by 壹心理优秀答主们
自己认为没有办法改变的事情，要如何转向正确的方向呢？大概就是出于觉得自己没有被重视，所以假装自己有病，控制不了注意力，然后慢慢的入戏太深，导致现在意识到问题了却改不过来的烦恼。就是用一种很那啥的方式，针对某个人+生气态度，达到冷暴力的效果。（我是现在才知道那是种冷暴力）
燕归来:国家二级心理咨询师 用心探索，用爱陪伴
楼主你好！
看到你的困扰是：我想要改却改不了，要如何转向正确的方向？
能够体会到你想真心改变的意愿，也能够理解你急切想要改变自己的心情。
我想对你说的是，有些错不在你，给自己一些时间，对自己有些信心，看到问题的症结在哪里，才能作出相应的改变。
以下，请跟着我一起，对你的情况作出分析：
一、事件梳理
1、你认为自己没有办法改变的事情，要如何转向正确的方向。
2、感觉自己不被重视，装病，控制不了注意力，入戏太深，形成惯性。
3、对某人生气时，会用冷暴力的方式对待他。
4、以前觉得自己有病，忽略别人的感受。
5、后来忘记为什么要装病，对人很凶，给周围人压力，使他们远离了你。
6、自己想从心里面和态度上改变，但在面对别人时很难做到。
7、留守儿童，少被管教。
8、从小学起带人孤立某同学，后感觉被叛，孤立所有人。
二、分析问题
1、自己认为很难改变的事，是因为不知道为什么会变成这样，自己想要的究竟是什么。
2、因为你是留守儿童，从小没有受到爸爸妈妈的关爱和重视，于是，你通过装病和充当“老大”两种相反的方式来引起别人的关注和重视。
装病是向别人示弱，以“受害者”角色来博取别人的同情；
带人孤立某同学，是想以大部分人的服从来向弱者示威，以向他人和自己证明，自己是重要的，强大的，被爱的，被拥护的。
一旦发现某人不想跟随，就会觉得他不好，想以孤立人家的方式来获得别人的认同。
3、冷暴力也跟孤立别人一样，想让别人主动靠近你，读懂你。
4、觉得自己有病时，忽略别人的感受，当装病成为惯性，得不到别人的重视和照顾，可能会有些恼怒，导致周围人觉得你不好相处，因此远离。
5、想改变而无力，是因为你之前想通过装病和想武装自己的强大都固化了，成了自动反应，在没有觉察或意识到后也难以反转，这需要一个过程矫治。
三、方法建议
1、前面我们分析到，你留守儿童的经历，缺少父母的关爱，导致你想被别人重视，因此通过装病和孤立同学来达到目的。
但这不是一个好方法，可能短期能达到目的，但时间长了，方法会失效。
作为那个时候的你，你只能想到这些方法。
当你现在意识到那些方法不管用的时候，你也长大了，虽然惯性难以改变，但通过随时觉察，建立新习惯，是可以代替旧习惯的。
在建立新习惯前，你得重点明白，你想要的是被重视。
但是，装病是把自己放在一个“受害者”角色之上，是自己把自己装弱了，看扁了。
实际上，你在没有别人的照顾和重视下，也会活得很好的，对不对？
何况，你现在长大了，更有能力爱护自己，对吗？
当你把用在怎么讨别人欢心和博得别人喜欢的心思和精力，用在怎么让自己满意的时候，你的目的就能达到一大半。
爱自己的时候，会让你更有凝聚力，更有包容心，少些攻击性，减少对别人的压力。
2、认识到冷暴力和孤立别人，是一种错误的人际交往方式。
它的错误之处，是明明想人家理解你，靠近你，但给出的信号是，我讨厌你，请你远离我。
正确的方式，是直接表达自己的感受，比如你对某人生气时，就直接对他说：我现在很生气，我感觉到自己不被理解，不被重视，我想你有更多的时间来陪伴我，等等。
如果别人背叛你，也试着去跟他沟通，是不是他觉得这样孤立某个人不好，看看人家的想法是什么，能不能达成统一，表达出你不想让他离开你。
装病和孤立都是原始的婴儿般的索求方式，只有主动正确的沟通，才是成熟的能达目的之方法。
3、示弱和逞强都无法让别人与你长期交好，只有温和地坚定才能让周围人感受到安全。
你的经历导致缺爱，没有安全感。
越想得到爱，越想让自己感到安全，就会病急乱投医。
最后的结果，是自己的不安全感让别人也没有安全。
所以，多给自己一些安全感，你是有力量的，你是有韧性的，同时，你也是善意的，你能照顾好自己，也能让他人在你身上感到温暖和亲切。多做这样一些自我暗示。
如果你不知道怎么操作，或依然很急切地想要改变，就拿出你之前装病的那个方式和时间，把自己装成一个温暖、亲切、有爱、自信的人，时间长了，你就会真正变成这样的人。
希望我的回答，能帮到你。
我是心理咨询师燕归来，祝福你！
木子心:心里咨询师，家庭儿童、青少年心理咨询。
题主您好！
装病+生气的冷暴力待人方式，让自己的人际关系陷入僵局，现在有强烈改变的愿望却不知从何做起。从字里 行间可以感知你的困惑和焦虑，该怎么办呢？我们一起来想想办法吧。
社会心理学告诉我们，动机强度与活动效率之间的关系呈倒U型，即中等强度的动机效率最高。动力强度过高或过低，均会导致活动效率下降。
这个原理说明，如果现在你渴望人际关系立马有好转，效果不会太好。因为太急，对自己和他人的要求都会太高，这样就不易看到自己眼前的努力，以及他人的友善，进而会自责或抱怨他人。自责和抱怨反过来又影响了人际关系。
所以，我们现在要做的是分解目标，循序渐进地改变现状。
第一，调整自己的认知。
我们为什么要装病呢？可能在潜意识里，装病会得到我们平常想得到而得不到的好处:比如关心、照顾。
应对的策略是向身边的人直接表达自己需要他们的关心。比如对父母或亲人说：“爸爸、妈妈，什么事让我苦恼，我希望你们帮我出出主意……”对同学说：“我希望我们成为朋友……”
虽然刚开始做难以开口，但有谁会拒绝一个向自己表达善意的人呢？勇敢步出第一步，在实践中改进，找到 适合自己的与人沟通的方法。《非暴力沟通》这本书可以读读，有助于改善人际关系。
第二，适当控制自己的情绪。
当感到自己不由自主的又要生气时，暂时离开现场，深呼吸，让大脑清醒，恢复平静。事后向当事人表达自己的看法和感受，如：听了你的话，我感到难过，我是这样想的……
第三，适当降低对他人的期望
期望值低才容易体会到他人对自己的关心和爱护，自己的情感相对容易满足。
第四，站在对方的角度看问题。
为他人着想，试着理解、认同对方。
有改变的愿望，就有动力去实践，在实践中找出更适合自己的方法。
以上建议仅供参考。希望我能帮到你。
祝心想事成！
Audrey@Venus:成为自己的大树_
Dear friend：
给题主一个拥抱！
一个人的童年塑造了他的性格，但成为留守儿童不是你选择的。题主要这些人际交往的表现，跟留守儿童有很大的关系。没事，让我们一起去看看。
题主说到，只要感受到那个人不重视自己，就会想方设法去控制对方，甚至要怂恿其他人去杯葛对方。那是因为很害怕面对被忽视那份感觉，因为逃避这份感觉，你要求自己必定要得到重视，所以你就开始操控别人。
其实里面能看得出，你心里面是很痛恨父母从来都没有重视过你。所以你对不重视你的人，会特别敏感。
而公交车上和日常的人际交往中，因为被疏远，让你也感受到孤单，这勾起了做留守儿童时的孤单感。这让你很担忧、焦虑、痛苦，为你逃避这份孤单感，你又忍不住去控制别人了，希望别人能填补这份难受的孤单感。
要想改变，就要回去拥抱自己的内在小孩。
【第一】放下强势的自己
只有把外层的东西剥掉，才能让你自己走近内在的小孩。
假如下次遇到不被重视和感到孤单的时候，题主可以先暂停，不要马上作出反应。
【第二】允许自己体验各种感受
生命就是去体验，但好与不好，只是我们个人的看法或者标签。
即使不好，这份体验也终将会过去。不必执着于去指责这份体验，又或者过分操控，让这份体验永远停留在自己身边。
因此，体验就好，各种各样的情绪，包括自己的脆弱，它始终都会消散。
【第三】将父母和其他人分开
当题主开始安静下来的时候，便要意识到，让你变得敏感或者难受的是父母，不是你现在面对的人。
不要讲投射延续。
【第四】向父母表白自己的内心
也许题主长大了，也没有告诉过父母，原来他们在你孩童时期缺位，会让你产生这样的状况和感受，你很需要父母的陪伴和理解。
题主可以告诉父母，假如父母能理解你，甚至能承诺多陪你一点，对你的情况会有很大的帮助。
【第五】宽恕父母，承诺代替父母爱自己
假如父母未能理解题主，你也可以代替父母爱自己。多一点陪伴自己和理解自己。尤其是当你感到不被重视时，或者当你感到孤单时。
当你明白自己只是个普通小孩，其实也很需要陪伴和关爱。当你能理解自己多一点，也会慢慢能理解父母，也只是个普通父母，他们也有自己的难处，才会让你独自留在家中长大。假如可以，他们也不会选择这样的方式。
希望你慢慢好起来，好好爱那个脆弱的内在小孩，并与父母和解！你可以的！
Best wishes ！
Your friend：Audrey
天蓝心怡:心理作者,2星优质答主
题主你好！
留守儿童，简简单单的四个字，却包含了你十几年的辛酸（感觉你应该是中学生）生活。抱抱这些年来孤独的你！
跟着祖辈长大的你，由于祖辈的隔代亲，你说你自己很少被管教，当你看到周围的伙伴都有父母，兄弟姐妹在身边时，你的内心对他们充满羡慕，你的孤独感油然而生。
所以在小学时，你才带人想孤立某同学，让他也尝试孤立的滋味，你发现你带的人背叛了你，而你又无处诉说，就是给祖辈说了，他们也不会理解你的心情，所以你才更加的孤立。于是伤心无比的你孤立了所有人。
以后你就用了你的方式：就是用一种很那啥的方式，针对某个人 生气态度，达到冷暴力的效果。（我是现在才知道那是种冷暴力），来和周围的人相处。所以假装有病的你，控制不了注意力，然后慢慢的入戏太深，导致现在意识到问题了却改不过来的烦恼。
当以前，你自己真的是在心里觉得自己有病时，完全忽视了别人的感受。你做的心安理得。
对别人的反响：说我很凶，给人压力，在公交车上也没人愿意坐你周围，在学校周围的人天天嚷嚷着要换位置，或许那时的你心里还有丝丝快意，也很有成就感呢。
可是，当慢慢地你也忘了自己为什么要假装有病，致使现在几乎已经没有正常的社交了的时侯，你又陷入了另一种苦恼。
你说你认识到自己的错误了，也知道我完全可以改变这种心理状态和对待人的态度。但是当你面对人的时候，你就觉得自己又要控制不住自己（我真的很想改的），可能也是这种矛盾让你又觉得自己问题严重：自己认为没有办法改变的事情，要如何转向正确的方向呢？
面对你的好几个我该怎么办？？我真的很想改。我看到了你觉醒的那颗心，以及你对改变的深深无力感。
这一切真的像你说的：我真的很想改，但是大脑却好像把这习惯思维固化了一样，是我太作了换来的报应吗？
在你的内心深处藏有你以为自己太作了的想法。真的是太作吗？一个感情无法正常交流的留守儿童，一个想引起别人重视的孩童，一个那么弱小无助的孩童，除了假装自己强大，假装自己有病，他又能怎样？他又能想出什么好办法保护自己？真的，你当时所做的一切，有其合理成分的。
这不，长大了的你，有力量了的你，开始意识到你想引起重视的方法错了。你还知道你完全可以改变这种心理状态和对待人的态度。必须为你的勇于反思自己的精神点赞！
可是，可是，可是改变也真的不容易呢。
尽管你知道改变这种心理状态和对待人的态度。但当面对人的时候，你觉得自己又要控制不住自己。所以，你内心才不平静，你痛苦，你担忧，你才说自己大脑思维模式惯性，是你的报应。
你想过没有？你现在为你可能会对别人冷暴力（把你以前的方法称为冷暴力吧）而痛苦，而来求助，这已然是你大大的改变了。你想啊，就是你想到会对别人冷暴力，你就受不了。
如果由于惯性，用了冷暴力，你内心会更不饶过自己，事后你会反思，最起码在煎熬中的你不会再过度使用冷暴力了。
这样，你使用冷暴力这个方法就达到了顶点。在以后每次控制不住自己使用时，马上就会因内疚，痛苦，而减少一点，减少一点点的。
在屡次减少一点点中，在你察觉不到的丝丝改变中，假以时日，另一个形象的你会慢慢露出蛛丝马迹。
咱还这么年轻，人生路上有的是时间。慢慢和过去的你告别，款款去和未来的你赴约！
您好，我是国家二级心理咨询师赵咪咪。看到你发觉自己之前做了一些错误的事情，现在想要改变，却又苦于没有方向，迷茫中也产生了一些自我怀疑和自我厌弃的情绪，很想过来跟你聊一聊。
想改却改不了，这不是你的错误，而是你的痛苦。那要如何破局，让自己能够做到想改也能改呢？
第一步，调节自己的情绪。当人有强烈的自责、焦虑等负面情绪的时候，大脑是宕机的，无法理性地审时度势，做出判断，容易病急乱投医。
第二步，分析自己想要的样子，当下的样子，然后就搭建二者之间的桥梁。这一步可能并不好走，因为想要的样子可能很模糊很不确定，当下的样子可能自己看到的也不全面。桥梁就更需要智慧和耐心了。
因此，建议你慢慢来，一步一步稳稳地走。
祝好❤
