by 壹心理优质答主们
我今年31岁单身，8岁时父亲出轨并和我妈离婚，8年后我妈才再婚，却一直处于于伤痛和仇恨中。
内心认为我妈是受害者，以至于我总是把母亲此生的幸福当做自己的责任。
现在的问题是：我和我妈在一起时，我脾气很差，不知道什么原因？（既心疼她又恨她那些悲观和极端）
怡名：为你带来暖心而专业的陪伴与支持
看到了你这些年的不容易。你有很好的觉察与成长。我看到其他答主暖心的回答，力争再为你补充一些，希望对你有帮助。
1、照顾好自己最关键。
人都是家庭塑造出来的。一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而父母的离婚以及妈妈的对爸爸以及爷爷奶奶的态度，无疑为给你带来极大的影响。
我们都知道，没有人是一座孤岛，没有人是完全独立的个体。并没有一个单独的自我，每一个关系里都有一个不同的自我。
你可以回想一下，你在不同的关系里，表现是不是不同呀？
我们小时候，一般受妈妈的影响较大，我们如果与爸爸这边的人亲近，好像就是背叛妈妈，这是我们无意识的行为。
但是，我们今天长大了，就可以重新来看待这个关系。
你和妈妈在一起时，脾气不好，其实就说明你和妈妈的关系有问题，因为一般我们的身体不会欺骗我们。你不认同妈妈的做法和态度，可你无形中充当了拯救者的角色，可又不知到底如何处理， 才有这样的情绪。
妈妈的问题交还给妈妈，如何放下过去，放下曾经的伤害，是妈妈要去解决的，并不是你能左右的。
你要做的是照顾好自己，看到自己的需求，不必把妈妈的幸福放在自己身上。
2、尝试重新看待过去成长的经历。
你经过了挺不容易的成长，从懵懂到仇恨爸爸那边，再到试着原谅，太不容易了。同时也为你点赞！你一直在努力成长。
有一个方法是，站在第三视角，有个比喻，叫”苍蝇视角”，想象你经过的那些事情或是伤害，在这个屋子里，那只墙上的苍蝇看到了什么。
这样可以让我们适当抽离出来，看到事实，而不卷入那么多情绪，能帮助你看到，曾经到底发生了什么。
比如抛开妈妈的想法，爸爸对你如何？爷爷奶奶对你如何？
如果他们疼爱你的，你也可以尝试不用管妈妈的期待，按你自己的本心去对待他们，而不是总被妈妈影响。
3、身体知道答案。
试着去体会，你在谁身边，身体最放松，心情最愉快？
那样的关系对你才是滋养的。
萨提亚模式讲:“身心整合，内外一致” ，我们的内心与行为一致我们才感觉舒服，否则就容易形成讨好或责备等等。
而我们拥有一切所需的内在资源，看到家庭中你和每个人的关系。
尝试去多多地找到对你滋养的关系。
比如慢慢调整与妈妈或是爸爸那边的人的关系。
不用管别人的看法，你长大了，可以慢慢自己为自己负责。
妈妈的事情交给妈妈负责。
这并不是不关心妈妈，而是我们都守住自己的界限，不去干涉他人的自由，我们才会自由和幸福。
而当你改变了，妈妈也会改变，因为你可以不按她的期待去做，她自然也会被动变化。
或者当你内心足够有力量时，帮她梳理曾经的伤害有利于让她看到自身认知的局限。
当然，这说起来容易，做起来很难。
《被讨厌的勇气》这本书推荐给你，能帮助你看看各自的人生课题。
祝福你呀！世界和我爱着你！
吉哈哈：痛苦不是坏事，它是促人成长的一剂良药。
题主你好，看到你的描述，能够感受到你对母亲的感情非常的困惑，既心疼她又痛恨她。
非常理解你的感受，谁不想象别的小朋友一样，拥有无忧无虑的童年，拥有和谐有爱的父母，温馨和睦的家庭，而这些对你来说不仅成了奢望，还变成了童年的噩梦。
你提到，妈妈在你8岁时因父亲出轨离婚，8年后妈妈才再婚，她一直处于伤痛和仇恨中。
作为孩子的你在爷爷奶奶家长大，再加上小时候比较懵懂，对离婚并没有特别关注，但妈妈总是和你说你应该恨爸爸，恨爷爷奶奶，并且告诉你是因为爸爸让你无法拥有完整的家。
作为一个成年人，作为母亲，应该独自处理好自己和父亲的关系，以及自己的情绪，承担起她自己的责任，把因为婚姻破裂对孩子造成的影响降到最低。
而你的母亲，不但无法处理和父亲的关系，更无法面对失去婚姻的挫败感和无力感，她残忍的把你拉进这场战局，让弱小无辜的你承受了你那个年龄本不该承受的痛苦和纠结，甚至让你觉得你对她的幸福付有责任。
而你的那个梦境，恰如其分的反应了你潜意识里感受到的：
妈妈痛恨父亲家//妈妈来爷爷奶奶家找我，就在门外等我，不进家里来
你觉得需要给妈妈补偿//我会在奶奶家尽量多拿一些东西补偿她
她并不能给你安全感和支持//并出去找她，有时候出来会找不到她
反而让你觉得愧疚和自责//整个过程中我内心很心疼她，很愧疚，悔恨觉得我因为小时候贪玩对她不够体谅。
作为孩子，你本能的同情和相信母亲，为此你选择和母亲站在一条战线上，但是随着不断的成长，你发现母亲的抱怨和指责并不是全部的事实。
你没有理由怨恨父亲，更没有理由怨恨爷爷奶奶，毕竟他们扶养你长大，你开始试着原谅他们，接受他们。
不同于母亲，你能够面对问题，自己做出适当的调整，来解决问题，而不是像妈妈一样只是一味地抱怨，从不反思和面对。
或许这就是你对妈妈有情绪的问题所在。
妈妈的抱怨就像是一个黑洞，你耗尽全身力气试图爬出那个黑洞，每次你都快要成功了，就会被妈妈再一次拉回到痛苦和挣扎的黑洞中无法抽身，你觉得筋疲力尽，几乎快要崩溃了。
你多想让母亲放过自己，也放过你，让你能够轻松自在的做自己，不必再承受来自她的压力和怨恨。
如何处理你对妈妈的情绪呢？
1.你需要认识到，妈妈的情绪是她自己需要面对和解决的问题，任何人无法代替她，包括你。
2.母亲作为成年人，需要为自己的行为和人生负责，她的幸福只有她自己能够找到，同样没有人能替代她。
你并没有抛弃和背叛你的母亲，你只是在帮助她找到那个真实的自己，这正是母亲需要学习和成长的地方。
3.放下改变母亲的想法，温和而坚定的表达自己的想法，不断重复这个工作，母亲会从你和她的互动中，学习思考和尊重。
希望你放下对母亲的愧疚和自责，勇敢的做自己，轻松自在，信心满满的面对生活的每一天。
蔷色：心理作家，4星优质答主
从题主简短的描述中，可以梳理去你与妈妈这二十年来关系发展。
8岁父母离婚，因为父亲的出轨，妈妈一直处在伤痛和仇恨中。16岁母亲再婚。题主是跟着爷爷奶奶长大的，爷爷奶奶对你一般，但也不差。到现在与父亲那边依然不亲，排斥跟爸爸接近。
离婚以后，妈妈一直处在伤痛和仇恨中，不但自己恨爸爸一家，还给你灌输要恨他们。是因为他们你才没有了一个完整的家。
可以看出，妈妈把自己放在了一个受害者的角色，并投射给了题主。在多年的诉说中，题主也认同了妈妈是这段婚姻的受害者，把她的幸福当成了你的责任。
以至于你不敢自己幸福，因为你的幸福是对妈妈的背叛。但是，从你16岁妈妈再婚，现在已经过去了15年了，这段婚姻又给了她什么？依然是不幸吗？
题主的问题是，跟妈妈在一起脾气很差。
很明显，题主不想继续认同妈妈是受害者。
可能刚离婚的时候，妈妈确实是受害者，爸爸出轨了，但二十多年了，题主也30岁了，长大了，经历了很多，妈妈还在仇恨中和痛苦中，妈妈从受害者，变成了加害者，加害自己的孩子。题主对妈妈是哀其不幸，又怒其不争。
我想说的是，其实从题主的描述中，你对于父亲那边并没有那么多的仇恨，是妈妈刻意寻找的同盟。
-
我们不谈妈妈的问题，我们来谈谈题主与妈妈的相处中的难受。
说简单点，题主不愿意继续认同妈妈，不愿意成为妈妈的加害者。这是一件好事，你在努力做出自己的选择。
阿德勒有句话说的好，你的不幸都是自己的选择。
你妈妈的不幸是她的选择。以前，你被迫跟随她的选择，而你想选择自己的幸福。我想你31岁单身，可能也跟这个有关系。你害怕亲密关系，但你也很渴望亲密关系。你又害怕背叛妈妈。
幸运的是，你已经觉察到自己的情绪，而且你的行为也在抗拒继续跟随妈妈的不幸。
那就开始选择自己的幸福吧。你已经用二十来年承担了母亲的母亲，现在是时候为自己着想了。
可能比较困难的是，妈妈的态度。但你要知道，妈妈的幸福是她的责任，是她后面这段婚姻的责任。
如果可能，建议妈妈去做心理咨询，让她可以放下仇恨，投入新的生活。
而对于题主，记住，妈妈的幸福不是你的责任。你可以选择自己的幸福。
萧潇：心理作家，3星优质答主
你好！心理学中有一个词叫“情感勒索”，通常是我们的亲近之人用恐惧感、内疚感和责任感来控制我们。而这种控制对于控制者本身来说，极有可能也是意识不到的。
从你的描述中大概可以感觉到，你被你的母亲用这种“情感勒索”的方式控制了很多年，以至于在这个过程中你已经无法区分你所表达出的思想和情绪，哪些是真正属于你自己的，哪些其实是属于你母亲的。
关于夫妻双方离婚后，对孩子说对方的坏话，灌输对方不好的观念，目前为止好像已经看到过很多了，这些孩子无一不受到深深的伤害和影响。
怨恨、否定、不接纳父母中的任何一方，其实都是在否定一部分自我，这种状态又怎么会不痛苦呢？
你母亲从小就向你传达她的婚姻不幸福，责任都在你的父亲那边，因为你的父亲出轨。
从道德层面来说，的确是出轨者的错，但是从关系互动的层面来看，任何的模式都是双方互动造成的，在婚姻破裂这件事中，也许你父亲有更大的责任，但不意味着你母亲完全就是“无辜”的。
能对个人幸福负责的，只有自己而已。
你的母亲也许总是不经意间透露她的无助、弱小，是一个受害者状态，使得你觉得对她充满愧疚，需要对她的幸福负责。但是，除了这种愧疚感和责任感之外，你也莫名地会产生对母亲恨的感觉，这种恨其实就是对情感勒索的厌恶和反抗。
真正的爱中，并不会有这些不舒服的东西，这也是提醒你去看见这个事实。
而一个很重要的真相是，你带着这样的愧疚感和责任感努力去满足你的母亲，使她“幸福”，她却无法得到真正的幸福，还是在旧有的模式里，甚至你也赔上了自己的幸福，困在被勒索的漩涡之中，最终会导致你和母亲关系的恶化和破裂。你和你母亲在一起对她脾气很差就是一个征兆，因为你内心不喜欢这样被控制。
所以，此刻，最重要的是意识到每个人只能为自己的人生负责，你无需去为你的母亲负责，你不能替代她去追求她想要的幸福。
她自己的人生功课自己她自己去走，而你有你的路。
推荐你看苏珊·福沃德的《情感勒索》这本书，我看过此书，也写过一篇书评，感兴趣可以去我的主页文章中查看。
适当的情况下，也建议可以通过心理咨询的方式去更好地理清楚一些东西。走出这种情感勒索，对你、对你母亲都是更好的选择。
Karen：4星优质答主，心理作者
8岁的时候，父亲出轨和妈妈离婚。妈妈一直处在伤痛和仇恨中。她从小跟你说你应该恨父亲，恨爷爷奶奶。你对他们的感觉从懵懂，到仇恨，再到原谅。与父亲的关系基本和解，但是很心疼妈妈，愧疚。
现在遇到的问题是：与妈妈在一起的时候，脾气很差，不知道什么原因。
这个脾气也可以说是莫名其妙，又可以说有迹可循。【现在我特别反感听我妈提起我爸那边的人。】
☞对于母亲来说，父亲是需要仇恨的，是敌对的一方。而孩子是最忠于父母的人，按照道理，作为孩子应该站在母亲的一方，敌对父亲。然而你已经放下来，不想仇恨，也想劝母亲放下会更好。但是，也许是目前的反应不理想，你做不到这一点。面对难题，我们升起的本能就是打跑反应，要么用新的思路去解决，要么干脆放弃转身离开。
现在你处在一种状态，想要离开，但又觉得自己不应该离开。离开了可能就剩母亲一个人，你不忍心，愧疚，心疼她自己一个人。
然而，如果现在停下来想一下，你已经陪伴了她二十几年，她有变得更好？还是依旧是处在痛苦之中呢？如果你的陪伴并没有更好，为什么不尝试一下，让妈妈换条路走呢？
看到描述，妈妈已经进入了新的婚姻关系，是不是换一个人，换一种陪伴对她来说会有不一样的变化呢？
关系的建立从来都是双方的，因为你觉得妈妈是受害者，她需要你的帮助，于是你会忍不住帮助她。但是是否想过，其实妈妈是一位有力量的女性，她能够抚养你长大成人，她能够工作，能够找到新的另一半，说明妈妈是一位有魅力的女性。
当你不再认同她受害者的角色，重新帮她看到自己的位置，关系自然而然就会发生变化。
建议你可以尝试看看。
相识虽浅，似已经年：理可顿悟，事须渐修。 顺其自然，为所当为！
听完你的描述，真心觉得你挺不容易的，父母离异，母亲以一个“受害者”的形象，持续给你灌输“仇恨”思想，这样的家庭环境，对一个人的成长伤害是非常大的。
你的问题是——“和妈妈在一起时，我脾气很差，不知道什么原因？”
-
我想这里面可能存在两个方面的原因：
1、母亲带给你一种无法回避的内在冲突
当你稍微靠近妈妈时，你就必须承接她那些消极悲观、极端负面的思想言论，让你内心不堪重负；
当你稍微远离妈妈时，你又因她“受害者”的形象，心疼可怜，甚至自责内疚。
这种如同深陷沼泽一般，无法回避又难以脱身的内在冲突，就会转化为一些攻击性，表现出来，愤怒、不耐烦、脾气差，就是常见的方式之一。
2、“仇恨”思想潜移默化的影响
就像我在前面说的，从小到大，母亲一直给你灌输的是一种“仇恨”的思想，要去恨爸爸和爷爷奶奶，哪怕爷爷奶奶是抚养照顾你长大的人。
虽然你后面非常努力地让自己学会放下，去原谅他们，但是这种“充满仇恨，缺少关爱”的成长环境，多少会让人消极悲观，带点戾气，也许在某些时候，你对妈妈的感情，甚至是又爱又恨。
-
如何去解决这个问题？
学会做课题分离！
你妈妈的问题，还有你的问题，其实本质上都是一样的。
当你父亲出轨的时候，是他的【丈夫角色】不合格，也就是说他对不起的只是你的妈妈。有很多夫妻在离婚后，依然可以很好地履行各自作为父母的义务，积极参与关注孩子的成长。
父母离婚，给孩子最致命的伤害，不在于父母婚姻关系的破裂，而是其中一方去诋毁和贬低另一半，甚至教育孩子去仇恨自己的爸爸/妈妈，以及对方的家人，这样会造成孩子人生中父母角色的缺位，以及帮助大人分担本不属于他的压力和责任。
如果你妈妈可以认识到这些，你们可能会过得更幸福一些。
再说回你的问题，母亲婚姻的不幸，是爸爸造成的，和你并没有任何关系，不必把这些责任和压力放到自己身上。
再退一步说，婚姻不幸和人生不幸，也没有必然的联系，有很多人在离婚后，依然可以过得到很好，很幸福，这关键在于一个人自己的选择，如果她充满仇恨和怨念，始终活在过去，又如何去感受当下生活的美好？
改变妈妈的想法，可能非常困难，但是改变自己的想法，还是很有希望的。
