by 壹心理优秀答主们
我总是可以听到父母对于我婚姻的看法，男朋友不符合父母的要求，我感觉有点焦虑。
我好像一直都在期望着他变得让我满意，变得更好，好像他也一直在努力，但是我一直都抱着不看好的态度。
他告诉我他的爸妈对我很满意，我并没有觉得很开心，越来越觉得对这段感情抱着消极的态度。
男朋友为什么不更努力一点，用实力证明配得上？
WeiZhiPeng：3星优质答主
你父母对你的男友有要求，在长期的互动中，你可能把父母的要求内化成自己对男友的要求，但自己可能都没有发现。
当我们对伴侣提出要求的时候，我们在不自知的情况下陷入“纵向关系”里，提出要求方占据了关系里的高位。（你也明显感觉到了这点。）在这样的关系里，我们眼睛将带上有色眼镜，我们会只看到我们想看到的，比如男友是否能达到我心中的“要求”，如果达不到就是他不够努力，不够勤奋，偷懒。在这样思维下，我们能难在看到那个具体的“人”，他做什么，他改变了什么，他努力了什么，都看不到，我们只会注重结果，就是他最终有没有达到我都“要求”。没有那说什么都是不合适了。
这就像父母过去要求我们学习成绩要进前几，没达到前几就是我们那出了问题，至于为什么没有进前几的原因父母并不在意，别人能进我们不能进肯定是那偷懒了。在这样的思维里，人关注的自己的“期待”而不是具体的人，期待孩子，伴侣都能达到自己要求里最好最理想的状态。这就陷入一种驳论里：
我有“期待”~期待转为要求~对方达不到要求~对方有问题或者对方不够爱我~继续验证在提出要求~对方达不到~对方有问题，对方不爱……
在这样自证循环里，我们只能证明对方有问题或者对方是不是不爱我。从而忽视对方正在努力去改变，努力接近我们这个事实。无形中把对方不断的推开，对方在这样循环里，感受不到我们的爱，只有我们不断提出的要求，期待，那么我们到底是爱对方？还是通过对方爱自己呢？无形之中陷入以自我为中心的思维里。一旦用这样的方式筑起高墙，被退出去的人再也进不来，后续的人要进来也很困难。
你在认真的思考下你需要的是一段什么样的亲密关系？如果有疑惑建议你寻求心理咨询师的帮助，在你遇到苦难时，有人能协助你走出困境。
钰姝：3星优质答主
【对这段感情开始迷茫】
从你的描述中可以看到，在这段感情中你们两个人的步调是不一致的：大四的时候你保研成功他考研失败，他在坚持第二次考研的同时，你已经进入了研究生的状态，两个人关心的问题和看事情的角度也在不知不觉发生变化。
当两个人差距越来越大时，感情的鸿沟也可能会越来越大。同时你的父母并不是很满意对方，觉得没有达到父母理想中你的伴侣形象，而父母的抵触对于任何一个人而言都是一个巨大的打击，没有几个人能够完全无视父母的感受。
题主提到你一直搞不清自己：“好像一直都在期望着他变得让我满意，他变得更好，好像他也一直在努力，但是我一直都抱着不看好的态度”。其实这并不是什么过分的要求，对于很多女生而言，希望男友能够和你一样优秀，步调一致，有共同语言、能够努力和你并肩大概是一种很理想的状态。
你也许坚持的是男女之间只有势均力敌，才是关系平衡的前提。所以在遇到像现在这样女强男弱的情况，特别是你在这段感情中一直在等待对方变得更努力，达到配得上你的标准时，你会觉得自己付出太多了，关系已经不平衡了，生出了焦虑和愤怒。
甚至开始觉得“男生在自己想要娶什么人为妻方面非常理性明确，而女生很多时候会被感性羁绊，她会降低要求或者选择等待，可是凭什么？为什么不更努力一点，用实力证明配得上?”
【问一问自己的内心】
感情中的步调一致其实真的很重要，只有能力和精神层面到达某个同样的高度，两个人看问题的角度才能一致。
其实对题主而言，男友并不算是不努力，只要确确实实是认真为考研做了准备的，都能够说明他是想努力站到和你等同的高度的。而且除了考研，其实工作也是能够让人迅速成长的一种选择。选择什么方式成熟不重要，重要的是去做。
但问题的关键在于，你已经对这段感情产生了迷茫，因为男友可能会存在考不上的情况，并且这个从一开始就存在的实力差距依然在拉开。
能不能舍弃过去这部分花在等待上的沉没成本，或者在选择继续陪伴是能否承担自己损失的机会成本，都是需要面临的巨大问题。
所以问一问自己的心，温暖和感情可贵，但同时也要衡量自己的时间和精力成本。
贝儿：3星优质答主
你好，很理解你现在的感受。男友在你的父母看来是不符合他们要求的，这让你感到焦虑。在考研方面，他结果未定。在你看来，男友也好像很努力了，但是还是没有达到你想要的结果，在你看来，对方还是没有为了你，为了你们之间的未来更加努力，让你们可以早点确定好婚姻大事，他也是能够被你的父母满意和认可。
社会上对婚姻有很多条条框框，可是某一天我们也开始觉得有些东西是重要的，而自己努力付出感情和等待的自己，在自己重视的这份感情里，貌似这份感情的未来还是漂泊不定的，还是让你感到焦虑和不安定感的。你可能是觉得对方没有为了自己拼尽全力去争取一个更好的未来，这可能是你一直不看好对方付出努力的原因。
这个时候可能要倾听一下你自己内心的想法，虽然我也理解你目前是很矛盾的。在感情、婚姻面前，安全感不足的女性可能会害怕感情里的不确定性因素，有时候往往是经济层面的，这并不是说女生物质，而是好的感情也需要有经济的基础来支撑和维护。
感情是两个人一起努力和共同付出的，可以看得出题主是一个优秀，家境也不错的女生，你的潜意识里可能认为自己可以拥有更好的男生，而不是等待一个不能给你确定未来的男友，但是你又不愿意放弃已经付出的一切。
你谈到因疫情原因分手了8个月，后面的复合和沟通是谁更主动呢？复合的原因是什么呢？在这份感情中阻碍你们的到底是什么？建议题主可以好好思考一下。这个世界上没有完美的另一半，同时每个人的起点和家庭不一样，也许努力了也不一定那么快得到一个不错的结果。这份感情里有哪些是确定的，哪些是可以共同沟通一起改变的，哪些是无法改变而你愿意接受的，可以多个维度来综合思考。祝好！
她是一只皮卡丘：2星优质答主
题主你好。我看到你提到了无奈、焦虑什么的。然后又因为要等男朋友毕业这个事情觉得不甘心。然后我也没有看到你在问题里明确提出你的诉求、要解决什么问题？
是因为你父母不满意他所以你有点焦虑觉得没办法最后跟他在一起吗？还是不知道该不该继续等待男朋友？还是对当下的择偶观感到不满，觉得大部分女生都不应该降低要求？
那我们就一个一个来解决吧。如果你担心父母对他不满意会影响到你们感情未来的走向，是不是父母在你心里一直是比较权威的形象，你会觉得他们对你感情的看法很重要。
其实你是一个成熟的大人了，你可以从这些关系里抽离出来，试着从旁观者的角度客观去看待。
如果你因为犹豫要不要等待男朋友，觉得看不见未来。你们现在还是学生，将来会从事什么行业、在哪个城市工作确实说不好，现在规划好的将来未必会实现。
正因为以后的路还很长，我们大可不必太着急下决定，顺其自然吧，如果你舍不得他，你会愿意等下去的，如果将来有一天你坚持不下去了，也自然而然地做出你的决定吧。
最后是择偶方面，其实我比较同意你最后一句话的。其实女生是可以努力啊，比其降低要求，我更提倡女性提升自己。不过不同的女生有不同的选择吧，这两种选择也没有说哪个好哪个不好，就是基于每个人个人角度的考虑吧。
我觉得你这一点看法没有问题。社会风气是社会风气，但决定我们自己的选择的永远是我们自己。你只要坚持自己认为是对的东西就好。
小玉(Jade) ：3星优质答主
题主的男友不符合父母的要求。
关于婚姻问题，有时候我们不得不相信父母的眼光，毕竟他们已经体验过婚姻生活，也阅人无数，他们看我们就如同我们看小我们十几岁二十几岁的孩子一样，一眼就能看出来是什么样的人。而且父母是爱我们的，不会害我们。所以父母的看法题主一定要多加留意，多去观察男友。
“好像一直都在期望着他变得让我满意，他变得更好，好像他也一直在努力，但是我一直都抱着不看好的态度”
对爱的人抱有较大的期待是人之常情，这点无可非议。
但是题主认为他不够努力，非常疑惑。
因为你目前在这段感情中是被动的一方。你一直在等待，他会觉得你不会离开他，他会觉得你一定会一直在原地等他。结果已经是既定的了，这过程无论艰苦一点还是轻松一点结果都是一样的，他当然想选轻松一点的方式。
题主各方面都比他条件好还心甘情愿的等着他，在这段感情中他真的就是占了上风，得了便宜。
如果他真的特别特别爱你，他一定会尽最大努力达到你的期待。就像我们小时候想满足父母的期待让他们开心一样。而不是让你感到失望感到等待不值得。谁会愿意让自己爱的人因自己变得不开心难过呢。
这段感情其实已经出现了危机，爱给人带来的是快乐温暖。而题主在这段感情中目前是焦虑、不开心对他不满意，态度越来越消极，不甘心。目前满足不了你内心的情感需求，反而使你劳心费力。
如果还想挽回目前的危机可以尝试一下，给他定个目标，如果他做成了什么，你给他什么奖励。他自然会更努力奔向目标。不要让他觉得你非他不可，给他制造一些压力。有时候人就是这样，越得不到的反而越想去得到，去珍惜。
题主后面的疑惑确实就是事实。男性天生更加理性，不会被感情束缚住，女性天生就更加感性，容易处于弱势的一方。但他们能抓住我们的感性，我们可以抓住他们的理性啊，他们看的一般是先看条件后看感情。
条件:当一个男人觉得你更有价值更优秀，你已经成功一大半了。
感情:感觉这个女人不好征服的时候反而他们成了被动的一方。
这点值得我们女性共勉。
祝好！?不管题主最终对待这段感情如何，题主无愧于心就好。
