by 壹心理优秀答主们
前年11月辞职的，差不多两年了。因为工作有害健康，自己也不感兴趣，就想辞职后找找自己感兴趣的事情，但后来怀孕十个月，宝宝现在快8个月了，也没想通这几个问题。
理想中自己的状态和现实中自己的状态相距甚远。和老公交流不多，经常不知道说什么。
我想改变，从哪里入手呢？
云：2星优质答主
你好题主：
能感觉到你的焦虑和迷茫，不甘于现状，又不知做什么，似乎心不在家里，也不在孩子身上，也不在自已身上。
1. 法国心理学家孔德总结过一个实证六条
即人到了一定的年龄，成人初期，面临进入社会谋生，但社会又与自已的想象不同，于是心理上会呈现出一些冲突，即现实与空想、有用与无用、确实与虚构、正确与错误、建设性与破坏性、相对与绝对，就是说需要去平衡理想与现实的差距，是向理想靠近一些，还是向现实妥协。在这个阶段有心理冲突是正常的。但是如果一直在这个冲突里纠结出不来，会消耗大量的精力。
正如你所说，辞职两年，始终没有想明白想干什么，你能干什么，你想过怎样的生活，你想做一个怎样的人？所以这影响了你作出选择。还好正好怀孕生子，暂时让这个悬而未决的问题拖延了一段时间，但随着孩子长大，家婆来带孩子，你的悬而未决的议题又重新提上日程，你没有办法再拖延下去了，你不知道怎么办所以变得很焦虑，似乎照顾孩子的事情也受到影响了。
2. 人生中只有三件事
人生林林总总，面对许多繁杂的事情和选择，将这些事情作一个归类、排序，会发现有规律可循，其实人生无非处理是三类事：一是必须做的事，二是喜欢做的事，三是应该做的事。
将这三类事按这个顺序排列，先做必须要做的，再做喜欢做的，最后做应该做的，会发现条理了许多。
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先做必须做的，即关乎生存、发展的大事，比如你的职业、工作，如果不去做意味着你没有收入，没有自我价值感，时间久了会影响到生活和尊严。比如，你老公回家下班回家就看电视，是否在表达对你的不满。经济的独立无论男女都很重要，长期靠一个人养家，会增加这个人的负担，也会让你失去与社会的联系，你说不知道与老公说什么，是不是感觉没有了话题。
还有照顾孩子也是必须做的，养育孩子是大事，在孩子三岁之前尽量自已带，六岁之前多陪伴孩子。当爸爸外出上班，经常在孩子面前说说爸爸的工作、不容易，给孩子爸爸的好印象。三岁以后，主动与孩子保持一点点距离，让爸爸和孩子多相处。这些对孩子的成长都很重要，即使不外出工作，这些也是非常有意义的事情，会让孩子一生受益。
至于什么样的职业是理想的，完全理想的职业是不存在的，如果你们的经济基础不足以让你挑肥拣瘦，那你要优先考虑养家、养育孩子的问题，两个人一起努力，相互支持、扶助，也有助于增进双方的感情。不管是什么样的工作，能达到六七分就可做。 -
喜欢做的：为了养家而工作，这个工作可能不是那么喜欢，所以就存在一个心力消耗，那为了使心得到滋养，需要找到一些兴趣爱好，常常使憔悴的心愉悦一下，就像汽车没油了要经常加点油一样，加满了继续跑。所以在工作之余，最好有一些自已的爱好。比如，有的女人就喜欢周天打扫整理，看着家里面整整齐齐就心情舒畅。有的人喜欢读书写作，有的人喜欢唱歌跳舞，有的搞′直播带货。你可以梳理一下，找找看，有没有自已喜欢做的事，让自已的生命律动起来。
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应该做的事：最后做应该做的，应该的事指道德、他人的要求，比如人情礼往，比如要孝顺父母，要对朋友的困难伸手帮助等，没完没了。对于这些事情可以找一些重要的、紧要来做，有时间就多做，没有时间就不做了。因为这些事情太多，根本应付不完，所以做一部分就可以了。
3. 处理好和老公的关系
老公是你的重要客体，老公的想法也决定你的选择和行为，你经常想跟他交流一下，但经常不知道说什么，好像他也帮不了你。小两口，孩子才8个月，得有多少要交流的啊，可是你们竟然不知道说什么，这本身说明沟通是不畅通的。还是要多尝试，比如，你上班怎么样啊，关心他。孩子今天又有什么进步啊，会叫爸爸、妈妈了，长牙了、长高长胖了，随手都是话题。还可以说说你的打算、想法及顾虑，想让他帮助你做什么。
和老公的关系处理好了，共同爱护养育你的宝宝，营造一个良好的家庭环境。
4. 行动起来
想法再好不行动都是空谈，哪怕会失败、会做不好，但只要开始做了就是积累经验，没有人一开始就做到完美。不要怕做错、做不好，人们会尊重任何一个努力的人、脚踏实地的人。
叶前：1星优质答主
亲爱的题主你好！每一个在壹心理平台提问、求助的伙伴都怀有一颗跳出自己的困境，改变现实的心，我想你亦如此，这从你每日的思考就可见一斑，这就是你最宝贵的财富。
你那些自问自答的问题，为什么久思不得其解，这可能比你哪些问题更值得思考。人不思考，会浑浑噩噩；但过多的思考会阻碍自己的行动，最简单的方法，你只需从这些思考中，选择一个你最容易的选择开始行动，也许结果就会给到你更清晰的答案。
“每天醒来不想起床”，如果每天都是可以预见到的，这样的日子过久了，恐怕大多数人都会失去兴趣。你一天的日程在你的文字中已然展露，好像没有太多的新意，纵使有可爱的宝宝等待着你，也无法激起你迎接新的一天的热望。
你是否需要考虑一下你和宝宝的生活。通常宝妈从怀孕到带孩子，生活多少都会受到点限制，因此逐渐缩小了自己的生活范围，尤其是一些内向的妈妈，会越发失去跟外界连接的兴趣。
如果有这些情况，则需要自己有意识的去“练习”创造有宝宝后的，有乐趣的生活。无论是你思考的工作、能力、还是做人、生活，都不是“浑然天成”的，也都是在生活中慢慢养成了。所以你可以把你思考的问题中，你那些举棋不定的想法都可以慢慢融入到你和宝宝和家庭的生活中，慢慢去尝试、筛选，最终找出适合自己的。
“晚上有时候熬到很晚才睡”。如果白天的生活不是自己喜欢的方式或状态，人就会在夜晚时用自己的方式去补偿和放松自己，不想一天就此结束，也恐惧新的重复的一天到来。与其这样，不如让自己白天的生活过得更开心，充实些。
对宝宝高质量的陪伴确实很重要，但如你描述，一个没有自己满意生活的妈妈，又何以能输出有品质的陪伴。你的工作、能力、为人、生活不会一蹴而就地达到你的目标，但至少你可以选择一个大致方向，从最容易的开始做，慢慢去改善自己的生活。
宝妈常常会有一定固定思维，觉得有了宝宝自己做什么都不方便，其实宝宝的到来是打开了我们做父母生活的一扇新的窗口，既可以带宝宝玩耍的同时，重温、弥补我们自己的童年；又可以带宝宝去参与我们大人的一些生活，让宝宝增广识闻，宝宝大脑的发育特别需要外界的色彩和信息的刺激。这些活动既可以是你带宝宝，也可全家，更可和其他宝妈宝爸一起参与。
作为一个过来的宝妈，回首带宝宝的这段时间，我觉得这是一段非常难得，难忘的人生经历。人生很难有这么长一段时间，是自己可以全然休息在家，并陪伴孩子的。所以如何善加利用是我们要好好考虑的问题。在那段时间，我自己考下了高级育婴师和二级心理咨询师证书；孩子9个月我们就开始带她短途旅行，三岁开始长途旅行，这对孩子对这个世界的认识打下了基础。
人生的方向和目标随着年龄的增长，心智的成熟会有所变换，所以不要等到你的想法万无一失才行动，重要的是想法在行动中可以再修正，只有行动才会激发更多的灵感和自我价值感，才会推动自己持续向前。
你可以尝试每天在宝宝醒来之前，做一件你自己一人最想做又最可行的事情，体会一下做完后你的感受，看看是否可以帮助你提高一天的心情。给自己列一些短期、中期和长期目标，并且列好具体实施步骤，这些目标不要过于高远、不实际，否则会给自己造成压力从而放弃。
亲爱的，学会每天给自己的生活添加点色彩，做一个快乐、幸福的妈妈！
学乃身之宝：一起聊情感，一起学习，一起成长
你好！
从你的描述中，我感受到了你内心的焦虑、烦躁、痛苦，以及不知所措。
看得出，你很希望自己是一个自律、有目标、有成就感的人，当然也渴望自己是一个好妈妈，但现在的你每天作息很混乱，更迷茫，不知道自己想干什么，能干什么，照顾孩子好像也没照顾好，经常内疚，看起来你很闲，但你的内心特别着急，因为你知道现在的生活不是你想要的，所以你想知道怎么改善。
接下来，我给你三点建议，供你参考：
首先，我建议你先“允许”自己不改变。
“允许”自己不改变，不是真的不让你改变，而是让你先接纳自己，这样才有利于改变。
其实，你知道自己想成为一个怎样的人，或许是缺少行动的动力，才让你还没开始行动，所以才很焦虑，这时你可以和自己说”这段时间，我就先允许自己’浑浑噩噩’，带宝宝，也很琐碎，自己也很辛苦”，然后看看接下来会发生什么。
当你”允许”自己不改变后，很可能会改变，听起来好像是悖论，但事实就是如此，因为你有多余的心力让自己改变了，否则你一直在和”我应该成为理想中的自己”这个想法对抗着。
所以接下来，你就按照自己的想法去生活，想晚睡就晚睡，想晚起就晚起，给自己一些时间不去改变，看看会怎样。
其次，我建议你和老公或其他信得过的朋友，包括父母好好聊聊，以争取他们的鼓励和支持。
你在描述中说到，你老公每天下班后就看电视，自己经常想和他交流一下，但经常不知道说什么，这时你可以就婆婆来带孩子这件事，和老公好好聊聊，他很可能会鼓励你，支持你。
比如，你和老公说”老公，你妈要过来帮咱们带孩子了，我担心她说我懒哎，你看我早上起不来，晚上睡不着的，你妈兴许看不惯我呀”等等。
当你这样坦诚地和老公说，他很可能会说”没事的，我妈很好相处，你放心吧，再说你每天带孩子也挺累的，他不会说什么的”。
我想，当你听到这样的话后，内心很可能有了让自己变得更好的动力，因为你不想让理解你，支持你的老公失望。
或许你会说，你老公不会说这样的话，那也没关系，你可以和你的父母，或好朋友聊聊，在他们那里，你极有可能得到鼓励和支持的。
再次，我建议你从小事开始改变。
当你”允许”自己不改变后，也在老公或其他亲朋好友那里得到了支持，这时你可以在小事上先做出改变，因为小事的改变，相对容易。
比如，你就从及时给孩子喂奶开始，其他事还可以保持原样，你只要做到当孩子想吃奶时，你及时喂给她就行，当你及时给女儿喂奶后，会从吃饱喝足的女儿脸上感受到幸福，而这份幸福感会促使你成为一个更有责任感的好妈妈，那时，你会想着我要给女儿及时洗脸换纸尿裤，在早上和她说早上好，这样你就有了更多的改变。
当你有了更多因改变带来的美好体验后，你会有更多的改变，比如，变得自律，然后是找到了自己的兴趣，再之后是知道自己想干什么，能干什么等等，这样慢慢地你就和理想中的自己越来越近了，而你也就不会那么焦虑了，因为你有了目标和动力。
总之，如果你想走出现在的状态，首先是先”允许”自己不改变，然后是寻找外部的支持和鼓励，再之后是在小事上先改变，慢慢地把在小事上感受到的价值感和成就感平移到其他事情上，以接近理想中的自己。
希望我的回答能帮到你。
铿锵玫瑰：情感心理爱好者，希望用心理学知识助人助己
你好！通过你的叙述能够看到你的困扰，也能理解陷入痛苦的你。生活对我们的考验还是比较多的，不是吗？
看到你的叙述，我感觉到一种很熟悉的感觉，就如过去的我一样，对生活无法感知快乐，甚至是不满，对未来更是迷茫，引发焦虑不安。我想，是我们自己的人生目标出现了问题，也可以说，我们并没有一个明确的人生目标。
或许你会说，其实很多人都没有明确的人生目标，但依然过得很好。这是人与人的不同，有些人没有目标依然过得很开心，他们能感觉到当下的快乐，但对于有些人来说，没有一个明确的目标，就无法行动，从心里是不知所措的。
我说说我的经历吧，在我家老大一周左右时，我开始对独自带娃没有了兴趣，发觉这不是我想要的生活。之前以为作为妈妈，理应自己带娃，这也是一个女人的命。其实，我内心有对未来更美好的向往，但是理想和现实差距太大了，根本不知道该怎么做。
于是我变得焦虑不安，感受不到生活的一点意义，没有乐趣，对孩子和先生也不好，因为我根本无法处理好自己。那段经历让我接近了抑郁。
是什么让我开始走出来的呢？是读书和写作，因为这些本来就是我喜欢的事情，虽然我自身读书写作水平不高，但是这是让我体验到快乐的事情。
看了很多公众号文章，让我开始关注原本就喜欢的事情，即读书和写作。我开始带着对未来的美好憧憬去读书和写字。其实，我是想挣点钱的，因为只有钱能让我心变安全。但后来发现这不是那么简单的。
但是我收获了一个好的生活状态，那就是专注于我所喜欢的事情，我不再像过去那么焦虑，也在不断体验更多的快乐，体验自身的存在感和价值感。也开始关注家人。
我的个人建议有以下几点，也是我的经历。
1. 每天留给自己一点独处的时间
可能孩子小的时候，我们几乎所有的时间都要给孩子和家庭。但是还是可以抽点时间给自己的。
这是必须的，一定不要失去自我，否则一切都将是零。只有自己存在，你才能感知外在的一切意义。
孩子是必须照顾的，但家务可以往后推迟，或者留给先生干，至少给自己半小时到一小时的时间。
其实看手机也是想要给自己独处的时间，但是这只是暂时性的快乐，无法治愈自己内心的空虚。可以转变成自己真正所喜欢的事情，比如读书，健身，听音乐，等等，这些都是你非常喜欢的 ，通过这个喜欢的事情，你可以感受到快乐，重新找到自己。
2. 明确自己的人生目标吧
我想，你不只是有孩子后才这样的，在结婚之前，你对自身的未来都没有一个明确的人生目标，对不对？否则，眼前的生活只会扰乱你，但不会让你迷失自我，至少你还是知道自己想要什么，只是不知道该怎么做而已。
所以，通过读些喜欢看的书，或者了解别人都在做什么，你看到的多了，你就知道自己真正想要的是什么了，还有你感兴趣的东西是什么。
当你能够知道自己真正想要的是什么，你就不会迷茫，更不会不安，也就不会那么拖延了。
3. 拥有清晰的界限感
当一个人状态不好的时候，他是无法很好地与周围的人相处的，更何况身边这个人也不是全能的，什么问题都能解决啊！可能他连自己的问题都不知怎么解决，又怎么能帮助到自己的另一半呢？
再亲密的关系，也是有界限的，夫妻再亲密，各自的人生都要自己负责的，即便嫁给他 ，即便有了他的孩子，自己的人生也不能托付给他，因为他只是一个普通人，他还有担负自己的人生呢，还有一个家庭要养。
所以，我们要明白，自己的人生要自己负责，自己活成了什么样，都是自己的事情。
当你能清楚这个界限的时候，你就开始担负自己的人生了。也就不再因为外在的人而产生任何情绪了，反而是专注于自己的事情上。
4. 学会夫妻良好的沟通方式
沟通技能是每个人都要学习的，不是说你说什么，对方就做什么，这就是沟通，而是你想要表达什么，对方愿意给你机会让你表达，并和你一起面对问题。
不会沟通的夫妻，很多时候就变得很冷漠，事不关己高高挂起。这样的夫妻模式很和谐，但是只是表面的，根本不会幸福。
当你有什么问题的时候，想要和他聊聊，也要看看他有没有时间，是否愿意和你聊；说什么活，都不要指责他，男人最讨厌别人说他不好，伤他自尊；时常关心他，他也会反过来关心你的。
在说什么事情的时候，如果他愿意，你可以直接说出你的感受，说出你的想法，就算是他的不对，也要只说出因为他的哪些行为让你有什么感受了，而不是指责他。
当你们的关系走得更近的时候，你对生活的美好感知会有所不同，也会影响你的生活状态。
其实，当我们过得事事不顺，生活没有意义，迷茫的时候，都是我们迷失方向的时候，也是我们理顺人生方向的时候，重新考虑生活的时候。
没有人能帮得了我们，只有我们自己。
既然家婆要来帮你，这也是好事，你可以有更多自己的时间去塑造自己，提升自己，给自己改变的开始。
世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！
白帽子：在这里，我们一起走，不管是去到曾经，还是奔向明天，又或者只是迈出第一步，这就是最好的开端。
你好！
从你的文字描述来看，似乎你现在所要面对的一个非常紧迫的问题是关于如何育儿的问题，这里面也的确有关于育儿方面的问题存在；现在，我想向你提一个问：你现阶段真正想要去思考去改善和解决的问题是否真的是关于“育儿”的问题，还是说只是因为这个事件而引起的？
你不需要着急着回答我这个提问，严格意义上来说，你是否回答，这并不是我们一定要进行下去的事，也并非一定要给出一个答案，要说点什么。只是在这里，想在此借助这个提问搭一座桥，通向哪里，走不走上这座桥，本就是无关紧要。
现在，让我们一起来看看你所提出的这几个相关的问题，以及在这个问题之下的一段比较长的文字描述，我准备从这几个问题入手来展开回答，在这之下的描述部分，或许我们会讨论部分问题，或许不会。
1. “你想干什么？你能干什么？你想过怎样的生活？你想做一个怎样的人？”
在1中，你一口气提出了四个问题，仅仅从这四个问题本身的出现顺序和组合关系上来说，我感觉到你心中有两股能量以麻花状缠绕的方式同时释放出来，或者说发泄出来。这其中大约有一种相当的紧迫感，又有一种相当的无力感，似乎心有余而力不足，好像写出一个对联的左联，却怎么也写不出一个与之对应的右联，于是这两种力量时而冲上云霄，时而又落在尘埃里，不断地在拉扯，如同自我的心理拉锯战。
一方面你不想再继续这样的生活，另一方面你似乎又找不到什么方法来改善这种现状，并且你感觉到自己似乎被隔离起来，像是生活在一个套子里，其实你又很想打破这个真空的套子，进入真实的生活世界，是吗？
你提出了以上四个问题，我在这里想为你整理成一个问题的两个方面：一是如何找到真我？二是怎样具体地进行自我实现，走在自我实现的路上？如果把这两方面进行同类项合并，整理可得：我怎样满足自己自我实现的需求？
不知道你是否接受并认同我在这里所提出的这个思路与结果，是否认可我的这种工作过程，接下来，我将要按照这个基本框架往下继续走，直至这个问题被基本解答，我不是说给出一个具体的答案。
现在，我们回过头去看你在这四个提问之后的一段文字描述，多少可以发现一些线索，实际上在你提问的过程中，在你描述自己的现状和感受体验的过程中，已经涉及到对问题的观察和回答了，不是吗？
2. 你说去年辞职之后，在这两年多时间里，你意识到这份对健康有危险且自己也并不感兴趣的工作，其实自己不想做，至少在内心深处来说，你是持抗拒态度的，并不是完完全全地想要做这份工作，做好这份工作的，是吗？
在这里，我们不必去谈论这份来自内心的抗拒，这只是来自身体和心理的一个信号，提示着你身体和心理对这个职业环境和职业岗位的具体感受，这是非常正常的，每个人都会有这样的经历。此时此刻，我们是否可以问一问自己的内心：在这种抗拒的心理状态下，我的工作状态会是相对稳定的吗？我会竭尽全力地快乐地去做好这份工作吗？
或者，是什么让我明知这份工作不仅对身体健康有危害，自己做起来也并不愉快，为何我却仍然在坚持，而不是转身，不是毅然决然的离开这里，去找一份符合自己要求，能够满足自我期待的新工作的呢？
接着这个问题，如果不是后来因为怀孕的缘故，你是选择继续坚守岗位还是选择离开？也就是说，你现在面临的工作问题（你想做什么？你能做什么？）实际上在你怀孕之前，在你育儿之前就已经显现出来，就已然以事实的面貌呈现在你的面前了，是吗？只是，那时候你基于这样或那样的缘故而无暇顾及，或者是把它忽略掉了，直至你怀孕之后，你发现你现在无处可逃，到了必须要面对这个问题的时候，于是你产生了“我想做什么，我能做什么”这样两个困扰，想着要去面对，要去改善这种情形。
我无法告诉你你想做什么，你能做什么，我没有答案也给不了你答案，因为这是你的人生，你要去走的路，除你以外，其他任何人都不能代替你去走这样一条路。
我知道当你陷入这种困局之中，或许是非常难受，不知道从哪里入手，可是你一定知道你不想做什么，你不能做什么，是吗？通过“否定”的方式，就如同我们通过去除黄金里面的砂石，真正的黄金就会显而易见，就如同我们通过冶炼矿石，那些石渣就会被分离出来，铁矿、铜矿、金矿，任何矿就能够被准确地识别出来，是吗？
3. 你为自己幻想出打造出一个“人设”，制造了一个“面具”，这个人设是关于镜子中的自己，这个面具是关于现实中还不曾达到的理想中的自己，是吗？
我并不是说人不应该有自己的人设，也不是说人在任何时候都要以一副面孔示人。人设和面具也是我们在生活中的一种需求，一种真实的需要。
在你关于这两个事物的描述与理解之中，你试图用一种现目前还不存在的画面去覆盖那个你所认为的并不愿意面对的画面；想要发展实现一个理想的自己来替代那个现实的不太理想的自己；这是在你的提问描述中给我所带来的一种比较直观的感觉，一个浮现在我头脑中的印象。
在这里，我对此的建议是暂且忘记掉那些你曾经所累积的东西，你的生活经验，你的工作经验，你从他人从社会或者是从其他任何渠道任何地方所学习而来的观念、概念、知识。不是说这些观念和知识不好，只是说，也许，在这个时候，在这种环境状态之下，它们对于你来说或许带来的干扰会更多一些，它们更像是噪音而不是声音，是声音而不是来自于你内心的声音，是来自于你之外的其它声源。
不管你现在所经历的是身体与心灵的割裂，还是自我现实与理想目标的割裂，或者是今天与明天的纠缠，明天和后天的恐惧，都没有关系。我们可以正视它们，试图做到不去标签化，不去情绪化，不急于给出答案，不急于下评判，就是静静地让它们自由地起起落落就好。
就像我们都知道，倾述本身就具有自我释放，自我疗愈的作用，不管这种倾述本身是面对他人，还是以语音，以文字的形式自己说给自己听，都会有这样的效果，至少，通过这种倾述，这种能量的强度会有所减缓和弱化。
你也需要这样一场身体的旅行，心灵的沐浴吗？也许，这些日子以来的种种经历，已经为你指明了方向，提供了道路，只等你在某个清晨，独自走上自己的心灵之旅。
“忘掉”你的丈夫，“忘掉”你即将要到来的家婆吧，现在的你，最需要的也许是和自己相处，去做一件让自己高兴地事，去真正地甩开一切，体验一次做自己，做真实的自我的感觉，想我所想，做我所愿。
允许自己今天不高兴，允许自己今天浑浑噩噩地过一天，如果这正是自己的需要所在，如果这能让自己积蓄力量，更好的成为自己，那有何不可，即使这样好像什么也没有发生，那又如何？就像时间拥有的无声力量一样，悄悄地改变了这个世界的模样，不是吗？
给自己一点时间，理解自己不是一朝一夕的事情，它是每时每刻都在发生都在经历的事情，这是一个漫长的过程，不要着急，一点一点地走过去，希望之花定然会适时开放，自由之果定然会金黄诱人地挂在枝头，待到瓜熟蒂落，在品尝，自然别有风味。
4. 写在最后：我相信，当你能不带评判地待在焦虑中，当你能不惧怕他人的评价的时候，那个真实的你就将回到你的身体里，在你的心灵上苏醒。有关于你的育儿问题自然而然也就顺带被解决，不论是生活中的你还是人生中的你，都将看见另一番景象。正是沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。
祝福你，我也相信，这个孩子的到来，也会教给你不一样的知识与智慧，带给你前所未有的体验，促使你以一种全新的眼光去看待这个世界，明白即使在秋风萧瑟的深秋里，也藏着春天的迷人诗意。
