父亲“看到”你已经长大，能够为自己的人生负责。
动机本没有错，只是行动会有错：父亲对你是有爱的，只是他的行为不是你能接受的。
包括你所提到父亲的世俗，在他的年代，所受的教育及经历的所有，只能给他带来这种价值观和模式。
父辈几十年筑起的思维保护壁垒，的确不好拆除，作为儿女，我们只能理解，但不代表照单全收。
几点建议：
1. 培养自己的自信和独立：父亲现在对你的模式，是因为在他眼里，你还是个不能不会照顾自己的孩子。
让父亲看到你已长大的能力。
2.借助外力为你代言：孩子与家长的对话是很难平等的，尝试找父亲认可的长辈或同辈替你代言，让父亲学会放手。
《别人怎么对你都是你教的》，关系中的模式是双方共同造成的，建议你看看。
?学习毛主席的持久战，你现在才18岁，未来工作、婚姻，甚至孩子教育，都会有父亲的控制的影子。持续沟通，直至他自己意识到和改变。
