by 壹心理优秀答主们
遇到不喜欢的人的时候，我会想远离，想逃开，但我又害怕自己对对方态度不好，希望对方没有发现我这么对他，害怕对方发现了我讨厌他。这让我又很自责和很抓狂，我会讨厌，很烦，即使我逃离开了，我也依然会有不好的感受，恨不得他没有出现就好了，这样我就不会出现这样的烦恼了。
越是近的人越严重，不论是关系近，比如亲戚，还是距离近，比如邻居或者室友。就是这种我逃不开的免不了经常见面的人。我曾经因为讨厌一个室友逃离，却遭到针锋相对，让我很痛苦。也让我觉得自己太斤斤计较，心胸狭窄，觉得自己怎么这么糟糕，我更痛苦。
而且我觉得我这么讨厌一个人是因为我自己心里的一些应激反应，因为我觉得其实问题没那么严重。但当这种反应产生后，自己控制不住情绪而流露出态度，我后面一系列的反应就如上面写的，发生了。让我感觉很糟糕。
周雯芳：国家三级心理咨询师
题主你好，很高兴为你答疑解惑。
我在你的描述中看到，你在人际交往中有一个困惑，就是当你自然流露出对某个人的厌恶并不自觉的远离他时，你内心会很快的对自己的这种自然的反应产生自责，愧疚，会责怪自己不会掩饰情绪，也责怪自己斤斤计较、心胸狭窄。而这种对自己的评判让你产生了痛苦。
也就是说，不是你讨厌的人出现本身这件事让你痛苦，而是你对他产生了很自然的厌恶-逃离反应后却不自觉的后悔和指责自己，这种自我评判让你感到痛苦。
你之所以会对自己的行为有这种评判和过度的反应，也许是因为你之前遇到的事情，在认知行为疗法里叫刺激性事件，也许是你说的有一回你因为讨厌一个室友而逃离，结果遭到针锋相对，这样的结果让你意识到逃离会带来不好的结果，所以当你下次再遇到讨厌的人，然后不自觉的产生厌恶情绪并想逃离时，你的“超我”约束着你，提醒着你“上次产生了不好的结果，注意，注意，不要再让上次的结果上演了”，这可以说是你内心的保护机制在起作用，提醒你如果想要保持人际关系和谐，就此打住吧。
如果往深了分析，也许你的童年，养育者比较严厉，即使你很反感他们对待你的方式，但当你做出捂住耳朵或者逃离的姿势时他们还会强迫你继续听他们的教训，所以即使你出于本能的想要逃离，但不被允许，久而久之，这种不被允许的态度被你内化到了心里，变成了严厉的声音指责你，而当刺激性事件（比如你逃避室友而遭到针锋相对）发生后，你的这一系列反应又被激活，其实你说的“室友”这个事件只是加深了你对童年遭遇的肯定，得出一个结论“只要我流露出厌恶并逃避，结果一定不妙。”
如果想要缓解“超我”对自己的评判，首先，你需要让自己放松，当遇到厌恶的人时，先由着自己的情绪流露出来；然后，你可以跟你的心里的小孩对话，你可以双臂交叉在胸前抱抱自己，轻声的告诉他，“这么多年你受委屈了，我知道你在受到教训和惩罚时很难受，想要逃离，但是逃不了，这样的滋味真难受，想哭就哭吧，以后有我来保护你，在我这里，在安全的地方，你可以自由的表达你的感受。”像这样多和内在的小孩对话几次，慢慢的你会觉得内心越来越有力量，会觉得轻松。如果你暂时做不到喜怒不形于色，也没关系，找个安全的，不会影响你的人际关系的方法去释放你的情绪。
我看到其实你希望自己即使是不喜欢某个人，也能够做到不形于色，自然而平静的和他相处，但是这需要一个修炼的过程。当你做到对自己没那么严厉以后，你就可以慢慢训练自己控制情绪和表情的能力。你可以给自己定一个目标并进行细化，可能一开始你做不到不产生厌恶情绪，那么你至少可以做到该怎么跟别人相处就怎么跟别人相处，不逃开，也就是大面上过得去，你先做到这一点，然后做到了就给自己及时的奖励，并用个小本子记下来事情经过以及你的感受。然后再慢慢的做到厌恶的表情没那么夸张。
一步一步慢慢来，一个多年形成的问题肯定也不是几天几个月就能解决得了的，先宽容自己，等内心感到有力量面对时再解决，及时的肯定自己，相信你会看到自己身上的变化，会感到人际关系越来越和谐。
钰姝：希望能温柔世界，也给自己肆意生长的时间。
题主你好，见字如面。
【遇到不喜欢的人时纠结于如何处理】
从题主的描述中，我大概可以想象到你是一个爱憎分明，并且比较单纯善良的人。所以在遇到不喜欢的人的时候，下意识会排斥，甚至会把这种情绪带出来让别人察觉；你不想和不喜欢的人待在一起，又害怕对方发现你讨厌他，因为伤害别人是一件会让你很自责和抓狂的事情。
你希望不会有这样的烦恼，希望能够逃离这种令人尴尬的境地，但这几乎是不可能的。我们的社会性就注定了我们需要生活在人群当中，需要遇见形形色色的人，甚至与其中的一部分人建立亲密关系，或不得不与一部分人靠近生活。
当然每个人都一定会有自己不喜欢的人，这并不是斤斤计较，这是根据自我世界观、人生观和价值观得出来的结论，因为那些人的行为方式和我们的认知相冲突。
但是不一样或者不和谐并不是我们厌恶、针对别人的理由，求同存异才是这个世界上绝大部分人存在的方式，所以学会如何调整自己的认知和情绪是非常重要的。
【调整自己的认知最重要】
在生活中这样的情况一定不会少，我们通常为什么不喜欢一个人，多是因为他们与我们内心对喜欢的人设定的标准不符合有关联。但我们不喜欢别人没关系，你可以反复告诉自己这是因为我们对世界的理解和观念不一样，或者受到的教育和熏陶不一样。
不喜欢并不是什么错误，但是你可以选择不过多地表现出来，将对方当成一个离你较近的陌生人就好：
比如对待室友的生活方式，你不赞同没关系，在寝室共同利益的问题上多多调解，在其他个人生活方面就不要过多苛责。我们都有属于自己的生活方式，并且是没有权利强求别人改变的。
别把如何对待不喜欢的人当成一种困扰和负担，而是你必须要面对的提升自我情商的挑战。你越迁怒于他人，带出的负面情绪往往就不加控制地释放，从而让他人感觉到。
祝好~
我是钰姝，一个希望能温柔世界，也给自己时间肆意生长的小蘑菇。
叶紫苏苏：有一块地方 在错误和正确行为之外 有一块地方。 我会在那里迎接你。 当灵魂卧在那草丛中， 这个世界太拥挤无法谈论。
题主你好，我是苏苏。
看到题主的描述，并因此而产生了责备自己的想法，想必一定很痛苦吧。当我们自我攻击时，其实是非常难受而又无助的，所以十分能理解题主的痛苦，给你一个大大的抱抱。
你的提问让我想起了心理学上的一句话，就是所有的关系都是我们和自己的关系。我们之所以喜欢一个人，是因为相似，而讨厌一个人，也有可能是因为在对方的身上看到了自己不喜欢的点，而这个点可能恰恰自己也有。
比如，你是否也曾经被这样对待过，让你产生了非常不好的感受，所以会想要远离，但又害怕对方察觉你的不喜欢。
现在这样的关系你感受到了自责，痛苦，是不是因为照见了你曾经不开心的经历，你也说是一种应激反应，所以想要改变就要从关系的角度来看问题。
下面小小的建议希望对你能有所帮助。
首先，察觉关系里的自我。
当遇到讨厌的的人，可以先去察觉自己为什么讨厌这个人，是什么原因触发了自己想要逃离，可能是一系列你不喜欢的品质，你也可以设身处地的换位思考，在他的模式下，你会做出怎样的处理。或许也就能多一些理解。同时每个人都有自己喜欢与不喜欢的，所以不喜欢一个人也很正常，自己不想表达讨厌，是否因为自己也害怕被讨厌的感觉？或者是曾经有被讨厌的经历，触发了你的模式。
第二，接纳关系中的自我。
题主说自己曾经因为讨厌一个室友逃离，却遭到针锋相对，很痛苦。并因此也产生了自我责备，觉得自己很糟糕。抱抱你，这可能也是你痛苦的来源，我们不但需要讨厌一个人的勇气，更需要被讨厌的勇气。就像我们和舍友，也就是同住一个宿舍的关系，为什么不能互相讨厌，一定要搞好关系呢？除非你有需求想和他成为朋友，那就是另外一个建立关系的话题了。所以接纳关系中的自我，所有喜欢不喜欢的自己，真正的接受，当被讨厌时，拥抱自己难受的情绪，但不要评价自己。因为那时的你是真的难受，拥抱情绪，等情绪过后再去处理分析。
第三，调整与讨厌的人的关系模式。
心理学曾说，人们的关系相处模式其实都是内在关系的影响。内在关系也就是内在的父母和内在的小孩，你说的应激反应，是不是小时候也被这样对待过，还有一种可能就是内在的父母不喜欢你的本我，但你对自己的讨厌没有觉知，而把它投射到了别人身上。
如果一深入关系，就担心别人讨厌你，或者自己会讨厌别人，如果这些说法成立，那么可以对自己说：我是可以讨厌别人的，也是可以被讨厌的！
当你把这种想法内化后，也就发现，自己可以用自己的方式去表达讨厌，而不是单纯的逃离。
建议你可以看下《被讨厌的勇气》这本书，不再责备自己，接纳自己。
最后，希望你能找到你自己的内在关系模式。毕竟，掌握了内在关系，也就掌握了你自己的命运。
苏苏啊：别担心，别害怕，世界和我爱着你。
题主你好?
很能理解你现在的糟糕心情，我也曾有过类似的体验，大学时候就很莫名的讨厌班里的一个同学，也为了避免自己露出不好的表情而刻意避免接触，那时的我就是觉得这种感觉莫名其妙，后来分析了解自己才发觉到是自己内心原本就存在的小问题，相信你也有自己不曾感知到的小情况存在吧。
1.“我觉得我这么讨厌一个人是因为我自己心里的一些应激反应，因为我觉得其实问题没那么严重。但当这种反应产生后，自己控制不住情绪而流露出态度，之后发生的一切会让自己感觉很糟糕。”
➡️看完您的描述，我关注到一个概念“应激反应”，想必题主也是个对心理知识有些了解的人，不知您对自己的应激反应是如何定义的？而这个情况又是从何时开始的呢？
也许在之前的生活经历里、家庭中遇到过感觉被忽略、被冷落的事情，但其实也许只是个小插曲，并没有完全的在意，但是细心的你却难受了，相信我这并不是故意的，对方也并不知道会造成这样的情况，其实还是在意你的人
2.“遇到不喜欢的人的时候，我会想远离，想逃开，但我又害怕自己对对方态度不好，希望对方没有发现我这么对他，害怕对方发现了我讨厌他。这让我又很自责和很抓狂。”
➡️遇到自己不喜欢的人或事，我们的第一反应大多都是远离，这是很正常的，因为我们本就是“趋利避害”的设置，不需要去自责什么的，但是您却有很深的自责心，害怕自己的讨厌被对方发现而伤害到对方，相信你是个很善良的人，内心其实很在意自己在别人面前的表现，所以担心自己的不好态度被发现、于是会自责。
亲爱的题主，这样的你太累，如你所说还有可能使得自己感觉太斤斤计较，心胸狭窄，更加痛苦，抱抱你啊，其实你很好，也有很多在意你的人呢。
心情不好了、感受到不开心被忽略了等，可以直接跟对方表达一下自己的小情绪，完全压抑自己、责怪自己是不对的，这不是你的错。
别担心，别害怕，世界和我爱着你！
阿华：人生如逆旅，我亦是行人。
题主你好！先给你一个温暖的抱抱！
题主的一个状态，我其实偶尔也有~物以类聚吗，我们总有自己喜欢的人，遇见了就喜欢靠近，也有不喜欢的人，那肯定就要想着逃离了，但貌似逃离还有点不是很礼貌，抬头不见低头见的，无端产生了烦恼。
你对于不习惯的人怎么办呢，以下几点参考：
1、保持距离
我说的保持距离不是身体上的，而是心理上的。见了面就正常的寒暄打招呼就行，正所谓宁可得罪君子也不能得罪小人嘛，还是值得推敲的。特别是处理事情的时候，有些该拒绝的还是要拒绝，以免以后不必要的麻烦。至于这个人是什么样的人，自己心里清楚就好，不必说出来。
2、增加人生经历
我们每个人其实都是有棱角的，比如别人说的针锋相对，你说的心胸狭隘，当我们经历多了的时候，你其实就不会这样看待了，你会看透很多。
我以前有个同学她的某些行为我就是看不惯的，很自我的那种，但今年最近的一次聊天，我发现她柔了很多，这还是让我挺意外的，印象一下就改观了。每个人随着经历和成长，也都会慢慢改变之前的想法。
最近看到了一句话：谁痛苦谁改变
面对不喜欢的人，我们无法一一去改变每一个人的想法，但我们确可以改变自己的大局观，除了眼前的这些人，我们可以去看看外面世界更多的人的世界，你的眼光放在哪里，你的世界就在哪里。
当你的想法改变的时候，你看世界的眼光也会不一样，在有限的时间里，我们多去提升自己。把别人关注的焦点慢慢拉回到自己的身上，每一个人都是不同的个体，不用和所有人一起捆绑。
打破了一只碗，有人看到的是碗本身，它破了，可惜了，又要花钱了，唉声叹气。有人打破了一只碗，它看到的是，呀，碎了一只碗，碎碎平安，旧的不去新的不来，可以有新碗用了，开心。难道她不心疼这只碗吗，心疼，因为也要花钱买，但她更在意的是当下的一种心情状态，心态很重要。
我们每天的一个状态，在于你心里都装了什么…
希望以上可以对题主有启发和收获
希望遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
