by 壹心理优秀答主们
我爸爸在我9岁、16岁、24岁时都有被发现过出轨，第一次闹得很凶要离婚，第二次我自己发现，对象比我就大一岁，打击很大瞒了下来没有告诉妈妈。第三次妈妈发现的聊天记录，闹了段时间也过去了。
这一系列的经历让我每一段感情都很不信任对方，想知道他认识了新的女生、有没有和女生聊天，每一个人都要抓蛛丝马迹，而我现在的老公也曾发生过瞒着我和前女友联系的事情，但因为已经结婚我选择了原谅，但信任开始崩塌。
今天我在看爸爸社交账号的时候又意思看到了一个女的，并没有实锤，但我以前的那种负面情绪连带着我老公之前的不忠时我的感受扑面而来，我跟老公说了下这事后连带提起以前的事，他很愤怒觉得炒冷饭并不理会我，过了会居然自己看起了视频，而我还在强烈的焦虑、不爽、被背叛感、心有余悸之中…我深知唯有自救，请问我该怎样才能在感情中不那么容易没安全感，怎么度过过去被背叛的心结
云：二级心理咨询师
你好，楼主：
你描述爸爸多次出轨对你造成的伤害，老公也出现与前女友暧昧，对一个女性来说确实很受伤害，何况是女儿、是老公，愤怒、压抑、无助，非常理解你的处境。
爸爸出轨对孩子的影响
一个完整的家庭组成，有爸爸、妈妈、孩子，其中，爸爸爱妈妈，妈妈和爸爸一起爱孩子，这是一个理想的爱的模式，也是孩子心目中的爱。在孩子心中，永远希望有父爱、有母爱，爸爸妈妈永远不要分开，一家人和乐融融。
现实往往不尽如孩子的心意，爸爸多次出轨，离婚又离不成，爸爸和妈妈吵闹，都给孩子的心灵造成很大的创伤。孩子会觉得被父亲抛弃，恐惧、愤怒，不想失去父亲和父亲对你的爱，于是偷看父亲手机、了解父亲的行踪、动态，想阻止这些事件的发生，但越怕什么越来什么，父亲还是不断寻找机会。
父亲出轨还让你产生信任危机，也许内心对男性、对情感的忠诚产生怀疑，对老公莫名担心，结果就发现了老公与前女友的暧昧。
这是爸爸和妈妈之间的事，是他们的关系出现问题，与你无关
这句话说出来好难，但感觉需要说出来。你是这个家庭的重要一员，尽管爸爸的出轨已经对你造成伤害，但是还是要说，父母的婚姻是他们自已的，他们有爱的权力和自由，也有不爱的权力和自由。如果婚姻、情感中只剩下伤害，空留一个完整的外壳有意义吗？就像你的父母，从小你就生活在这种怀疑、追踪、偷看、争吵、不信任的环境中，你会感觉幸福吗？妈妈会觉得幸福吗？
每一个孩子都不希望自已的原生家庭解体，可是你已经成人，就需要用成人的视角、成熟的观念去看待父母的婚姻和关系。让他们决定，如果愿意维护家庭，各自需要做出什么努力和妥协，如果不愿意，需要承担什么后果和责任。你作为一个成年子女，可以想想，哪些能帮助他们，哪些是需要放手的，也需要想清楚。
你该做些什么
在这场婚变中感觉你受到的伤害特别大，所以你要从中走出来，作一些情绪方面的梳理，把愤怒、委屈、恐惧的情绪表达出来，不对你造成更大的伤害。特别是要从受害者情绪中出来，以为全都是爸爸的错，他出轨就不道德，妈妈方就没有一点责任。最好客观地看待爸爸出轨原因。
经营好自已的婚姻，父母婚姻的负面影响已影响到你对待自已的婚姻的态度，你要从父母的婚姻中吸取经验教训，处理好和老公的关系，过好你的小日子。
接受分离，成年后的我们，不只是结婚生子了就成熟了，可能心理年龄还不成熟，所以不能接受与父母的分离，想一直与父母在一起，就像小时候一样。要渐渐接受即使分开的父母，各自还是爱自已的，父亲还是爱自已的父亲，母亲还是爱自已的母亲，他们人分开了但是对你的爱仍在。
希望能帮到你。
吉哈哈：痛苦不是坏事，它是促人成长的一剂良药。
题主你好，看到你的描述，感受到你当下的痛苦和不安。
很理解你的感受，早年父亲对母亲的不忠诚，屡次出轨，父母的争吵，战争，母亲的无奈、无助想必深深影响了你对家庭对男性的安全感。
你很难相信男性的忠诚，稍有风吹草动，都会让你草木皆兵。你无法面对和处理内心的不安，让你在面对自己老公时，也显得无所适从，不知如何是好。
那么要如何面对这样的状况呢？
↘️和父母在心理层面的分离
现在的你依然会关注父亲的社交帐号，依然被父母的关系和情绪所影响，事实上，父母的问题需要他们自己来面对和解决，那是他们的人生课题，作为子女，我们需要相信并尊重父母的选择。
我们无需过多的关注和参与父母的生活，需要分清父母有他们的生活方式，他们的相处模式，而我们也有我们自己的生活方式，我们需要把关注的焦点从父母身上收回到自己身上。
↘️父亲并不能代表所有的男性
父亲的行为只能代表他自己是什么样的人，并不代表其他男性都是这样的人，我们需要客观和理性的看待这个问题，不能把对父亲的看法延伸到和丈夫的关系中，你要知道那对丈夫并不公平。
↘️客观看待出轨这件事
对于什么是出轨并没有确切的定义，有很多时候，男性和女性的一般性交往并不能归为出轨一列，你需要对丈夫的行为更加理性的看待，不要因为自己内心的不安和偏见影响对丈夫的信任。
↘️正视内心的不安
你需要提高觉察，当我们的内心开始表现的不安，我们需要静下心来，看看我们的不安是什么造成的，学会和自己的不安相处。
如果是以往的经历让自己再次遭遇不安的侵袭，我们需要告诉自己，那不是丈夫的错，那不是真的，从而能够更加理智和合理的处理和丈夫的关系。
或许当你感到不安，又无法分清自己不安的来源时，你就会把这种不好的感受转嫁给你的老公，觉得是老公让你这么痛苦，这么不安，从而无意间按照父母的相处模式和老公互动，继续了父母悲剧的轮回。
祝好！
放～飞 ：心理学爱好者，15年的坚持和积累，让自己及家人成为了学习的受益者。
?你好，感谢你的来访，感受到你父亲的出轨给你带来的伤害，甚至已经影响到了你的亲密关系。
《如果父爱缺席》推荐给你，这本书讲述了我们与父亲的关系，影响一生的幸福，同也告诉了我们如何处理与父亲的关系。希望你从中能得到属于自己的答案。
?1.父母对我们的养育模式，以及父母的婚姻模式，对我们都有着很大的影响。
“你的婚床上躺着6个人”，形容的就是虽然夫妻两人组建的家庭，但各自把原生家庭的模式也带进了自己的婚姻中。
所以，要通过学习，实现个人成长，从心理上与父母、与原生家庭实现分离。他们是他们，你是你。
1）接纳父母的不完美：父母也有他们人生的局限性，站在更高的角度，看到更多视角，从不同的人那里去理解。
父亲出轨，这个行为是不对的，但动机总没有错，行为背后总能找到一个正面的动机，以及行为背后他的需求。
这是父母之间的问题，需要他们自己去解决。
2）实现心理上的分离：
我们的人际关系，包括亲密关系的建立，也首先是从父母那里看到、学习到的。但成年后，有了自己的判断力，如果再一味的归罪于原生家庭，那是不成熟、拒绝成长的表现。
试着与父母进行沟通交流，真诚的表达他们的关系对你的影响，让他们看到你的感受、了解你的需求，并在能力范围内满足你的需求。
?2.夫妻相处之道。
1）了解双方的需求：男人和女人在婚姻中的需求不同，男人希望得到女人的感激、崇拜和欣赏；女人希望得到男人的安全感、重视和疼爱。
很明显，你在原生家庭中缺乏的安全感，在向老公索要，在亲密关系中这是不平等的。
亲密关系中，他在扮演“父亲”的角色，而你是在扮演“女儿”的角色。一旦对方满足不了你的需求，就会出现批评、指责、抱怨，影响双方的情绪，更影响感情和婚姻。
2）有效沟通：
遇到问题不回避，而是正面解决。建立在信任的基础上，真诚与对方做沟通，彼此了解双方的感受、观点，看到对方的情绪、情绪背后的需求。
然后在力所能及的范围内，满足双方需求。
幸福婚姻是经营出来的，看到你在亲密关系中的模式，看到就是改变，改变才会拥有更多选择、更多机会，你的世界才会自由。
希望以上对你有所帮助?
紫雯68：愿做一朵小火花温暖这个世界
题主你好！
据你所述，因为童年的时候，目睹父亲屡次出轨，从而导致自己长大后对每一段感情都不信任，之后老公也瞒着你和前女友联系，因为结婚了，所以选择原谅，但是信任开始崩塌，现在最困扰你的问题是，如何才能在感情中有安全感，以及释怀老公背叛的心结。
首先非常同理你内心的纠结与痛苦！很多男人觉得自己出轨，只伤害了妻子，殊不知他同时还深深地伤害了自己的孩子，尤其是那些得知因为父亲出轨，妈妈在家整日以泪洗面，或者因为出轨被妻子知道，而当着孩子的面大打出手，可想而知对孩子的内心造成多大的伤害。
这些童年目睹父母屡次出轨的孩子，长大后容易出现这些心理。
1.第一种对婚姻不信任，甚至自己不愿意成家。
2.内心很自卑，什么都不敢去争取，认为自己是不好的。不被人喜欢的，甚至会重复妈妈的模式。
3.内心很混乱，痛苦，一方面恨爸爸的不负责任，不断地伤害妈妈，另一方面又恨妈妈为何不能活得有尊严一点，父亲不断犯错，母亲伤心绝望过后，又一次次的容忍。
那么如何才能降低这些童年的伤害呢？
一，首先明白一个事实，人无完人，每个人都会犯错，因此要接受父亲也是普通人，他并没有你想象得那么完美，可以试着寻找他出轨背后的原因，可能更能帮助你减轻内心的痛苦！婚姻其实是两个人共同经营的，不管是好的婚姻和坏的婚姻，其实都是由当事人两个人合谋的，有一句话说得好，在婚姻里面满足不了的，就特别容易去外面获得，也要明白一点，人性就是喜新厌旧！人无完人~
小的时候我们总是以为自己的父母是完美的，甚至有一种信念父母的婚姻就一定要圆满的，但是当自己亲眼目睹原来父母也会不合，也会出轨，甚至离婚，当这两者形成强烈的对比，心里就自然接受不了。这时候我们心里通常会想，父母那么完美的形象的人都会出轨，那么这个世界上还有谁能相信呢？
二.要知道每个人来到这个世界上，都有各自不同的人生课题。不要拿父母的错耽误自己的人生。 要知道每个人当自己内心深处“完美”出现裂痕的时候，内心都是非常痛苦，纠结的，因此特别能够理解你内心的那种失望，和不信任。
父母他们之间，是夫妻关系，而我们和父母是亲子关系，这也是我们讲的家庭序位，因此父母的课题，由他们自己去完成，我们无需干涉，也无法干涉，记住，我们无法改变任何一个人，除了自己。当我们把希望和安全感寄托在别人身上的时候，那么注定就会失望。所以安全感是自己给的，可以通过不断学习提升自己，学学心理学，或者找专业人士处理自己一直压在心底的情结。
三，学会识别并验证自己的不合理的信念 去加以验证！
因为爸爸出轨就等于自己男友，或者老公出轨？
因为妈妈遇到花心的爸爸就等于自己家以后也会遇到渣男？有什么证据证明这些是对的？
最后一个问题，如何释怀老公背地里与前女友联系的事？
1.如果只是基本的一些日常的聊天并没有参杂暧昧，那么其实也不是什么大事，也不要非得跟他闹得鸡飞狗跳，有时候，婚姻要学会睁一只眼闭一只眼，只要不是原则性的问题，一些日常的问候，不如用平和的心态跟对方去讲，你不喜欢他这样的行为，你会难过，希望删除，或者怎样。看他是怎么回应你的。如果真的是很过分的事了，天天暧昧，发红包这些，那么就要严肃地跟他说了，或者通过开家庭会议，务必让他知道事情的严重和你的愤怒。
2.要学会审视自己，婚姻是两个人的合谋。发现自己的缺点并改之，时刻提升自己的智慧与魅力，反过来让他紧张你，这才是最重要的，否则真的防不胜防啊！您说呢？最后记住一句话，自己是因“行有不得反求诸己”和自己的关系，就是跟世界的关系。过去的事情已经发生了，改变不了，但是我们可以改变这件事对我们的影响。也就是不要为难自己，钻牛角尖，放过别人也是放过自己！目光向前看~
希望对你有帮助~
萧潇：周贤工作室心理咨询师一枚，擅长用卡牌、小物件等进行个案精准呈现及转化。
你好！看起来你父亲几次被发现出轨的事情对你产生了很大的影响，你据此形成一个认知信念：男人都是不靠谱的，在婚姻里他们很难保持专一忠诚。
对于一个女孩子来讲，对男性的认知、概念，与男性的相处方式，的确最初是从父亲这里学习到的，所以你此刻的不安全感、不信任确实是事出有因的。
父亲的出轨破坏了你对家庭的信任，也对两性时间的情感关系产生怀疑。体现在你自己的两性关系中，就是面对一些事件，你会首先用比较负面的观点去看待。
你的老公曾经发生过瞒着你和前女友联系的事情，这个事情给你的感受是很负面的。我们不知道你老公和你前女友联系是什么目的，他们联系了些什么，是不是只是因为一些情感关系之外的事情联系。
如果你没有先入为主的认知，可能能够更加客观理性地看待这件事，而当你有了前面提到的那个信念之后，你就会觉得无论他们有什么举动，你都能得出你的老公对婚姻不忠的结论。
作为一名咨询师，能够理解你的这种状态，内心的那份恐惧，以及后来因父亲出轨事件再次引发的那种强烈负面感受。
但是对于你的老公，事件的当事人。如果他确实没有做对不起你的事，或者说之前的事已经处理了，双方都同意过去了。那你现在“炒冷饭”就会令他感到很委屈、不被信任，进而产生愤怒的感觉。
也许他不理会你，去看视频，只是不想和你发生进一步的冲突。男性的思维和女性是有很大差别的，倒并不是故意冷落你的意思。
那无疑，你们之间这样的互动会对你们的两性关系产生破坏性的影响。
而且你自身长期处于这种负面情绪中，被恐惧、担忧所包围，对你的身心健康以及人际关系都是不利的。这种对关系的不信任，我想不仅仅是在亲密关系中，在平常的人际关系中也会有所展现。
那么怎么做呢？最首要的是先疗愈你自己幼年的伤痛，修正关于“男人都不靠谱”的认知信念。
你的父亲可能只是代表了一部分男人，但绝对不是全部。而且每个人的成长经历不同，你的父亲几次出轨停不下来，我想一定是有其原因的。比如他在婚姻关系中是不如意的，也有一些原生家庭的原因。这个我们不必去做过多探究，那是你父亲的“选择”和“命运”。
而除了你父亲这样的人之外，其实还有很多男人他们对婚姻是很认真负责的。
所以试着把你自己调整到一个成年人的状态，去更客观地看待父亲出轨这件事。
在这块，我建议你可以寻求一对一的咨询做一些疗愈。
另外呢，我们还要拥有一个认知，那就是婚姻关系，两个人的关系并不是一成不变的，它是动态变化的，比如你找了一个本身对婚姻忠诚的男人，但是随着你们关系的互动，也许对方会选择结束你们这段关系，这不意味着抛弃你、背叛你，只是他在那个当下做出了一个新的选择。
我记得一位心理大师说过，婚姻的忠诚不是应得的，而是赢得的。就是说我们建立一段关系，走进婚姻之后，并不是万事大吉，我们需要各自成长，促进这段关系的成长。让彼此永远都有新鲜感，能在关系中得到滋养，那么这样的关系通常不太会发生第三者事件。否则一段死气沉沉或者紧张的婚姻，可能关系中的人会不自觉地想逃避。
所以你也可以学习一些婚姻、两性关系的相处之道，让自己在关系中不断成长。
当你不断成长的时候，你便不会再惧怕“被抛弃”，因为你知道万事万物的发生，我们都需要习得一项智慧，那就是接纳。
祝福！
