by 壹心理优秀答主们
我儿子高三，从青春期开始，近两年，经常冲突，经过调整，最近改善了好多。
因为我晚上有个网络咨询，让他爸去他房间睡(上下床)，他爸接他回来，他异常愤怒；
加上晚上因开会，说给他送饭也未送。说我想干嘛，我本想和他说下，就说通了。但情绪特别不好，还听到他在房间哭了。
真想不明白为什么？我不是超人，为何现在这孩子这么不理解人的，我该怎么做呢？
小晓溪：4星优质答主、心理作者
你好呀，题主。
很多家长在孩子青春期时都会经历“头疼”。
青春期孩子情绪变化，为何现在这么不理解人？
青春期，是人生的第二个叛逆期。
第一个叛逆期是1.3–3岁，很多家长可能都没有在意，就是孩子幼时说“不”的时候。
此次回答没有任何指责题主的意思，因为题主从父母、从权威的角度来看待这个问题的，题主是希望孩子按照自己的意愿去行动，而孩子不情愿甚至是相反的意思来，所以题主觉得孩子不理解人。
高三，从青春期开始，经常冲突，经过调整，改善了好多。
题主，孩子在青春期时的叛逆是一场走向独立自主的战争，假如说，题主看不到这个部分，假如说题主不接受这个部分，而去和孩子正面战争，即使表面上题主赢了，最后可能也会输的很惨。
孩子这个时候特别叛逆，很有可能是在第一个叛逆期时没有完成任务，所以到了青春期就继续来执行这个任务。
而孩子每一次的叛逆，每一次的情绪变化，都隐藏着一个很积极的动力，题主或许可以尝试着找到这部分积极的动力。
因晚上有网络咨询，让他爸去他房间睡(上下床)，他爸接他回来，他异常愤怒。
听到他在房间哭了。
题主，每个人都有不同的心理距离，有的人隔着一米，都会紧张甚至觉得窒息，有的人粘着别人也不觉得有什么问题。
心理距离过远的人，常常是因为小时候有过被抛弃的体验，比如说：妈妈或爸爸把他交给别人带着，或者说妈妈或爸爸比较严厉等等。
所以，他们有很强的心理防御，不希望别人亲近。
题主，孩子是独立的个体，他需要自己的独立空间，比如说他自己的房间，这个房间他自己说了算，任何人进入房间都要经过他的允许。这样孩子才会发现他其实是个“自由的人”。
题主，如果孩子在家里面，没有一块安全的私密的属于自己的独立空间，那么他的精神会一直紧绷着，因为他必须要时刻防范有人闯进来。
走向成熟，走向情绪稳定是需要一个过程的，而这个过程就是需要向家长、向权威说“不”。
一笑而过：答主小可爱
您好！看到您的述说， 就能想象到您是一位既要忙于自己的工作，又想照顾好家庭的好妈妈。但是要想把两者都兼顾好，真心不容易，很辛苦。而且面对青春期的孩子，面对冲突，您也做了不少努力和调整，孩子的情绪才能改善了许多。想到这位妈妈多方面的付出和心里的煎熬，真想抱抱这位不容易且坚强的的妈妈！
我们女性在努力照顾家人的时候，常常也忘了自己也需要照顾，我们不是超人，我们也需要别人的关心和理解。所以，当一个快要成年的孩子的情绪来得突然或奇怪时，我们自然就会觉得难以理解，甚至觉得他长这么大了，怎么就不能理解我们呢？
再大的孩子在父母面前还就是一个孩子。一个高三的孩子，学习压力可想而知。在这种高强压的氛围下，孩子的状态自然也是绷得紧紧的。外界任何的一丝风吹草动，在我们看来极平常不过，但是或许在孩子那可能就会有截然不同的反应。那晚，孩子期待了妈妈送来可口的饭菜，但是没有等到；回家后房间也要和爸爸分享，虽然妈妈等到孩子回来和孩子说通了，但这些都是既成事实，孩子只能去接受的事实。您说和孩子说通了，这是孩子体谅你晚上开会没能给他送饭，也是体谅你晚上有网络咨询， 让爸爸和他一起睡他的房间。 孩子一方面体谅你，但是他自己内心的感受呢？ 孩子没有说出来， 我们也没有看到。所以他会情绪不好，加上平日积累的其他种种的压力，孩子在房间哭了，他也需要释放自己的压力和不良情绪。
我们经常会说希望别人看见我们，理解我们。同样，我们的孩子也同样需要被看见，被理解，尤其是青春期的孩子正在处于快速成长裂变的过程，身体的成长速度远远超过心理的成长速度， 这些外在和内心的变化，孩子自己也无法完全认清和适应，内心的冲突常常会莫名地冒出来。 这时候， 我们做父母的，就要做一个情绪的容器，稳稳地装下孩子的或许是突如其来的喜怒哀乐。这个容器，是平和的，稳定的，温暖的，包容的。孩子在这样的容器里，他的情绪就有了发泄的出口，能够充分从容地做他自己。
面对孩子当下的情绪，妈妈请先整理好自己的心绪，平缓自己的心情。在平静的心情下再去思考孩子是真的不懂事吗? 还是另有其他的原因。或是可以另找机会，在轻松愉快的氛围下和孩子聊聊天。 或许妈妈的疑惑在不知不觉中就找到了答案，亲子关系也会得到提升。
王泉：2星优质答主、心理作者
作为一个青春期男孩的母亲，并且孩子已经高三，面临着高考的压力。相信不论是孩子还是父母现阶段面临的压力都非常大。压力带来了情绪的变化，此时再沟通不畅，导致的自然就是争吵或者冷战。
青春期的孩子情绪波动大，为什么不理解人呢？我也不是超人，怎么知道他怎么想。
能感受到作为母亲的您也有些委屈。明明都是为了他好，但是他却一点不领情。还不和父母沟通，父母还要去猜测他们的想法，太累了。
高三，是个比较特殊的阶段。孩子面临的学习考学的压力就比较大。但是他的压力无处释放，回到家里，但凡有一点不顺心，他们就借题发挥，把积压在心里的压力释放出来了。
放个角度看问题，这也是好事啊。虽然给您二位父母带来了困惑。但要是站在这个角度看，我想当父母的也能理解，也愿意承受这份痛苦。如果孩子真是有一天开始和你们冷战，也不在表达他的情绪，那时候才是真正麻烦的时候。
★对孩子充分尊重。
尊重他的想法，遇到事情要充分考虑孩子的建议。让他参与到家庭的决策中来。最重要的是他自己的事情，切忌父母一句你还小，你不懂，爸妈都是为了你好。对孩子的意见，想法全盘否定。
★言必行，行必果！
答应好的事情，不要因为家长的原因而改变。如果有不可抗力的影响，告知孩子，并且父母该道歉道歉，该解释解释。
★学会表达感受。
无论是父母还是孩子，都要学会表达感受。多用“我想……”，“我希望……”，“我感觉……”。多一些非语言沟通，比如拥抱，牵手，搭肩。你有多久没有拥抱过孩子了？
★每天父母陪孩子运动20-30分钟
运动是最好的减压方式。以微微出汗效果最好。实在挤不出时间，每天上下学是否可以一起走走或者骑行一段。不但可以锻炼也是交心的时刻。不要一直讨论学习，可以聊聊其他的他感兴趣的。他因为学业繁重，父母是否可以代他去每天了解这方面的资讯，最后整理出来，分享给他。让他学业兴趣两不误。
周雯芳：3星优质答主、心理作者、心理咨询师
题主你好，我很想抱抱你。
我体会到你的辛苦，你形容自己不是超人，你也会有累的时候，尽管你很想面面俱到地做好一个妈妈，但总有疏漏和办不到的时候，在这种时候你就特别希望孩子能理解你。
你的遭遇我很有同感，当然我儿子还小，他的需求还比较单一，但也有时候很让人头大，比如，我们给他盛了一碗粥，我们抬给他之前已经吹过，但是大人对温度的敏感度和孩子是不一样的，所以我们觉得可以吃了他就嫌烫，尝了一口被烫了舌头就哇哇大叫，怪我们怎么不给他吹好。我也很慌张，连忙安慰他，结果他闹得更厉害，我就说“那你也可以自己吹吹啊。”他听了就不闹了，然后自己舀起一勺吹吹再吃。
我举这个例子是想说什么呢？亲子沟通时是有关双方的事情，一方面是你在孩子埋怨你的时候心情是怎么样的，冒出来的念头是什么，你的需求是什么？另一方面是孩子的抱怨里面隐含了什么，他的需求是什么？
先来说你，看得出来，平时你对儿子照顾得很好，给他自己的空间（他有一个房间，因为你要咨询，他爸爸要去他房间睡），给他送饭，还体谅他的情绪（说通了，但他在房间哭让你担心），你很希望能做一个“好妈妈”，你希望得到儿子的肯定，也希望他在你面前能是快乐而满足的。所以偶尔有疏忽的时候，你一方面觉得很累，恐怕另一方面还有内疚和自责。
但是老虎也有打盹的时候，妈妈也总会有累的时候，妈妈也有工作，那么我们是不是可以接受有时候就是做不到，就是会犯错。就算我们偶尔做不到让别人满意，但这并不妨碍我们可以获得别人的爱和体谅。
接下来再说你儿子，你老公接他回来他异常愤怒，可能因为在路上你老公跟他说了要去他房间睡的事情，突破了平时的惯例，然后他可能不能像平时一样想干嘛干嘛，跟爸爸共处一室可能没那么自在，诸多原因让他心情不好。然后你老公要去他房间睡是因你而起，所以他会把火发在你身上。
给他送饭因为开会耽误了，他也很生气，这从一个侧面反映出你儿子喜欢你送饭，他很享受平时的这么一个时刻，可能送饭时你们会聊聊天，会带他喜欢吃的，会让他感到被照顾被惦记，没人给他送饭他跟同学对比会感到自己没人管，很孤独也很饿。
其实说下来，你儿子生气是想表达“妈妈，我还是喜欢你给我送饭照顾我，我很享受被你尊重给我独立的空间”，只是他采取了说反话的方式来表达，而儿子的气话在你听来又像是对你的责备，你听在心里的感觉就是“你怎么只顾着自己开会、咨询，都疏忽了对我的照顾，你不是个好妈妈”当然这只是猜测，你可以自己回想被儿子埋怨时你的感受。
那么以后遇到这样的情况要怎么处理呢？
首先，你需要梳理你的情绪，被儿子埋怨你浮现出的念头是我要让儿子天天时时满意才能证明我是个好妈妈呢，还是我不能有自己的空间、时间呢？然后把这些感受换成，我就是有疏忽的时候，但我还是个好妈妈；或者是我和儿子都是独立的个体，他有他的事，我也有我的事，我在成为妈妈之前首先是我。
这样思考了以后，是不是压在心上的石头会卸下一些呢？
其次，激发出孩子自己的能动性，他说你没给他送饭，你可以坦言是因为开会忘了给他事先打个电话告知，但也可以明确地告诉他“以后，妈妈如果没给你送饭，你可以和同学约着一起去外面吃，妈妈也有自己的事情。而你也长大了，会照顾自己，说不定你偶尔也想换换口味，总吃妈妈做的菜也会腻的呀”试着这样和孩子说，让他意识到自己也可以为自己负责，而不是什么事都把责任推到别人身上。
偶尔的不管孩子说不定能让他懂得平时有你照顾是多么的难得，说不定他也能慢慢体谅你的辛苦。
愿你和孩子的关系越来越融洽。
王小女：1星优质答主、心理作者
请允许我在心里抱一抱你！能够感受到你对孩子的关爱，和关爱不被接受、不被理解的无力感。
其实，我也是一个曾经的叛逆孩子的妈妈。而且我也是因为孩子的叛逆，才走到了家庭教育、心理学学习成长的路上。
一开始，我也是提出了像你一样的问题，希望得到老师的指点解答，然后去搞定孩子。结果拿着学来的方法方式越想搞定，越搞不定。
随着学习的不断成长，我才渐渐意识到，原来“曾经自以为多么付出、多么隐忍、多么忍辱负重、多么爱孩子的妈妈”的我，居然是一个“打着爱孩子的旗号，把自己曾经的、未完成的、期待的希望，统统打包给孩子，让孩子去替自己完成”的“编剧、导演”式的妈妈。
我的孩子在初三之前一直都是一个特别乖巧、懂事、善解人意、学霸级的孩子。也就是说孩子完全按照我编写的剧本，按照我导演的要求在做一个听话的演员。朋友们都还问我怎么教育的，这个孩子这么懂事、省心。
然而，在一次孩子被老师误会误解不公平对待之后（当然，这不是根本原因，只是一个导火索而已。根本原因是我之前不懂教育攒下的炸药包遇上了导火索而已），一切的轨迹都改变了……
一直到我学习两年后，孩子觉得我已经不再是原来那个各种要求、各种掌控、各种道理的妈妈的时候才和我说了心里话：“妈妈，我不想做一个听话懂事的孩子。我想做我自己。可是，我又想让你开心高兴，所以我才装着听话，装着懂事。但是装的时间长了，你还是不满足，我也累了。”
絮絮叨叨说了这么多，我想告诉你：高三的孩子正是身体和心理都到了发育的爆发期、而学习压力也是山大的时候。内心更加需要被理解、被看见、被呵护的时候。
从你的只言片语看到孩子在未被征求意见的情况下，被安排爸爸和自己一起睡，原本承诺的送饭也没有送到，然后又被讲道理，哭了。因为不知道你们过往的关系是怎样的，是如何相处的，也不知道你们夫妻的关系如何，所以不便多说。只能从我的角度给你一个小小的建议：你关注的重点不是孩子为什么不理解你，而是孩子在学校发生了什么、经历了什么需要你的看见和陪伴。孩子的内心有什么样的想法，什么样的感受，什么样的需求需要你去了解。
以上仅仅是个人观点，仅供交流。
