by 壹心理优秀答主们
这几天突然在想，为什么我总是主动方，不论朋友还是前任，大多数我都是主动方，主动联系主动关心，感觉没有我主动我维持的关系就会消失；忽然就有点生气，为什么会这样，我确实自卑。因为我各方面条件都不好，羡慕别人外貌条件好一点就可以容易的获得关注，自己掌握选择权。我知道天生的就是有优势；
但是我身上无奈的事情太多让我困惑，这种对不可改变的事情产生困惑的情绪总会反复；我和父母已经十多年了都是一年见一次，但我不能怨恨因为都是为了更好的生活，我无奈；几年前突然被检查出来乙肝携带，至今不知道从何而来，确定没有高危行为，我无奈；因为乙携，初恋都没有正常谈成，虽然在一起一段，但根本不是情侣的感觉，我无奈；
因为情绪已经影响工作效率，终于前一段时间去医院，确诊了中度抑郁症，也开了药不过还没吃，但我一度觉得我在矫情，大家都不容易，为什么我要这么矫情，怀疑困惑，我又无奈了；不知道怎么排解这种羡慕被关注，又很无奈的情绪。
小東老师：十年饮冰，难凉热血。
题主你好！感谢邀请！
强道德感和强理性的副作用就是会让一个人无法接纳自我的情绪和真实感受，而题主就陷在这样的矛盾中，能够理解你的心情和感受，“懂事”的让人有些心疼，抱抱你~
“我确实自卑。因为我各方面条件都不好”
根据埃利斯的“情绪ABC理论”我们可以把刺激源（事件）称为A、把认知称为B、把情绪称为C。
通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。 ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。
即：导致你自卑的真正原因并不是“各方面条件都不好”，而是你如何去看待和理解这些。
人是复杂的集合体，没有人是完美无缺的，也不会有人是一无是处的，所以如果不能正确的看待自己，接纳自己，而是按照他人或者世俗的价值判断去衡量自身的价值的话，那么痛苦就是在所难免的。
但这不能说是你的错，因为理论虽然是这样，但我们了解自己的渠道是多方面的，不可能完全无视他人的评价，所以找到一个平衡点才是关键，而这个平衡点就是多去结交愿意接纳你，认可你，喜欢你的朋友。
“我和父母已经十多年了都是一年见一次，但我不能怨恨因为都是为了更好的生活，我无奈”
不怨恨和不能怨恨一字之差，却反映出了很多的问题，包括后面你谈到的自己在确诊抑郁症之后会感觉自己是不是“太矫情”，似乎在你的脑海中有一个声音始终在“提醒你”要去做“正确”的事，要坚强等等。
短短的描述里，你一共用了6次“无奈”，无奈是一种无力的表现，而很多时候情绪恰恰是力量的来源，所以问题就是：你真实的情绪情感被过多的压制了，导致了你的“无力感”和无奈。
“不知道怎么排解这种羡慕被关注，又很无奈的情绪。”
这不需要排解，而是需要去争取去创造，渴望被羡慕被关注被认同是再正常不过的事了，没有任何的错误，而亲密关系的缺失和不顺利也是导致这种情况的一个重要因素。
题主自述情绪问题已经影响到工作效率了，在心理问题的诊断标准中，这属于“社会功能受损”，是需要被重视的，建议题主尝试心理咨询。
我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！
summer糖糖：治身以不药二字为药，治心以广大二字为药
您好，我是心理咨询师summer糖糖，认真看完了你的提问，了解到你当前存在很多的烦恼，并且有一些烦恼存在了很多年，这让你感到很无奈，你知道自己内心自卑，有很多事情无力去改变，于是陷在在这种无力感中。
我想，通过这段短短的文字，能够给你带来一些启发，给你一些帮助。
【对关系的敏感——安全感匮乏放大了关系中不安因素】
在你的提问中，我看到你表达出自己在关系中的“主动”，不过似乎这种“主动”让你感到困惑：为什么一定要是自己主动呢？
我们可以看到在生活中也存在性格外向之人，他们在关系中也是保持同样主动的状态，但是他们的主动是一种惯性的行为方式，或者是一种关系模式。
对于他们而言，他们需要通过这种方式来表达自我，来让自己更多得到别人的关注。
但是对于你而言，主动的原因是“感觉没有我主动我维持的关系就会消失”，这是你的内在感觉，你的积极主动仅仅是维持自己的内在感觉不被破坏，是弥补内心对关系的不安感和空洞的方式。
可是，这只是你内心的感觉，是你主观的猜想，并不是关系的现实状态。因为内心的那个空洞，你将关系中的不安因子放大了，并且敏锐的感知。
【自恋感的满足受限——不允许自己有任何“不好”的存在】
还是在以上讲的人际关系中，我们可以看到，在关系中，为了去填补自己想象中的虚假的“危机感”，你让自己变得很主动，并且，你似乎觉得“要不是自己主动，这段关系说不定就结束了。”
这是对自己的一种自恋感的满足，关系危机是自己猜想的，而在这个过程中，还夸大了自己对关系的作用，将关系的稳定都归咎在自己身上。
从后面的一系列的“我无奈”的事件中，我们也可以看到，尽管看起来这是你遭遇的人生不幸，但似乎这里面都充斥着一种理念“我不能接受自己身上的任何问题，我应该是完美的存在。”
这也是自己还处于人格发展的自恋期，而这种自恋感无法得到满足的一种表现。
【负向关注偏好——让自己只能看到世界的灰色】
还有一个更重要的根源问题，在你的提问中，我发现你总是“善于”发现和关注与自己有关的负面信息，比如关注到自己不够好看，关注到自己与家人长期分离，关注到自己感染上了乙肝病毒，甚至还关注到自己在关系中的主动也是不好的。
这种负向的关注偏好，让你的眼中只能看见灰色，而看不见世界的美好。
其实，每天在你身边可能都发生了各种积极的事件，有大有小，但似乎你忽略屏蔽了它们，让它们不能进入你的内心。
你让自己活在自己的想象世界中，每天羡慕着别人，打击着自己，看着那些灰色的信息涌入大脑，自己却无动于衷，这可能就是导致现状的根源。
当然，以上的这些心理模式，在短时间内也许无法有效改变，但是当我与你一起梳理了这些原因，我想至少当下对自己有个很好的觉察，然后一点点尝试着改变。
你知道自己在始终关注着负面信息，于是可以尝试着让自己主动切换视角。
你知道自己内心猜想了很多关系中的事情，那是自己活在自己头脑想象的表现，于是你可以让自己走出想象，走进现实，用真实的视角去面对关系，不用再苦恼自己需不需要主动。
你知道自己一直想要追求完美，于是你可以选择主动打破自恋，放弃那些不切实际的羡慕，让自己看到一个真实的，有着自己鲜明特色的自我，而不是活在别人的光芒中。
希望以上回复对你有所帮助。
洗心岛：立志做摄影界文笔最好的心理咨询师，八卦界养宠物最棒的胖子哥
你好啊，我是咨询师岛哥。很愿意帮助你。
我认真地看了你的描述，感觉到了你“羡慕别人，自己又很无力”的【深深的无奈】，抱抱。
你有很好的觉察，发现了事情发生的规律，“我总是主动方”及后面发生的一系列事情，然后表达了你的生气和愤怒，以及你的无奈自卑等等。
是啊，不管是谁，永远做主动的一方都会感到心累。因为你“感觉没有我主动我维持的关系就会消失”。
你似乎很惧怕这个消失。那么，你可以问问自己，如果关系消失以后会怎么样？最坏的结果是什么？
可能你有一定的【分离焦虑】。分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应，又称离别焦虑。
虽然你已经是成人了，但可能在你童年时期因为分离或者没有及时与某人联系而骤然分离，导致了严重的心理创伤。
甚至，你可能已经淡忘了这个事情，但是身体和情绪会记得这种焦虑。
于是当类似的情境发生时，你就会无意识地去主动维系这份关系。因为你的情绪和身体提醒你：如果没有你的主动联系，这个关系就会消失。
然而，每个人都有自己的【人格类型】，当你的遗传气质并不适合这种类型的时候，你勉力为之，久而久之就会心累 。抱抱。
你的叙述后面提到了五次【无奈】，牵涉到父母关系，情侣关系，工作关系等等，很多涉及到【亲密关系】，更加感觉到了你深深的无力感，于是你自卑，进而导致了抑郁。
你说“我和父母已经十多年了都是一年见一次”，“初恋都没有正常谈成，虽然在一起一段，但根本不是情侣的感觉”。
你看，你与父母似乎看起来不是父母，你与情侣不是情侣的感觉。
那么，你对亲密关系的这些无奈与你前面所说的“我总是主动方”有着什么样的联系呢？这似乎是一种关系上 的【强迫性重复】。
著名的英国精神分析家琼斯把强迫性重复定义为：一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦。
于是，你不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，你总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。
好在，觉察就是改变的开始。下面是我的几点建议：
你已诊断为中度抑郁症，首要的是，你需要按照医嘱服药。
你可以寻找心理动力学取向心理咨询师的帮助，也可以系统学习心理学知识求得自救。
你可以阅读《懂得爱：在亲密关系中成长》、《懂得健康：在自我探索中疗愈》、《懂得生命：在和谐关系中创造》。作者为我们提供了一系列方法，帮助我们与他人、与自己建立亲密关系，疏通阻塞能量，让能量整体恢复平衡，身心灵得到健康，整个生命也得到提升与成长。
希望我的回答能给你一些借鉴和思考。
Karen：心理学硕士， 接受一对一心理咨询。 愿与世界和谐，与他人融洽，与自己坦然。
题主好，
【在关系中，不论是朋友还是前任都是主动联系、主动关心的一方，感觉没有你主动，关系就会消失。】
看的出来，你很在乎这段关系，同时，你也很勇敢。主动维持这段关系，你是愿意的，只是时间一长，谁也会累。或许你可以思考一下，这段关系的维系中你希望获得什么？
关系的建立都是为了满足我们某个需求，无论这个需求是什么。或许是陪伴， 或许是被关爱，或许是物质基础，为了满足这样的需求，我们建立一段关系，满足自己的需求。然而，当双方的需求不匹配的时候，关系就开始发生冲突。
假设A希望通过关系满足自己陪伴的需求，然而B却需要关系满足自己物质需求，当两者需求不匹配的时候，A和B都无法从这段关系中获得满足，关系自然就会断裂。这个时候，A没有看清楚这个事实，自然就会想去挽救这段关系，维系着自己想要的关系。
但如果A看清楚了这个事实，看到了自己需要陪伴的需求，反思一下自己，陪伴的需求一定需要与B建立关系才能够满足吗？
【对于一些无法改变的事实，让你很困惑，也很无奈，有时候觉得自己矫情，大家都不容易。】
看得出来，你真的是一位理智又善良的人。你常常理解别人的不容易，忍耐发生在自己事情，不允许自己发泄。这里我用了“忍耐”而不是“接受”，因为你只是把事情表面上接了过来，但是对于这件事情你真实想法是什么呢？
–和父母已经十多年了都是一年见一次，但我不能怨恨因为都是为了更好的生活，我无奈。
☞ 你不能怨恨是为了更好的生活，你也是想更好的生活吗？你希望他们陪你吗？你表达过你的希望吗？
–几年前突然被检查出来乙肝携带，至今不知道从何而来，确定没有高危行为，我无奈；因为乙携，初恋都没有正常谈成，虽然在一起一段，但根本不是情侣的感觉，我无奈。
☞ 被查出乙肝携带，跟谁说过呢？也许你的身边只有你一个人有，但是乙肝携带者在这个地区却不是只有你一个人。因为乙肝携带，初恋没有正常谈成，是因为对方在意，还是你在意呢？
–因为情绪已经影响工作效率，终于前一段时间去医院，确诊了中度抑郁症，也开了药不过还没吃，但我一度觉得我在矫情，大家都不容易，为什么我要这么矫情，怀疑困惑，我又无奈了。
☞ 因为情绪影响工作，去医院确诊了中度抑郁，开了药却没有吃。你在担心什么呢？
要一个人适应一个接一个的困难，坚持了那么久，非常不容易，辛苦了。但当我们无法靠自己的努力进行调整时，及时求助是值得鼓励的。或许，有机会的话，找一位您信赖的咨询师陪伴您一起面对，会让这个过程容易一些。
祝好！
Karen
安之（田莉）：中科院心理治疗研究生 中海油特邀咨询师
你好，我是心理咨询师安之，在这里与你聊一聊
其实，仔细看完你打出来的这大段话，想对你进行一些反馈：你想表达的重点也许不是“羡慕嫉妒”的困扰；而你渴望被关注，又担心这是矫情，于是想着“排解”这种渴望，其实都不是你能获得帮助的重点。我尝试从几个方面帮你疏离你目前感觉混乱又无奈的心理冲突。
1、总是不得不去主动维护关系，来自内在某种恐惧的推动。
你也提到说，并不是别人要求你一定要主动联系，而是你担心“没有维持的关系就会消失”。这样一种内在的恐惧，足以让我们对每段关系都焦虑，因为害怕一不说话就断掉了，关系断掉了，好像我们自己就陷入一种孤立无援/全世界只剩下自己的感觉，是吗？
而你一直被这种焦虑笼罩着，去做自己本身无力做的事情，内心是很疲乏的，时间久了当然也生出埋怨——为什么我必须得联系他们？他们从来不主动关心我，帮助我？联系他们也让我很难堪，好像把自己放得很低，我也很愤怒，怎么就没人对我放低姿态呢？
也许你的生气来源于这里。主动联系他们，靠近他们，让你觉得有点”伤自尊”。好像他们不知道在你心里发生了什么，但你却对他们有期待，期待他们能对你热络一点，至少不要像你害怕的那样忘记你。
谈到这里，我也看到你描述的你和父母的关系，的确也是如此疏离。当然我不知道你的年龄和工作生活状态，一年见一次的话，是在外地工作吗？好像这样，亲人不在身边，的确没有那种强有力的后盾的感觉。自己更容易感到孤独，更希望能够抓住身边的人。
2、乙肝携带不是关键，关键是你认为这是条件缺陷
我曾经有位来访跟你是同样的困惑，他因为自己查出乙肝携带，每天坐立难安，认为自己后半生都无望了。但经过我对乙肝病毒科普知识的了解，这个问题在客观上也许没有我们想象的那么严重。我的父亲本身也是乙肝携带者，我们家人从小就打了疫苗，也从来没把这件事情放在心上。
我又看到你说因为这个影响了初恋的相处，更可以推断出，乙携只是压在你自尊心上的一根稻草。你认为自己有了这个问题以后就不完整了，更没有别人那样美好了。还是源自于那样一个根源感受——觉得自己没有什么值得被看见、被喜欢。
所以你也羡慕别人条件好，觉得是因为这些，他们可以在关系里游刃有余。但是也许你没有发现，有许多条件并不是很好的，人家也可以拥有令人满足的关系，以及快乐的生活态度。
你也希望自己能够吸引着别人不离开你，但这的确需要“修炼”。练的是什么呢？是那自己都看不到的低自尊，和内在匮乏感。
这些字眼看着的确让人感觉听扎心的，但它起码可以让你知道，你的这些情绪是从哪里来的。好像你也有点不太关注自己，注意力都放在怎么把别人留住上边了，却忘了先把最好的自己留住。
3、抑郁症不是矫情，是太久没有被关爱的身体语言。
首先不需要给自己定义是矫情，更不用试图“排解”这种渴望被关注的需求。 既然是需求，是渴望，说明是非常缺乏的，是不够满足的。也不是说我们“满足”了就好了。事实在我近2000小时的咨询经验中看到，很多潜意识对情感匮乏的感受，不是通过一味的补充就可以让来访者完全好起来。但在抑郁时来寻求帮助时，初期4次左右都会使抑郁情绪舒缓许多。
并不是咨询师使用什么奇怪的技术或妙招，而是来源于咨询师对来访者一颗尊重与关注的心，这种陪伴和关照，是抑郁症患者缺乏已久的感受。所以我想鼓励你说，此次你来提问，已经是迈出了一小步，是你寻求帮助支持与关注的行动，这很好!
只是如果已经到达了中度抑郁症的程度，你的生活工作都会受到一定影响。说明问题由来已久，并且来势凶猛。那些无奈、委屈、匮乏、渴望、愤怒的感觉你只能憋在心里，越憋越出问题。这部分我无法展开太多，因为每个人导致抑郁的点都不同，是需要在个体咨询中去深入讨论的。
最后，希望这些疏离起码能让你感觉不那么混乱，让你感受有人愿意一同与你度过这个阶段。如果有机会，可以再与你聊聊其他方面的因素。我是心理咨询师安之，今天就与你聊到这里。
