by 壹心理优秀答主们
男，27岁，处男，母胎单身。被不少女生追求过。我比较外貌协会也有较强的性需求，很渴望恋爱，但是一直达不到我的预期，因为我如果凑合跟一人开始恋情，我想我会觉得不甘心，会有“追求更好”的躁动。
我自己一直有个心结（以前也有这样的经历）：就是今天单独和女生A一起外出，明天单独和女生B一起外出，A和B都是对我有好感的女生，我也对她们有轻微的好感，但是达不到做恋人的标准，却又不排斥她们的陪伴和结伴玩耍（女生主动约我的情况下）。我总感觉这样子是“脚踏两条船”，虽然身边的人开导过我说我还没跟人家确定恋爱关系，先接触看看也没什么，但是我总有一种愧疚感。如何摆脱这种愧疚感？而且如果我一直都找不到恋人，却又需要异性陪伴，也有性需求，我该如何解决呢？如果是女生单独约我，我可以赴约吗？我也想过约炮，如果双方是抱着约炮的目的单独见面的，见再多的女生，我想我都没有这种愧疚感，我很讨厌这种精神折磨，想让自己过得开心舒服。
怡名：有时去治愈，总是去安慰，你需要之时，请记得：有我陪你！
题主，你好！
了解到你的困扰，我想把我的理解与你分享,希望对你有启发。
1、想法与行为一致我们才会舒服。
你现在之所以觉得有精神折磨,是因为你的行为和想法不一致。
比如如何面对女生单独约你？如何满足自己的生理需求，如何把握与女生的关系等等。
看得出，你有责任感，不想伤害女孩儿。
对于与女孩是恋爱交往还是一般交往，你现在分辨不清，所以才会有愧疚感。
如果是恋爱，当然要唯一，但正常与异性交往，就没有这个规则。
也要尽量避免误会。
当我们明晰了这点，就会减少愧疚。
对于单独的约好，确实要保持好距离和尺度。
2、认识恋爱与亲密关系。
你不愿轻易确立恋爱关系，心里总想着后面有更好的女孩儿。
其实，在感情中有不少人会遇到这种情况。
就是在恋爱之初，会考虑是不是有更让自己心动的人！
这是正常的心理。
有人说是为了一棵树而放弃整片森林。
但爱情的美好也恰恰在于此。
当你遇到那个爱的人，可能这些想法都会变，而这也源于一个信念，一个想法。
即使再遇到心动的人，我们也愿意去放弃，而坚守自己的选择。
可以在心里默默喜欢，但不会做出行动。
3、去敞开心扉交往，不纠结。
对于满足生理需求，有很多方法，不一定去约炮。
但是无论怎么做，都是自己的想法与行动一致就好。
谈恋爱有责任感会让我们自我认同感高。
认真恋爱，相信真爱！
祝福你呀！
这是需要你去探索的。
《亲密关系》这本书推荐给你。
予人玫瑰.手有余香：不忘初心方得始终
你好，关于你的困扰，整理如下:
1……渴望恋爱却不愿将就
2……总有”追求更好的”的躁动
3……与女生独处时有”愧疚感”
4……有异性需求却不能满足
综合看来，楼主虽然自认为容易”不甘心””躁动”，但是没有确定自己感情归属时，选择不伤害对方感情和身心的做法，是值得肯定和比较负责的行为。
到了27岁，有对异性的渴望，想好好谈一场恋爱，有一个彼此相爱并且对方又长得好的对象的想法，也是人之常情。
古代公认的”四大美女”，我们都不陌生，”四大美女”也只是个代表，并非只有她们四人才算漂亮。就像我们现在荧屏上有许多可圈可点的明星，包装下的他们闪光耀眼，这是我们从正面能接收到的信息。事实上，并不是只有明星们是帅的漂亮的优秀的，通过各节目专栏和公众频道，比如抖音等，我们会发现:很多高手[优秀人才]在人间。
因此，在看清自己”不甘心””燥动”的内心，并且已经感受它给你带来的困扰和阻碍后，建议调整认知。外在的美是赏心悦目的，可以给你带来视觉满足。恋爱不只是一时的美好，更是相处的幸福，是点滴成形的，因而内在美也很重要。所以认识一个人，是由外而内的综合，恋爱也是彼此相爱，互动，了解，以及确定是否彼此合适并最终相伴一生的重要途径。
当你真的动了心，那些你所在意外表的或内在的，其实都不是你的第一反应。而你目前所接触的异性是否主要是心仪你在先，而不是你心动想要拥有的那一个。这份冲突，让你容易为”对方是否值得”，”是否有更好的”而纠结。
关于你提到的单独与喜欢你的异性出去玩会产生愧疚感 并且不论朋友怎么开导，你还是改变不了这种苦恼的想法。既然在认知上一时调整不到，不如试试用行动上来慢慢改变:
?避免与对你有好感，而你对她没兴趣的异性单独出去玩，可以多约几个人一起。
?经常暗示自己:这是普通朋友。这是正常的朋友之间的互动
?对于你无意的异性，避免语言和肢体上的误会
?优秀的人总是比较有吸引力，这份光玩慢慢习惯，有人喜欢也是正常的，谁也阻止不了别人喜欢自己，但自己可以选择喜欢谁并对谁负责。
疗愈行者：与其了解别人的需求，不如认知自我的优势帮到身边周遭
题主你好
我是疗愈行者，首先给你一个拥抱。没确定恋爱关系，却有脚踏两船的愧疚感？还是源自于我们原生态家庭环境成长中的影响，什么样的家庭塑造什么样的心态，什么样的心态塑造什么样的习惯，什么样的习惯塑造什么样的性格，什么性格造就什么样的行为。只要起心动念是这样，那么基本上后期就不容易找到，或许是因为完美主意的特点，导致了自己选择异性从内在还是外在，从家庭个体到社会的都会带有一定的面具，也不会认为恋爱关系的稳定与否，更多的还是考虑自己内心深处的舒适，自然脚踏几只船也会成为既定现实，只是愧疚感短暂的存在而已，产生了有关系但还不肯定，没关系又心生暧昧的这种纠结心理。
做为一个27岁的大男孩，一方面正值阳刚之气的美好年华，另一方面被不少女生追求过。自己比较外貌协会也有较强的性需求，很渴望恋爱，但是一直达不到自己的预期，因为自己如果凑合跟别人开始恋情，自己想会觉得不甘心，会有“追求更好”的躁动。这都是自己有一定要求的理想状态，不管自己是不是很优秀，但是还要求别人能够符合自己内心喜欢的类型，这样的双标其实是客观存在的。
自己一直有个心结（以前也有这样的经历）：就是今天单独和女生A一起外出，明天单独和女生B一起外出，A和B都是对自己有好感的女生，自己也对她们有轻微的好感，但是达不到做恋人的标准，却又不排斥她们的陪伴和结伴玩耍（女生主动约的情况下）。自己总感觉这样子是“脚踏两条船”，虽然身边的人开导过、说自己还没跟人家确定恋爱关系，先接触看看也没什么，但是总有一种愧疚感。如何摆脱这种愧疚感？对自己不确定和拿不准的往往总是抱有退路的感觉，总认为不可能或者没有未来的事情是不会轻易投入感情的，所以说才出现你现在的情况。
如果自己一直都找不到恋人，却又需要异性陪伴，也有性需求，自己该如何解决呢？如果是女生单独约，自己可以赴约吗？同时也想过约炮，如果双方是抱着约炮的目的单独见面的，见再多的女生，自己想都没有这种愧疚感，也很讨厌这种精神折磨，想让自己过得开心舒服。你得到了不一定珍惜，得不到总是会想着，我们一直处于这种患得患失的状态，要求高是一方面，但是总感觉会失去更多的机会，如果心态不改变，当下或许没有太好的解决办法，更多的还是要考虑自己内心更多一些。结合你的情况，给到你几个建议可以参考下：
如果想继续一段感情或者寄希望一段经历，那你需要勇敢的尝试和面对，真正的感情是需要付出的，摒弃心理上的因素，还是要坦然面对，如果调整不到最好的状态，那么永远都是蜻蜓点水，隔靴挠痒。你要知道内心到底需要的是什么。
你喜欢一个人，是要喜欢她的优点，同时包容她的缺点，如果一旦发现她不是你的理性而去全身而退，实际上并不是大丈夫所为，且不说我们是不是真正渴望被尊重、被关注，最起码的男欢女爱是要有一定实质接触的。
如果你真的想要完美，或者对现实中的女孩不满意，可能还是没有在对的时间碰到对的人，大可不必强求自己，最好的方式是转移自己的注意力，专心专注于自己擅长的领域或者工作活动，等待时机成熟再选择也不晚。
犹豫不决是种状态，从来都不是一种特点，你期望的也不是简单的表面的，更多是有追求的深层次爱慕，所以还是要打开自己的心结，不走出你还是世界的，走出去世界才是你的，好好谈一场恋爱，虽然遇对了都是爱情，遇错了都是青春，但是最起码你享受过经历，你的情感才会慢慢成熟起来。
最后，建议仅供参考，世界连着我和你，一切祝好！
Wendy：分享予值得拥有美好人生的你
题主你好，
看到你的困惑，感到你正在为生命中重要阶段而努力，希望能从以下两方面帮助到你。
第一部分篇幅比较长，是长期的，慢的，深层次的探索，也就是潜意识方面的功课。
第二部分是立足于现在，如果你还没有做过第一部分的探索，你想决定些什么的话，那么就参考这部分。
?【第1部分】潜意识层面的探索。
独身到现在27岁还是处男，能感觉到你是一个高自律高自尊的男人，同时侧面也反映出，你在选择伴侣方面眼光是比较挑剔的，换句话说，你的心可能是很难以被轻易的被某一个女孩深深的打动的。换个角度也可以认为你可能是是很难感受到某个女性的“好”的。这是你和感受力相关的主题。
风往北，吹冰山却往南移，为什么？因为冰山下面的暗流的力量太大了，是往南的，所以即便风是往北吹的，但是总体扛不过那个暗流的力量，这就是意识和潜意识的比喻。
对别人的不接受其实是对自己的不接受，对某种事情的不能接受，同样是不能接受自己也这样。他们都来自于早年教养环境中父母等重要他人对自己的要求和影响。
从意识层面看，你的问题表现似乎是我没有碰到一见倾心的对象，所以在不同的女生间犹豫不决，并为此产生愧疚，还有在性欲方面，也有纠结和内心冲突，这些都是意识层面的问题，好比浮出冰山的部分，那么潜意识层面为什么你一直无法解决这个问题，不妨下潜到潜意识层面，看看是什么阻碍了你发生冰山上面的这些现象。
?伴侣关系的模式来自于我们小的时候和母亲关系模式（这个母亲也包括代替母亲行使职责的重要他人），如果我们小的时候和母亲的关系的模式是中间隔着障碍物的，有距离感，或者距离虽近，却模糊不清的，那么这种看不清就会反映在长大之后伴侣关系（包括寻觅过程中）的模式中。
?在我们小的时候，特别是在3~6岁之间，如果我们的家庭关系是一个三角，三角的顶，分别是父亲，母亲和自己，那么这个三角越是趋于等边三角形，自己度过这个3~6岁的时期就越会顺利，那之后成长起来的人际关系也就越容易顺利和稳定。
那么按照这个三角形，不妨找一找童年的时候，从出生到青春期后：（无记忆阶段可找家人聊天问）
?自己和母亲之间发生过什么样的印象深刻的事件，包括心碎的，困惑的，开心快乐的都想一想。
?以及自己和父亲之间发生过什么样的以上种种事件？
?以及父亲和母亲之间他们发生过什么样的事件？
由于文字性的写，回答是单向的，无法捕捉到你伴侣关系这方面一路走来的发展脉络，只能凭普遍规律的猜想，感觉到你可能有一个稍微严厉，规则较多要求较多的“英雄”母亲，让你想亲近又不敢，同时有个“烈士”+“隐形人”角色的父亲，而你可能是个“小甜甜”（不分男女，仅从能量感觉层面来说）
?上面看上去似乎是八竿子打不着的事情，但是如果上面的所有的故事情感脉络都梳理清楚，你心里很明白的话，再加上你在以上情感故事经历中，你能够修复那些和妈妈，和爸爸，以及你看到的爸爸妈妈之间的心碎故事的话，你外在世界的伴侣关系，性关系，你一定会有一个确定的，且你再也不会纠结的答案。
否则，即便你下了狠心，打破自己意识层面的伦理禁忌，去做了欲望驱使你做的事，你还是会觉得并未满足，因为性能量不代表性行为，只有性没有爱在里面的行为不真正“解渴”，你可能会想在性里持续寻找爱。最后把自己弄得对爱绝望，对性失望
相反，如果你不了解不懂得真正的爱，即便有一个理想伴侣在你身边，你也会错过。
当然这里面的探索可能时间会很长，那么短期内如果你想立刻的去看清楚一些表象的问题的话，寻找伴侣可以考虑如下。
?【意识层面的可为之处】
?1）是要看伴侣对方的原生家庭的情况：
比如他和他的父亲和他的母亲的关系如何，和他聊天的时候，你看她对她的父亲母亲的态度是更多的，抱怨，怨恨，不屑，看不上？还是满足感恩，嘻嘻哈哈，挺开心。当然也要注意是否过度的依赖。
?2）观察女孩的行为举止的教养细节。
比如女孩是否会关怀他人？能否常常照顾到他人的感受？他的口头禅是什么？有没有经常夸耀自己标榜自己的成分，比如说“我这个人很重感情的”或者说“我这个人很单纯的…”。如果一个人经常这样的自我标榜，她的实际情况往往是相反的，越没有什么越标榜什么。
?3）增加自己的感受力和沟通力。
鼻塞闻不到花香，多去感受对方好的部分。
在理解汉隆法则的基础之上，去尝试沟通对方为什么那样做。
汉隆剃刀理论：“在可以 用愚蠢来解释错误时，不要归因于恶意。”
对于一个相信别人故意给自己制造麻烦惹恼自己的人而言，破坏和对方的关系很正常。但在大多数情况下，这些情况不过是能力不足导致的，或者意外引起的。
敢于面对，选择诚实面对自己的内心。
自己对自己的言行负责，别人才会对你负责，己所不欲勿施于人。
?4）“37%最优停止理论”
有这样的一个寓言，就是捡麦穗，只能捡一次，越大越好。发现有些人刚开始就捡了，后面就发现有大的已经不能再捡就后悔了，有些人是一直觉得后面有最大的，结果到后来把大的给错过了，什么也没捡到。那么其实这是一个数学模型，基本上平均的概率是在样本量的37%处就是你应该捡的，那时候你即使觉得还没有最大的那棵的时候，按照这样的一个模型，你就应该结婚了。
祝福你！???
萧潇：周贤工作室心理咨询师 小物件排列咨询师
你好！两性关系的特质是具有排他性、专一性的特点的，所以当我们处于一段两性关系中时，又对之外的人产生感情，并做了一些越界的事情时，就会有内疚感产生。你的愧疚感说明一方面你对自我的道德要求比较高，另一方面也是你对现在和女生们之间的关系更倾向于认为是多段两性关系的缘故。
单身，与有好感的女生约会，而且是好几个，这种情况其实也是正常的，很多人并不会因此产生愧疚感，就像你身边的人告诉你的那样，只是接触阶段，并没有确立关系。而你在这方面可能对自我的要求是比较高的，非常注重感情中的唯一性，但是现实里又没有遇上那个令你觉得“就是她了”的人，而且你自身又比较具备吸引女生的条件，所以诸方面的矛盾造成了你的“道德困境”。
另外一方面就是你对和女生们之间关系的定义，你会倾向于认为单独出去约会就好像确定关系一样，所以你会觉得自己是脚踏两条船。那么这里很重要的一点是，在你分别和女生单独约会的过程中，给她们传达出的信息是怎样的呢？是否有一些超出界限的举动。这些举动可能是很容易让对方误会你们已经确立关系了？
所以，一方面你需要去觉察自己对于两性关系的一些信念和价值观是否过于“严苛”，去反思这些信念中哪些是适用的，哪些对于现在的情况已经不必要了？另一方面，在和女生单独约会的时候，可以坦诚地告知他们你的想法，同时保持好界限。这样，你的内疚感就不大会产生了。
至于你后面的问题，如果一直找不到女朋友，陪伴的需求和性的需求该如何解决？这个于你而言，就是一个选择和坚持的问题。你需要梳理清楚自己对待两性关系有哪些原则和底线，是愿意一直等待着你心目中的她出现，还是在找到之前，不惜用他人来代替。
当你确定了自己的原则之后，再按照原则去评判这件事该不该做，用怎样的方式去满足自己的需求会更好，这些问题的答案也就自然出来了。
