by 壹心理优秀答主们
和男友在一起一年了，都挺好，但我总有个坎就是他曾经和他好朋友约过炮。我见过她，我男友说是他的好朋友而且是现在的同学，我们就和那个女生和她男友吃了饭，起初觉得没什么，但是后来就觉得很羞辱，而且那个女生阴阳怪气（单独）的对我说“我觉得你蛮厉害的，我原本还觉得w喜欢我”，我回去就很生气让我男朋友不要再和她联系了，后来联系就很少了，但是我还是很难受，觉得：你可以约炮也可以做普通朋友，但是为什么要做最好的朋友；我会具像他们做过的事情，他们去过的地方我都不想再去，他的车都不想坐因为他们在车里发生过；他一直和我说他不喜欢那个女生，我觉得你不喜欢她，为什么要天天联系。我知道这些都是过去的事情，我一直在让自己专注现在,但是心里还是不舒服。我从来不会纠结我男朋友的前女友，觉得他和前女友做什么都是legit的。我是第一次，所以对性看的挺重的，或许是为什么我会感到难过。
希望能得到新的思路，谢谢
微格尔青：坚持终身成长，陪你一路发光
很理解你的感受和情感。你对男友过往的性行为产生了心结，由于当事人的刺激而无法解开这个心结。
对于伴侣过往的性行为，许多人心里都会比较介意，因为这是恋人间的一种正常的嫉妒心理。我们对伴侣的占有欲和不安全感都会激发这种心理的产生。
如果两人能够关注在双方当下的感情上，能完全确认对方对自己的感情，对双方的关系有很强的信心和信任感、安全感，也许会慢慢转移对过往性行为事件的关注和介意，放下这个心结。
但是你们现在的情况是，男友发生性行为的对象是他现在所谓的好朋友，这个人就存在于你们的生活中，会经常在你们周围出现，你们也经常有接触和交流，她侵入了你们的边界。这就等于是身边一个刺激源不断地对你产生刺激和强化，而你无法忽视和逃脱。
当你越关注她，越关注男友曾经的那个行为，它便成为你的注意力的主要方向，成为你生活中的一个重点事件，也就会越来越感受到它对你的负面影响，无法脱离出来，你的负面情绪也逐渐被强化。
******
对于性行为，也许我们可以这样来理解：
对于许多男性来说，性与感情是两回事，是可以分开的。性往往是满足生理上的需求，所以他们对发生性行为的看法跟女性不同。他们往往觉得即使是发生性行为也不说明两人必须要产生什么关系、发展什么感情。
而女性会把性与感情联系起来，认为发生性行为就是喜欢对方。所以你觉得介意的一个原因，也许是担心男友跟那个女的发生性行为就会喜欢她，感情上会对你有背叛。
在本质上，你对你和男友的感情有着一种不安全感和不确定感。你感受到了第三者的情感威胁，特别是那个女的对你说的那番话，也让你对男友的感情产生了怀疑和焦虑。
那么，你可以回想一下，除了这个女生的问题，你对男友的感情还有什么地方感到不确定和不安全的？他有什么行为表现让你缺乏信心和信任？你们当初选择在一起是因为什么？你当时对他是一种什么样的情感？他对你又是什么样的情感表现？
通过回顾，撇除第三者的介入，你可以梳理一下你和男友的感情状态，找到你们感情的根源问题所在，也是找到你的不安全感的根源。
******
如果你发现你和男友的感情并没有其他问题，最主要的问题还是在于那个女生，那么，首先你可以确定一下，男友现在选择跟你在一起，过去的事情也已经过去，那么就说明他现在是爱你的，那个女生也是过去式了，你也不需要受她的影响被她拖进过往的不愉快体验中。
然后，你需要和男友进行沟通，针对这个问题探讨解决方法。既然你觉得女生是你们最大的感情威胁，那么远离这个威胁是最需要做的，就是要建立一定的个人边界。
你男友做得不太够的地方大概是他没有把握好自己的个人边界，没有跟女生保持一定的距离或是真正远离她，而是依然有联系。这种行为会让你有不安全感，也无法信任他对你的感情。
所以，如果男友真的重视你的感情，愿意为你做出一些付出，那么尽量减少或是断绝与那个女生的联系是必要的，也是他为维护你的感情需要做出的一个取舍。
如果你和男友经过沟通协商，还是不接受你的要求并行动起来，也无法解决你内心的不安全感和焦虑，那么你要自问一下，你对这段感情、对男友还能恢复信任感吗？还愿意给他机会吗？能放下他的过往，只关注当下吗？
如果你无法做到，也无法接受，一直抱有这种痛苦的体验，那么要考虑这段感情是否还适合走下去？
如果条件允许的话，也建议你和男友一起找专业咨询师进行咨询，帮助你们梳理问题，解决性与情感的困扰。
祝好~
王媄仪：沉默是鲸，良言是姜。
题主你好，看了你的描述，能够理解你的不适感。
似乎男朋友对曾经约炮女友的态度令你感到非常不安；同时，因为自己被迫处于一个“特殊”的情境（你从前没遇到过这种情况）下，也许你还有些自责，疑惑自己的感受是不是不够大度。
我相信你一定努力过，扪心自问过自己的感受，你清楚自己不是一个对前女友计较吃醋的人，但是男朋友的前卫性行为（和最好的异性朋友）似乎戳到了你的价值观（对正常情感的安全模式），令你非常不安、紧张。
首先可以肯定自己的情绪感受，面对这种情况，你有这样的在意都是正常的。
其次我不清楚你有没有将这个感觉直接跟男朋友交流。他现在是你的男朋友，关系是两个人的，让他明白你现在的感受和你聊一聊是非常的重要的。也许正是在沟通中你才能收获道更多的安全感，剔除这根刺。
我说的是沟通，不是那种带有情绪色彩的指责或者抱怨。你可以试试阅读《非暴力沟通》，用非暴力的方式再试着和他聊聊这个问题。
因为看起来现在不是他“怎么做”的问题，是他“曾经做了什么”的问题。这个事说到底他不能再做什么了，因为看你的描述中已经看到他做了两件很重要的事：
1.他“一直”告诉你，他不喜欢她，这种一致性是重要的
2.你提出以后他的确已经很少联系了。
3.他对你是坦诚的，他本可以不告诉你的，只提前女友的事，如果没有前女友就不说了。但是他告诉你了，而且还告诉你发生过的地点，甚至还带你去见（作为朋友），没有藏着掖着。这说明他是想要和你建立坦诚的关系的。
那为什么你还是感到很受伤呢？
我猜，那是因为你和男朋友对“性”的不同态度，这也许是让你不安的关键因素。
你说了你将这事看得很重；而他，是一个比较性开放的人，他会和最好的朋友发生关系，还会在车里。
你似乎觉得“不值”，因为你看的很重的东西，被一个人这样随便的使用了。
我的建议你按照以下三条先澄清自己的感受：
1. 问自己，你是否能够稍稍改变对性的价值观。慢慢把性看得轻一点。不把它当作什么附加了道德价值的东西，仅仅当作一项生理需要、一种表达感情的方式、一种你愉悦自身、感受自己的方式去看待。
这也许会对你目前的感受是有帮助的。
2.了解自己感到不安的真正原因。
从你的描述中，我理解的你感受不安的原因其实并不在性这件事本身，而是男友的这种较为开放（或者在你看来混乱）的价值观刷新了你的认知、威胁到了你的安全感。你模模糊糊对他的人格结构有了一个“似乎捉摸不透、理解不了”的暗影，而这事就会像定时炸弹一样存在着。因为你不知道他“以后”会不会继续干出这类刷新你、让你感觉威胁难堪对事情（不一定是性方面）
3.了解了自己不安背后的真正原因，也明确自己的价值观底线之后，你需要确定，“过去的不能修改，现在的只能体验，而未来可以创造”
你需要评估，你的价值观是否愿意为男友稍微调整一下，而那件事已经过去了是他做不了什么的，你需要跟他确认，“他以后会怎么做（他能不能为了你稍微调整一下他的价值观）”，如果你在意你们的关系，就可以跟他沟通感受，然后好好体验当下。
当然，存在一种可能性，就是你真的不能接受他这种价值观（发生性行为的道德判断），那么建议你可以考虑分手。因为如果你坚持固化在一种视角中时候，没有人做什么是有帮助的，那件事始终会成为肉中刺。
补充一点。男朋友那个女性朋友对你说的话，令你很不舒服，你的感受是非常正常的，作为现任女友，你感到被冒犯，但是她说过的话见过的面已经过去了。你可以在和男朋友沟通过程中去表达你这个愤怒的感受，相信那会对你接下来做决定有所帮助。他的回应和反应也会给你做评估的参考。
最后，这件事我想说，你和男朋友的价值观是没有对错之分的。有时候无关对错，只是合适不不合适的问题。
我们也没有必要为了别人强行扭转自己的感受。
理解自己，了解他人，适度调整，综合评估。
我是媄仪，心理咨询师，身心灵疗愈者。
艾知心理：愿你心田成乐土。
题主你好，很能理解你的感受，亲密关系里的不稳定因素，让你觉得无法接受，不能释怀，这是正常的情绪反应，任何人在面对自己的伴侣身边有这样一个曾经发生过性关系，而且还在频繁联系的异性朋友，都会觉得很不舒服的。
对于伴侣的过往的亲密关系应该如何面对？最好的方式是可以相互理解，积极沟通。完全的不介意其实是很难做到的，而彼此坦诚相向，真诚地理解和支持则能逐渐淡化这种不舒服的感觉。
坦诚的告诉男友你的真实感受，告诉他你对情感的专一和安全的需求，告诉他那个女性朋友带给你的威胁和挑战，由此而产生的担忧和顾虑，要让他能够看到你对这段关系的重视和渴望，而不只是对男友简单直接的要求。当他看到你的脆弱和你的真实需求，就会同样给你真实的回应，会主动承担起保护你和保护这段感情的责任，会更积极主动的去处理这段关系。
而你同样也要去主动了解男友心里的真实需求，为什么他们会有那样一段过往？为什么他们发生性关系之后会成为现在这样的好朋友的关系？男友心里真正想要的是什么？只是一场误打误撞的生理欲望宣泄，还是这种无需负责任又彼此都认同的暧昧关系所带来的心理满足？或者双方是发生性关系后发现无法建立正常的亲密关系而转为另外一种情感关系，来保持一种连接？
男友与那位女性朋友选择这样的关系模式，必然有他的原因，而他又能不避讳的向你坦诚相告，甚至还约在一起吃饭，也许他是觉得没有问题的，你是能够接受的。而实际上他是忽略了你的感受的，这样的忽略再加上那个女性朋友的“示威”，自然就会让你产生羞辱的感受。
在这件事的处理上，你在一定程度上是理解他的、包容他的，不然不会明知他们有这样的关系还去一起吃饭，而理解并不代表就要全盘接纳。你也要告诉他你的感受，也去获得他的理解和支持，而不仅仅是服从你的要求不再和对方联系。
这件事最好的结果不应只是他们彼此断了联系，你不再因此而感到不舒服。而是男友由此可以意识到你的情感需求，可以关注到你的担心和害怕，可以体会到你们之间的亲密关系里面最重要的是什么，最应该去努力保护和维持的是什么。这样才会给你们的伴侣关系带来更多的积极动力和更多的安全感、稳定感。
彼此理解、彼此接纳、彼此支持，是伴侣关系保持紧密连接的必要前提，只有双方都能看见彼此的需求，并给予积极的回应，才不会让负面情绪滋生蔓延，才不会陷入争吵对立的互动模式，彼此才会在亲密关系里找到真正的踏实感和幸福感。
希望我的回答能够帮助到你。
我是心理咨询师 艾扬威，愿你心田成乐土。
宽—源：做自己喜欢的事情，让它不断地滋养我的身心，让我成为更好的自己！ 做心灵的陪伴者，倾听者
题主你好！首先让我先抱抱你。这样的体验真的非常糟心，非常的难过，一边是爱着的他，另一边是他曾经的过往，让你无法释怀，所以现在你如此的纠结，甚至也会非常的痛苦。
对于任何人来说，都不希望另一半背叛自己，都希望他的爱只给自己，他的心里也只有自己，就像《河东狮吼》里面张柏芝讲出来的那一段经典台词一样，在人们的心中爱情就是自私的，爱情就是独一无二的，所以一但发现了背叛就很难跨过这个坎。很多的恋爱关系、婚姻关系也就是因为这而结束了。
根据你前面的倾诉，给你一点小小的建议：
1、你们已经相处一年多，而且双方的感觉都还好，在这样的一个前提下，为了你们的感情更加的稳固，你们可以共同协商建立一些规则，这些规则也可以被称之为界限。异性朋友之间，只要不是男女朋友关系，那一定是有界限的。不知在你男朋友的心中，他的这条界限是否清晰？如果他自己没有清晰的界限，你需要去帮助他，明确的告知他需要保持距离，不可越界，要尊重彼此的感情。
2、我们常常说人生就是在不断的体验当中去成长、蜕变。男孩要成长为一个成熟的男人，在这个过程中，他会经历很多的事情，性也是其中缺一不可的，当然，一切都是有一个度的。你的男朋友，这一年多，他如果能够很好的善待你，也在用心的经营你们两个的关系，在这样的情况下，你愿意选择接纳，原谅吗？
3、如果真的选择原谅和接纳，那请把你的关注放在你们两个人身上，其他人已经不重要了。用心、用爱照顾好他的同时也要关注到自己的感受。学会表达、学会沟通，既接纳对方，又不委屈自己，这才是真正的人生。曾经我的一位老师说：当一个男人，他在家里吃得饱饱的，他到外面去还吃得下吗？让我们的恋爱关系不断地来滋养我们，这样子才能得到真正的幸福。
在恋爱关系中，我们要不断的去学习，让自己成为智慧的女人，相信你会发现自己慢慢的成熟、慢慢的成长起来、慢慢的懂得婚姻的经营之道。好的婚姻关系就是建立在理解和包容的基础上，无论你和男友是否走到婚姻的殿堂，但是对于你来说，你将会收获你将来幸福婚姻的宝藏。
