by 壹心理优秀答主们
从小活在我母亲的强压和脸色之下，真的好恨她。我的母亲冷漠，自私，强势，从不和孩子沟通！我从小到大感受不到她的一点关爱。现在我结婚了，可我还是非常恨她，无法原谅她。总是用生了我养了我，绑架我，让我归顺她，服从她，不然就摆脸色，冷言冷语，跟我母亲待在一起，我的大脑神经就紧张，内心不安，压力好大。无缘无故就摆脸色，发脾气，说话带着讽刺和挖苦，真的让我的内心受了很多委屈和伤痛。每次向我老公哭诉我的母亲总总不好的事情，他总劝我去原谅去放下，可我做不到。
这么多年，因为长时间生活在她的冷暴力和父母不断的争吵中，我被折磨出了抑郁症和焦虑症，严重时，瘦的都不成人形，为了康复，我看心里书籍，看心里医生，现在虽然好多了，可大脑还是容易紧张焦虑，不能像正常人一样去放松享受生活，我的痛苦一切来自于我的母亲，我恨她，尤其看到她现在活的开心时，我的内心就抓狂，气的不行！凭什么她这个恶女人活的这么开心，我还在被焦虑折磨
湘遇成欢：凡事尽力而为，顺其自然～
楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
仔细看了楼主的描述，心疼你，希望你可以最终摆脱这些负性情绪，过上轻松愉快的生活。
给楼主以下几点建议：
1，试着接纳妈妈，理解妈妈。
妈妈把我们带到这个世界上，经受了十月怀胎之苦，虽然，她在养育方式上对你造成了伤害，但这并不是她有意为之，她会认为，这是为你好，这是爱你的方式。
由于不同的成长经历和生活环境，造就了不同的行为方式和思维模式。妈妈的童年，应该也是遭受了冷漠，自私，强势，她的父母也不和孩子沟通，她从小也活在父母的强压和脸色之下，所以，她认为，教育孩子，就应该是这样的。
所以，妈妈之所以出现这样的行为是有原因的，去理解她，然后接纳她。当你接纳了之后，内心就不会那么反感，也就不会有那么大的冲突，事实上，你改变不了她，只有接纳，才能让自己变得轻松。
接纳，不是宽恕别人，而是放过你自己，如果你不想一直这么烦恼，就不要一直揪着不放，一直揪着，就会一直烦恼～
2，我们改变不了别人，只能改变自己。
刚才说了，你要改变妈妈，让妈妈变成你想的样子，是很难的。妈妈是一个独立的个体，她的行为和想法是受她自己控制的，我们是掌控不了的。
《一念之转》里面说：世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而是操心别人的事和老天的事。
你的想法、行为和情绪是你自己的，这些，你需要自己想办法掌控；可是，妈妈的行为、情绪和想法是她的，她能不能改变，会不会去改变，那是她的事。
当然，她的行为，对你造成了伤害，那么，你可以告诉她，她伤害了你，也可以对她提出意见和请求，但是要注意方式方法，如果我们对待她的态度是暴力愤怒的，那么对方反馈过来的，也会是类似的形式。如果我们做到尊重、接纳和爱，也许，对方就会改变～
我知道这对你来说，很难很难，但如果你想拥有和谐的内在，和谐的关系，建议去试试～
3，如果可以，保持适当的距离。
暂时做不到原谅，那也可以选择保持距离。在空间上保持一定的距离，会让你受到妈妈的影响更小。
你现在有了自己的家庭，可以以核心家庭为中心，从原生家庭中独立出来。当你足够独立，原生家庭对你的影响就会很小。
过去的已经过去了，如果一直抓着不放，就会一直活在过去的伤痛中。把注意集中在当下的生活中，对未来有一些期待，多感受生活的美好，建议每天记录生活中的三件好事，提升幸福感。
祝好?
蔷色：又佛又丧又上进的心理咨询师。
来，抱抱你，为被焦虑折磨的你。
我有一些小建议。
第一：按照你现在的状态，我不建议你原谅自己的母亲。
原谅一个人说出来也许很容易，但能够平静的说出原谅的人，是需要有强大的内心，和对自己情绪的有力控制。
因为，原谅的从来不是某件事，某个人，而是背后的一些东西。
轻易的原谅，是把委屈藏在了心理，更是在一点一点的缩小自己的边界。对伤害你的人来说，伤害了你，只需要说抱歉，就能被原谅，这样的代价太简单，太便宜的，为什么不能再次伤害你呢？
特别是对于父母亲人，伤害了他人，总能摆出一堆冠冕堂皇的道理，或者索性道德绑架，来要求原谅。
而从题主的描述中，我没有看到她的母亲请求过女儿的原谅，只是老公在题主抱怨母亲的无情时，劝题主去原谅去放下。
伤害题主的人，都没有请求过原谅，这句原谅说给谁听呢？
在这里，我想提醒题主的是，面对你与母亲之间的矛盾，你老公可能并没有好的化解方式，他可能也不具备接住你的情绪的能力，他也很无力。站你吧，好像说丈母娘不对也不行；站丈母娘吧，说老婆更不行了。选择最常用的看开点，放下吧，也就成为了最稳健的选择。
既然不愿意原谅，那就不要原谅。
但题主迫切需要解决的是，焦虑问题，是对过的开心的母亲的恨意和抓狂，只有与这个愤怒的自己和解，才能让生活归于平静，让母亲不在影响你现在的影响的生活。
第二，尝试戏剧疗法，或者是书写疗愈，释放自己的恨意。
很多人选择原谅，不是因为自己是一个好的策略，而是因为原谅比报复、仇恨之类的情绪和行为要省事很多。
选择不原谅，是把恨刻在了记忆中，刻在了自己的生活中，像题主一样，对母亲的恨意直接影响了自己的生活。
但罪魁祸首的母亲，过的很逍遥，这更加的刺激了题主对母亲的恨，一句“凭什么”的不公平，足以成为题主的心魔。
但如果母亲真的过的贫困潦倒，不知道题主会怎么做，是会说一句，没想到也有今天呢，还是一边咒骂一边照顾呢？
在中国的伦理道德中，也不允许子女因为父母的伤害行为，做出哪怕只是要求道歉的行为。
但这样的恨意窝在心里无法发泄，最终都指向了自己。
可以尝试戏剧疗法。在戏剧的故事中，我们与伤害我们的人对峙，可以尽情宣泄我们的情绪，可以报复那些伤害我们的人。借助角色的外壳，减轻受害者的创伤，最终改善受害者的情绪。
美国戏剧治疗协会将戏剧治疗定义为“系统而有目的地使用戏剧和电影的方法，实现生理整合及个体成长”，戏剧疗法是一种积极的方法，通过让治疗者讲述自己的故事来帮助他们解决问题，得到宣泄，扩展内部体验的深度和广度，理解表象的含义，增强观察个人在社会中的角色的能力。
剧作家诺曼·费德在KSU创立了戏剧治疗项目，他说:
“与其和治疗师讨论和分析个人问题，不如通过他们的体现来引导你。你不仅有机会在与你生活和思想中的威胁人物的关系中扮演自己，而且有机会排练更有效的处理他们的方法，并从观察别人扮演你中获得洞察力。”
可以尝试书写疗愈，把对母亲的控诉，自己受到的伤害，写下来，不用在意写好不好，写下来就行。
写下发生的事情，可以是当天的，可以是最近的，或者是很久远你记忆清晰的。
写下你身体的反应。
写下你当时的情绪反应。
写下你当时的思想念头。
写下你当时的反应模式。你是怎么回应的？
把当时没有表达的情绪表达出来。
壹心理有个书写疗愈的训练营，也许你可以去参加。
第三，你拥有的家庭，比你出身的家庭更加的重要。
你已经结婚，有了自己的核心家庭，你，老公和孩子，你们组成了新的核心家庭。
你现在拥有的家庭，要比你成长的那个原生家庭更加的重要的。
原谅母亲，需要重建双方的亲密关系，需要你的母亲能够真诚的意识到自己对你的伤害，你们才有机会重建亲密关系。从你的描述，对这点，我持怀疑态度。
而且，原谅，是需要有一定的能力，与自己和解的能力。
把关注点更多的放在现在的家庭中，不要因为自己对母亲的恨，影响家庭的氛围，让自己的孩子陷入跟自己类似的原生家庭中。
所以，我的建议，如果不愿意原谅母亲，那就不要原谅；但可以尝试释放对母亲的恨，让自己的生活平静下来；用心经营你现在拥有的家庭。
如果有必要，可以寻求专业心理咨询师的帮助。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
小媛8：1星优质答主
你好，先给你一个爱的抱抱。非常能理解你的感受。你的对于妈妈的恨我也曾经有过。不过现在都已经放下了。我可以跟你分享下这个心路历程。
首先，从你的描述当中，我可以看到：这是一个不懂得表达爱的妈妈。冷漠，自私，强势，从来没有顾及你的感受，而是对你用很多的道德绑架，觉得你得服从于她。你的妈妈内在没有爱，也带着深深的防御，觉得你如果不按照我的来做，那么我也就让你不好受。可能这20多年来你们都是这样的相处模式。在你们的相处过程中，你感到的是想要逃离，回避，甚至不想承认这个妈妈。对于妈妈充满了恨意。但是她也确实生养了你，这个无法否认。在这种纠结和矛盾中让自己过得很痛苦。
相信你也感受到了，即使你已经结婚成家，你与妈妈的关系还是会一直影响着你。你还是会感到焦虑和痛苦。因为跟妈妈的关系是我们很多关系的源头。当我们无法处理好这部分，其实是会非常难受的。
你已经有开始学习心理学和进行心理咨询，其实已经是非常好的开始了。但是要给自己耐心。在这个过程中，要开始学习用心去感受，而不是过度地依赖于头脑（这个过程确实非常艰难）。
说下我自身的经历：我的妈妈在我5岁多的时候就离开家，之后再也没有回来。过了几年后改嫁了。所以小时候我对于妈妈其实也有恨意，也非常想念。但又非常陌生。到了我成年之后，我主动去找了她。但是这时候的她其实就有点类似于你的妈妈的做法。对我有非常多的指责和批判 （我之前不明白是为什么，后来知道她是对于爸爸的恨意发泄到我身上）。爸爸好赌好色，让她非常愤怒。她也会用冷漠的方式对待我，而且到现在，基本上我不主动联系她，她是不会主动联系我的。虽然我们住的不远，但是也几年没有见面了。可能是她觉得面对我的时候会陷入以前的痛苦回忆当中吧。
我曾经对于妈妈也有非常多的恨意和期待。因为我从来没有感受过母爱，对于这种无条件的爱非常渴望。但是，现在我对于和妈妈的关系的看法：我对于妈妈依然有不认同的地方（觉得她不是一个坚强的妈妈，她不应该抛弃我），但我也理解她可能没有能力做到，她给了我生命，我非常地感谢她，也祝福她。
我从恨转变为祝福这个过程，其实也经历了6，7年。这个过程是非常痛苦的。所以我非常能理解你现在的感受是多么痛苦。
1.我们不谈原谅，只谈理解。可以去看看妈妈的成长经历，妈妈跟爸爸的关系模式，然后你也会慢慢理解她的做法。妈妈也有她的局限。她也许永远也表达不出对于你的爱。
2.觉察下你对于妈妈的期待。相信你对于妈妈有很多的期待，比如想要妈妈重新爱你一次。哪怕是一个拥抱。但是现实当中她可能就是无法做到（我的妈妈从来不跟我拍合照，我也觉得不可思议，真的那么讨厌我吗？后来我也明白了妈妈就是带着很深的防御）
3.不要沉淀于头脑当中的恐惧 ，而是用心去感受，其实你对于妈妈有很深的爱。有多少的恨就对应着有多少的爱。可能这个你不能理解。我曾经也是 ，后来在一次次的冥想当中，我真的感受到了对于妈妈那种无条件的爱。对于孩子来说，对于妈妈的那种爱是与生俱来的，这部分很难用言语表达，需要真正用心感受。
4.明白一个真相：妈妈无法再爱我一次。但你已经有能力爱自己。小时候缺失的爱，其实往后余生我们都会寻找。但是都会让自己失望。
5.妈妈也许无法跟你和解。她也许无法被改变。尊重她，但是不被她的情绪影响。
祝福你。
Raeka：1星优质答主
抱抱题主，可以感受得到，母亲对题主的影响很巨大，童年及青少年时母亲留下的阴影直到现在依然是题主内心不可释怀的痛苦。但幸运的是，题主看到了自己痛苦的原因，并且有很强的学习能力希望借助学习心理学去复原，这说明题主的生活一定会越来越好。
首先，建议题主可以尊重内心的感觉，不要压抑自己。曾经一个弱小的孩子，在不得不依靠母亲才能活下来的年龄中，被母亲的冷漠，自私，强势，无关爱所深深重伤。直至现在已经成年，题主依然被母亲用“生、养，所以必须顺从”所绑架和控制。看得出来题主做出了很多的挣扎，但是依然不能完全摆脱母亲带来的伤害和痛苦。并且这种伤害和痛苦已经产生了躯体化的反应，比如跟母亲待在一起就“大脑神经就紧张，内心不安，压力好大”，甚至患上“抑郁症和焦虑症，严重时，瘦的都不成人形”。既然内心对母亲有如此多的恨，建议题主尊重自己的内心，不要总是压制自己而不去宣泄情绪。
母亲可以“无缘无故就摆脸色，发脾气，说话带着讽刺和挖苦，真的让我的内心受了很多委屈和伤痛。”，题主是否在愤怒的时候，可以将自己的愤怒对母亲表达出来？是否可以和母亲进行详细的沟通，向她表明她的做法和态度带给你的痛苦是什么样的，而不是一位退让和逃避？是否可以选择减少被母亲控制？这些都是题主可以尝试的。题主已经是一个成年人了，有自己新的家庭，完全有能力掌控自己的关系。
其次，建议题主换位思考并理解母亲这样做的原因。相信题主学习了很多心理学的知识，也一定是想要探究为什么会遇上这样的母亲。通过理解母亲的行为，一方面是找出她这样对待题主的原因，帮助题主更好地明白究竟母亲对自己的不好都来源于什么。其实也许母亲也很可怜，她在她的原生家庭也曾经是被这样对待的，她未能从她的原生家庭中学会爱与被爱，抑或有其他的原因。其实每一个人都渴望被爱被在乎被看见，而母亲不愿给题主这些，可能是她从来就不曾拥有这些。另一方面，避免自己将这种原生家庭带来的潜意识再次带入自己新的家庭。在这样的母亲塑造的家庭氛围下长大，题主可能也不一定见过真正充满爱的关系，这也许会在题主塑造自己原生家庭的时候，带来很多的困扰。所以理解母亲的行为，并逐渐发掘这些行为带给自己影响，找到避免再次塑造这种关系在自己的亲密关系和家庭中很重要。
最后，努力重塑自己的亲密关系，避免不良关系模式重演。在这样的环境下长大，缺少了学习建立充满信任感和滋养性关系的氛围。所以建议在与自己的老公、孩子相处时，可以多寻找建立那些自己渴望拥有的家庭模式，而不是复制自己既往的模式。在想要讽刺、挖苦、强迫老公和孩子的时候，可以想一想为什么要这样，是否值得这样，这种感觉是否似曾相识。
同时，多与老公沟通自己的感受，从问题描述来看，题主做的非常好。题主会向老公哭诉母亲的种种不好的事情，虽然老公不能完全理解到题主曾经的痛苦，总劝题主去原谅去放下。但是题主愿意向老公去说内心的这个痛苦，就是非常棒的。同时也说明，老公是一个非常善良的人，给了题主抱持性的环境。既然题主不愿意原谅，那可以明确告诉老公，自己就是不能原谅母亲的曾经种种行为，也希望老公可以更好地接纳和理解自己。老公成为你在温暖而又滋养性的关系依靠，就可以很大程度上让题主坚定而稳固地和过去地感觉说再见。
现在不能原谅，就不原谅。感到痛苦，就远离。不愿相见，就减少与母亲的接触，认认真真地探索和开拓属于自己的生活。当有一天，题主可以接纳自己的过去，释然那些曾经的痛苦，也许就会更明白自己真正的价值所在。
祝好！
铿锵玫瑰：情感心理爱好者，希望用心理学知识助人助己
你好！从你的叙述中能够感受到你的苦，也能理解你所受到的苦，毕竟曾经是一个孩子的你是需要母亲的爱来滋养的，那时母亲就是你的全世界。
不管是小时候还是现在，母亲都无法给你爱，而缺爱带给幼小的你是恐惧不安，也是焦虑。而现在她还在控制你，继续伤害你。这样的母亲确实很让人痛心。
面对母亲曾经给你带来的伤害，放下和原谅带来的和解会让你走出怨恨，能够轻松愉快地好好生活，但是是否要放下，这一点不必强求自己，或许随着时间的推移，你会逐渐放下过去的。
那么，当下最好的选择是你要进行自我成长，去调节自己的生活态度和心态来让自己好好生活。
试着去承担自己的那部分责任吧
童年的伤害来自原生家庭，但是成年后，我们有能力和责任去自我治愈，去改善自己的生活。
拒绝继续接受母亲对待自己的方式，当母亲再以情感来控制自己的时候，自己是可以直接告诉母亲，自己是不愿意做的。不管母亲说什么，她都无权干涉你的生活。
把关注点转移到自己身上
把自己的注意力放在去治愈自己身上的疾病吧！
重建自己的安全基地，每当自己有负面情绪的时候，给自己几秒种的时间，思考自己为什么会这样，再问问自己自己可以怎么做，让自己好受一些。试着多做这样的练习，这会让你转向好的趋势去发展。
多去发现自己的家庭里的快乐和爱吧
不管自己内在的伤痛有多深，暂时先不去想它，把更多的注意力集中在自己的家庭中，去感受家庭中的快乐和幸福，去体验现在家庭的亲人对你的关心和爱，这会增加你的快乐感。
或许没有好的原生家庭，但是你始终都可以拥有好的自己。这对曾经是受害者的人来说还是很不公平的，但是只有放下，至少不让过去的伤痛影响到自己现在的生活，自己才能以好的姿态去生活，成为更好的自己。
世界和我爱着你，这里永远都是你的心灵疗愈基地，祝福你！
