by 壹心理优秀答主们
我一直是个不被喜欢的人。父母爱弟弟，把我当“扶弟魔”；嫁人后，老公不努力，今年收入几乎为0。
我的出生似乎就是在还债，还父母、弟弟、老公的债，不知将来是否要还孩子的债。
前段时间生病，近期没业绩；有谁心疼我呢？没有啊！
难道我上辈子做了很多坏事么？不然怎会这么苦！
EUYIL. ：3星优质答主、心理作者
楼主你好，很理解你的苦衷。
看了你的描述后，很心疼你的经历，父母更偏爱弟弟，要求你牺牲自己的权益去帮扶弟弟，嫁人后，老公也不够努力上进，让你一个人在外面打拼。但是即便这些年来受了这么多的苦，你依然用心的工作，坚守着良心从不坑蒙拐骗去谋取不义之财，我看到的是一个非常善良、坚强又勇敢的姑娘呀。
你开始对这看似不公的命运发出了质疑，为什么让你如此命苦？但是，你有没有发现你一直都是散发着光芒，有着很强的生命力，只是被一些认知或者关系模式拌住限制住了？才会让你重复着不幸，让主观的感受是那么的不好呢？
或许，在你成长经历中，父母一直教育着你要让着弟弟，爱护弟弟，更多时候他们的偏袒让你觉得自己是不被爱的，默默的在心里种下了你是不值得被爱的信念。以至于你在结婚以后，在亲密关系中也秉持着这样的信念，在这样的［我是不值得被爱的，我需要为别人付出更多］的信念的驱动下，你无意识的只去付出，而不知道要怎么得到回报，怎么关爱自己，怎么让老公也承担起他的责任，一个人扛下了所有。
一些建议:
1.学会优先尊重自己的需求，意识到当你自己去认同［自己是不值得被爱］的认知时，就会在无意中去做出一些契合这个认知的行为，从而被它束缚住。你可以尝试打破这个循环，做一些与以往相反的决定，看看会发生什么变化，又是如何影响你对一切的看法的。
2.幸福与否是我们自己可以决定的事，意识到你有选择权，过什么样的什么生活，取决于自己的选择。当老公不努力不为家庭尽一份责任时，如果你选择默默忍受和无条件的养他，他会认为你有能力且甘愿扛下所有，他不工作也没什么。但如果你选择表现出自己的需求和脆弱，要求他负起自己的责任，你不会再为他的所有行为埋单时，是否这种‘自己选择的不幸’便不会再降临自己的生活中。
洗心岛：3星优质答主、心理作者
你好，我是咨询师岛哥，很愿意与你探讨你的困惑与悲伤
一直在还债的你感觉没人心疼
看了你的叙述，你觉得“我的出生似乎就是在还债，还父母的债，还弟弟的债，还老公的债。不知将来是否要还孩子的债！”，老公收入为“0”，生病刚好忙到0晨才回来，深刻感受到你的悲苦和无奈无助。
你似乎在向苍天呐喊“难道我上辈子做了很多坏事么”。
心疼你，抱抱。
价值感很低的存在让你一直缺爱忙着还债
你说“我一直是个不被喜欢的人。父母爱弟弟，把我当伏地魔，弟弟被我资助，确是个自私鬼！”
从网上查了“伏地魔”（扶弟魔）这个词，原来指的就是指那些出嫁之后要无限制帮扶自己弟弟的女生。对你表示深深地同情。
有句俗语叫“嫁人不嫁凤凰男，娶妻不娶伏地魔”。说得是某种情绪，虽不一定对，但从某个角度来说，对这种女生的境遇确实让人感到非常的无助和无奈。
或许就因为父母的重男轻女，让你从小缺爱，觉得没有价值感。或许，你在从小帮助弟弟的过程中，看到了父母赞许的目光，却误以为是爱。
然而，没想到竭尽全力帮助了弟弟，他却变成了自私鬼——这其实从某个角度来说，也是父母造成的，但对你确实是不公平的。
长久来看，这种模式却深深地烙在你心底，让你觉得需要无尽的付出才能体现价值，才能获得爱，不管是弟弟还是老公，甚至你也在说，“不知将来是否要还孩子的债”。
建立界限勇敢地说“不”
幸好，你有了很好的觉察，发现了自己这种付出并没有得到相应的回报，并对此产生质疑，勇敢地敞开自己。
所幸的是，你也从苦难中不断奋斗，得到了相应的回报，比如独立自主一个人成为全家的脊梁，比如善良拒绝坑蒙拐骗，这都是你很好的资本。
如果想切断这种模式，你可能要首先尊重自己的需求，开始爱自己，并有【被讨厌的勇气】，这样才有可能让这种模式不再持续下去，使自己逐步拥有幸福的人生。
建议你一是照顾好自己，通过正念冥想、学习阅读、体育锻炼、完成自己心愿等方式，时刻觉察自己的情绪，改变自己的认知，照顾自己的身体，爱自己多一点。只有自己有能量了，才能更好地生活。
二是建立与原生家庭的界限，把父母的责任、弟弟的责任与自己的责任分开。每个人都有自己的人生课题，首先把自己的课题解决好，别人的课题，哪怕是父母和弟弟的，交还给他们。
三是破解与老公的关系难题。每个人都需要为家庭付出责任，过度的付出只会养出懒汉，并让家庭举步维艰。建议与老公做好沟通与分工。要勇敢地说“不”，拥有被讨厌的勇气。
过去无法改变，现实可以选择
著名心理学大师阿德勒认为：过去的经历给了我们很多束缚。但重要的不是过去，而是如何看待过去。过去不能改变，但我们如何看待过去可以改变，现实是可以选择的。
《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》是日本作家岸见一郎和古贺史健合著，是介绍阿德勒哲学思想和心理学方面的书籍。
前者认为：幸与不幸都是我们自己的选择，它教我们如何拥有“被讨厌的勇气”，如何建立共同的目标等，以选择自己想要的生活。
后者让我们拥有面对可能遭遇的挫折，也有义无反顾的追求的态度。
这两本书日常可以学习阅读，或许会给你拒绝讨债的道路和行动上一些思考和具体的方法建议。
希望我的回答能给你提供一些借鉴和思考。
z曾晨：4星优质答主
认真的看完了楼主的帖子，首先很理解楼主的感受。楼主一直在为别人而活，自己也一直在满足他人的需求，而自己的需求呢？楼主总会把自己的需求放在他人的后面。而且也没有人理解和支持。似乎所有的关系都是来消耗自己的。这样的环境下怎么不苦，怎么不累。
同时我也感受到了楼主的勇敢，楼主很苦很累，可是自己承担起了一家子的责任，这份勇敢不是谁都有的。现在楼主在这个平台上向外求助，这无疑能帮助楼主能更好的理解自己，重新去认识自己。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来重新去认识自己。
1、楼主可以让自己慢下来，问问自己为什么自己总在付出呢？
关系都是互动的结果，而别人怎么对我们是我们教会的。所以在任何关系中有对方的不是，但是我们也要看看自己在关系中做了些什么？面对弟弟的不感恩，你是不是还是一次又一次的帮助他呢？那么他会不会理解成，他这样做你是支持的呢？仅管你可能有情绪，可你还是帮助他了。
于是他就会一次又一次的对你。面对老公他没有工作，你做了什么呢？别人怎么对我们是我们都会的，一定是我们做了些什么，或者没有做什么。【重点是，没有做也是做了，默认不就是认同吗？】
所以重要的是楼主要学会把注意力放回到自己的身上，看看自己为什么要这样付出？自己停止付出可以吗？还有没有其他的方式呢？有没有其他的可行性呢？
2、楼主的过度付出，或与自己的成长经历有关
过度付出的人往往是为了讨好，为了得到认同。有观察到楼主从小不被父母喜欢，他们喜欢弟弟。那这样的环境下，有好吃的，好玩的，新的衣服更多的都是弟弟的，而自己…..小时候的我们没有形成自己的思维体系，我们需要从爸爸妈妈的眼中看到自己。
如果从他们的眼里看到的是肯定和赞赏，那么我们也会肯定自己。而如果是忽视和不喜欢，那么我们可能形成对自己的评价是，我是不够好的，不可爱的，要不爸爸妈妈怎么会不喜欢我呢？我是不值得爱的，也不值得被好好的对待的，我的感受没有人理解的……
这些自我认识在小的时候就形成了。而做为小孩子，会很渴望得到父母的认同，于是小时候的我们可能会去迎合他们，就是付出。这样可能得到父母的认同和赞赏。而当我们把小时候的关系模式代入到亲密关系之中，于是楼主也在亲密关系中讨好付出。
3、那么我们怎么办呢？
我们现在长大了，有了自己的认知和思维体系，楼主可以回顾一下自己的成长经历，去看看小时候我们对自己的评价是不是合适的。是文化的限制，爸爸妈妈的局限还是自己真的就是自己认为的那样。我们要用成年人的眼光去重新看待自己。
而这个时候你可能就发现，当时对自己的评价是不合理的，而当时自己的迎合也只是当时的生存策略，我们小时候需要爸爸妈妈的照顾。可是现在我们长大了，还源用小时候的关系模式真的合适吗？
我们身处环境已经改变了，关键是我们自己长大了，有能力也有资源去照顾好自己了。所以为什么还要用以前的关系模式呢？所以楼主或许可以给自己多一份觉察，觉察什么呢？觉察自己在关系中是理性的成人的自我，还是自己在关系中是童年的自我。
当我们有了这份觉察之后，在关系中觉察到童年自我的出现，就要及时的喊停了。重要的是不要把自己曾经的创作代入到现在的关系中。
4、有节制的爱他人，无条件的爱自己
可以观察到楼主现在对弟弟对老公的付出是多么的委屈了。为什么呢？一因为自己明明没有那个义务，也没有那么大的能力去照顾好所有人，可是自己仍然在强制性的付出。透支自己的生命力。二、我对你们好的逻辑是：“我对你们好，你们也要对我好”。
因为你自己是那种别人对你好，你就会对别人好的人。所以会认为自己对别人好，他人就会对自己好了。现实是付出和收获不是一回事。当我们压抑了自己的需求去满足别人时，那个时候的自己是多么的委屈呢？
我把你们看的比我自己还重要，可是你们呢？那么我们可以怎么做呢？我们只有先照顾好了自己，照顾好了自己的情绪，才会有精力去照顾别人。有节制的去爱他人，无条件的爱自己。把自己的需求放在别人需求的前面，学会自己先照顾好自己，有余力了，才去照顾别人。
莫小凡（猴面包凡）：2星精华答主、心理作者
看了题主的经历之后，感觉到这一切并不是我们的错，也不是上辈子做的坏事多了，而是我们一直活在别人的要求里，没有考虑过自己。
小的时候，父母很少鼓励我们，他们认为女儿就是提款机，需要照顾弟弟，兼顾家人，而且很小的时候就给题主灌输了很多思想，以后一定要照顾好弟弟，而且这么多年我们也是这么做的。
我们以为自己的照顾可以得到父母的理解和支持，虽然内心受了很多委屈，但是我们总是安慰自己，我们总有一天会得到他们的肯定。
只是家人把一切都当做理所应当，我们也想要逃避和离开，可是又躲不开思想的束缚，认为我们不能这么做。
后来嫁人了，可是对方和家人一样，只知道索取，不知道努力，而我们的奉献精神也让他心安理得。
我们不欠他们什么，也没有义务和责任必须兼顾他们，因为他们并不是丧失了劳动能力，所以这不能成为他们肆意妄为的理由。
前段时间生病了，为了赚钱凌晨才回来，有谁打个电话问一下在哪里，有没有吃过饭，累了就休息会呢？
他们只会在没钱的时候才会想起我们，和我们要生活费，但是不会考虑我们能不能吃得消，还能不能坚持下去。
如果可以的话，我希望题主可以自私一点，学会拒绝他人，我们不是他们的仆人，也不是赚钱机器，学会说不，必要的时候可以离开这个旋涡。
以后累了就找个安静的地方休息会，有什么不开心的事可以来这里倾述一下，我们活着不是为了服务他们，而是为了成为真正的自己。
至于孩子，如果我们没有做好准备，最好不要给自己增添负担，因为家人和丈夫都是靠不上的，所以我们不如先把精力放在自己身上，照顾好自己。
这一切不是你的错，也不是你的问题，只是我们有时需要强硬一点，爱不是索取，也不是一味的付出。
我是小凡，世界和我爱着你。
苦咖啡：3星优质答主、心理作者
楼主你好呀，抱抱你~♥
很心疼楼主的遭遇，可以看出你是一个善良的人，虽然自己过的很辛苦，但还是在尽自己的努力帮助身边的人，时间长久了，身体还有心理上的压力让你觉得疲惫。
非常理解你的心情，可以感受到你的苦恼，父母的偏心，弟弟的自私，老公的不努力，由于生病没有业绩，无论是生活还是工作，都给你设置了很大障碍，这些事情叠加在一起让你觉得一时间无法接受，内心埋藏依旧的情绪逐渐爆发。
可以看出楼主不喜欢现在的生活，那么你有没有想过改变当前的状态，摆脱原生家庭的束缚，和父母提出自己的不满和难处，去争取属于自己的生活。
至于老公不努力，可以和他沟通，慢慢引导、帮助他找到适合自己的位置，让他投入到工作中，如果一番尝试后老公还是不愿意去改变，那么就需要楼主重新审视你们之间的关系和相处模式，以及现在的婚姻生活是否符合当初的期待。
楼主的人生一直在为他人付出，为父母，为弟弟，为老公，却唯独没有考虑过自己，楼主满足了所有人，但让自己过得很委屈很辛苦。
可以试着打破这种现状，将更多注意力集中在自己身上，注重自己的生活和发展，好好休息，按时工作，不要因为工作耽误了身体，保持健康更重要。
每个人的人生都有艰难的时刻，有些是不可抗拒的，有些却是可以改变的，不妨为自己的人生争取一下，让自己从痛苦中抽离出来。
祝楼主早日摆脱烦恼，过得轻松一些~
