by 壹心理优秀答主们
和男朋友认识两年了，期间分开过一段时间，是我主动去挽留他，那段时间我特别痛苦，通过改变自己，迎合他，变成他喜欢的样子。但是我们和好后，我总会认为他不够爱我，我的需要他不能满足，我就会和他闹，说话方式和内容上很直接，说完又很后悔。时常心里会不平衡，认为我付出的比他更多，他为什么这么对我。
回想起分开那段痛苦的经历，更加没有安全感，总希望他给我更多爱。我们是异地恋，他在我心里其实很美好，我还有些自卑。我不知道怎么改变现状，不知道自己心里哪里出了状况。
莫小凡（猴面包凡）：(=^¨^=) 心里的话，有人听就是温暖
其实感情中最容易出现的问题就是太过于计较得失，认为自己比对方付出的多。
1.好的爱情不是我为你付出了多少，而是我还能为你做些什么
为何我们会感觉到委屈和难受呢？
因为我们认为自己为他做出了那么多改变和让步，努力成为他喜欢的样子，可是他却不为所动，甚至很多时候不会顾及我们的感受，我们已经在努力经营和维持这段感情了，为何对方不能稍微理解一下我们呢？而且题主本身就是一个缺乏安全感的女孩子，因此希望从对方身上得到肯定和关怀，只是这些点他都没有 get 到。
他为何会这么对题主的原因可能有很多，或许是对方并不懂得如何去爱一个人，或许是他成长环境的影响，又或者是对方不会表达自己的情感，因此我们可以找个时间和对方聊一聊彼此对于爱情的看法，规划一下共同的未来，看看什么时候就可以结束异地恋，需要做出哪些努力和改变。
2.爱情还是要势均力敌好一点
其实我们真的不需要刻意的美化对方，也不用贬低自己，因为两个人没有在一起生活之前，很多时候我们看到的只是对方想让我们看到的，很多问题只有真的生活在一起之后才会暴露出来，因此我们不要觉得对方就真的没有缺点。
至于如何改变现状，我们可以先罗列一下自己对于自己未来的规划，看看彼此想要在一起需要有哪些付出和努力，同时我们也要学会提升自信，最后不要觉得安全感是对方给予的，可以对伴侣的要求低一点，对自己的要求高一点，但是不要因为对方比我们优秀就贬低自己，或者刻意的迎合对方，我们各自都需要有自己的生活和空间，也需要有自己的底线。
爱情不是一味的附和，而是会想办法去调整自己，有问题可以及时沟通解决。
我是小凡锅，世界和我爱着你。
静待花开～小鲸鱼：你要记住，你是心理咨询师，你不是正义使者！要冷静冷静，要客观！微笑?
小可耐，你好！看得出来你很爱你的男朋友。分开了还去挽留，甚至不惜变成他喜欢的样子。当你为了他改变的时候，你就已经委屈了自己！所以在和好后才会一直委屈难受！
爱情中，付出越多的那个人就越舍不得放手。这是【沉没成本】
你变成他喜欢的样子，你会发现你弄丢了自己！把自己弄的面目全非，你喜欢现在的自己吗？如果你都不喜欢，你觉得你男朋友会喜欢吗？
你说他在你心里是很完美的，这个我只能说“情人眼里出西施”，你喜欢的人在你眼里是自带美颜加滤镜的，而且还带高光！他在你眼里那么完美，不过是因为你喜欢他而已！他没有什么不一样，相反还很普通，是你赋予他在你心目中的地位！
爱情不是童话，我们也不能把爱情当成童话，不能一味付出，指望哪天感动他，有句话太容易得到的不会珍惜！他现在就是吃定你了，觉得你舍不得他，才对你不那么细心！反正你又不会走！他现在之所以不分手是因为没有找到更好的。如果有更好的，他一定会走，不用怀疑。
给你以下几点建议！
1. 改变对他的态度，不要表现的太热情
2. 朋友圈多发一些高兴的事，跟朋友出去逛街，不要有伤感文字
3. 发点跟朋友玩的照片，一大堆朋友那种，边上恰好有两个比较帅的异性，他看到你身边有优秀的异性，他会有危机感，而且男人很喜欢征服感，尤其是被很多男人喜欢的女人
4. 找回自己！有些人不喜欢你并不是因为你不好，你要让自己有吸引他的点，让他过来找你，而不是去找他！上赶着的不是买卖，虽然在此有点不恰当，但理是这么个理
5. 提升自己的软件和硬件，外表，谈吐，气质，技能，变美变有优秀。如果你有在人群中闪闪发光的点，你男友成了别人羡慕的对象，他就害怕别人把你抢走，而不是你现在没有安全感，你要变的足够优秀，闪瞎他的眼
最后，爱一个人不要太满，就算你跟他结婚了，他也是你生活的一部分，不要把他当成你得全世界！爱的太满，你累，对方也会累的！
你若盛开，清风自来！
东吴：用文字治愈心灵，用温暖传递爱。
题主你好，很高兴有机会回答你的问题。
在爱情里，随着时间的变化，总会有一段厌倦期，这是一段没有理由，让人感觉到莫名其妙的时期，在心理学中，有一种幸福递减规律，比如说在持续一段时间的热恋以后，每天两个人各自忙着自己的，生活上也没有太大的变化，这种情况下你往往感受不到幸福，因为当一切变成了常态，再满的爱也被认为是理所当然。
所以说懂得珍惜才配拥有，知足了才会感到幸福。两个人在爱情里面都有共同的需求，不需要为对方改变太多，因为真正相爱的两个人，会包容双方，保持自己的个性。
当初他喜欢你的时候，一定不是你已经为他改变了的样子，而是你原本应该有的样子。
你主动去挽回，是因为你足够爱他，不想失去他，努力争取爱情是我们每个人都拥有的权力，可是往往容易忽视自己在爱情中真正的感受，因为过于喜欢，所以容易在爱情中失去原本最真实的自己
给自己足够的安全感
你怕他不爱你，你的需求他也不能满足，看得出来题主是一个很缺乏安全感的人。但是我们想一想，如果我们总是把希望寄托在他的身上，而且未来还有很多无法预知的因素，容易失望，更得不到满足。
所以你要有信心，对方肯定是欣赏你的才选择和你在一起，如果自己都看低了自己，那我们在爱情里无疑只能卑微。这个时候可以想一想自己未来的路应该如何走，怎样达到自己最满意的状态，努力追求自己想要的。
学会抒发自己的想法
对自己说完的话又很后悔，可能是你会主动抒发自己的想法一时非常生气，就冲动了，可是这一点也没有错呀，自己的情绪爆发出来，让对方知道你的想法，这才是最重要的。有什么问题直接问憋在心理解决不了问题，如果你真的想和他在一起一辈子，那么你就需要问清楚，因为时间总会把你内心自己的想法磨灭，然后成为分手的导火线。
既然是异地恋，就更要好好在一起，好好珍惜彼此，有时候也需要理解对方，相信随着时间，会有答案的。不是所有的爱情都有想象的那么完美的，但每一段所经历的爱情绝对是独一无二的。
希望我的回答对题主有所帮助，祝福你们。
怡名：4星优质答主
亲爱的姑娘，了解到你的困扰。
抱抱你呀！
把我的理解与你分享，希望对你有帮助。
1、心甘情愿地付出。
健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的，需要关照双方的情绪和需要。
记住，即使你有多么爱他，你也要设定自己的界限。
当我们付出时，无论是什么，都是发自内心、心甘情愿的，否则时间长了，自然就会感觉到委屈，其实对关系是有害的。
所以无论他在你心里多美好，你就要想一想，为他做什么事情时，是不是心甘情愿的。
如果不是，那这件事就先暂时不要做。
因为你付出的越多，你心里就会更不平衡。
亲密关系是需要两个人共同努力的。
2、学会自我负责。
丛非从老师说，在一段关系里，有可获得性的概念。
比如在恋爱关系中你发出需求就能回应，例如你发信息，他立刻回复你。
在这段关系里，你觉得安全，有回应，这就是可获得性高。
反之，就会有不安全感。
当初你们分开，你体会到痛苦，这个痛还依然在你的心里。
因为你觉得是靠你迎合他、改变自己才得到的。
这个伤可能还在那里，没有真正的疗愈。
试着看到两个人的差异，并且看看他到底爱你多少。
当可获得感交给自己，独立性就强。
学着自己给自己安全感，而不是完全从男朋友那得到。
在关系里负起我们自己的责任。
虽然这确实也挺难的。
其实在某种意义上说，寻找另一半的过程，就是寻找自我的过程。
“和谁过，最后都是和自己过”。
3、学着自我成长。
你说自己有一点自卑，如果男朋友没有感受到你的感受，你又无力去提升自己，这对关系都有影响。
在关系里的不安全感，自卑，以及如何保持自我，都是自己的课题。
我们的自我还在跟对方相处的过程中，不断的被对方的自我干扰和阻碍，那如何去平衡我们的自我与对方的自我之间存在的差异性。
学着自己成长起来，学着去自己爱自己，让自己感到被深深爱着。
亲密关系是需要我们去学习和实践的，推荐你一本书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。
祝福你呀！
学乃身之宝：一起聊情感，一起学习，一起成长
你好！
从你的描述中我感受到了你心里的不安、委屈和难受。
每个人都渴望爱与被爱，但爱情又是不确定的，而且你们还是异地恋，更增强了你的不安全感，所以你的主要问题是，怎样经营好这段恋情，以让自己不难受、不委屈。
首先，我请你回想一下自己当时想要复合的理由是什么。
每个人想要复合的理由或许是不同的，比如，有人复合是因为自己不适应分手后的日子，觉得一个人无所适从；有人复合是因为不开心，觉得对方离开自己是对自身魅力的低看；有人复合是因为害怕自己以后遇不到更好的人，等等。
但这些都不是好的复合理由。
好的复合理由，应该是你在分手以后意识到他身上有很多你真正欣赏的地方，他是你真心想要在一起的人，你想到以后在一起的日子就感到满足和期待。
或许你的复合理由是因为”那段时间痛苦”（这个痛苦，可能是觉得孤独，亦或是一个人无所适从，再或是其他），你可能没有那么郑重地思考这段恋情，你选择主动改变自己，迎合他，变成他喜欢的样子，但其实你的内心是不想这样的，所以你才会觉得委屈和难受。
这里和你说一下迎合、讨好。
你可能太想要复合了，所以你不断放低姿态，低到尘埃里，用迎合、讨好来挽回这段恋情，但是，一旦复合变成”求”来的，你们的关系就变成了不平等的亲密关系。
而真正的爱，尊重、理解、沟通和欣赏，是发生在平等的关系中。
正如你说的，你们和好后，你总会认为他不够爱你，其实就是你内心感受到你们的关系是不平等的，而且在对方看来，你的付出可能也不算什么，因为是你”求”来的复合。
所以，你要重新正视自己复合的理由，目的是好好反思这段恋情。
其次，我建议你不要试图改变对方。
因为你们的复合相当于是你”求”来的，所以你时常心里会不平衡。为了让自己心里平衡，你自然会期待对方给自己更多的爱，但是这份”期待”对于对方来说，就是一种强迫，因为你试图改变他。
想一想，谁愿意被强迫，被改变呢？
所以，你们之间的关系模式很可能能是”你付出很多——你要求回报——对方不想被改变——对方满足不了你的需求——你会加倍付出——然后再要求回报……”看到了吗？你越付出，要求会越多，而对方越抗拒，所以你会更加没有安全感。
加上，你说自己有些自卑，这会促使你不断付出、迎合，结果就是，对方也觉得压力重重，感觉自己总是无法满足你。而对方越不满足你的需求，你会更加愤怒，和他闹，闹完之后还后悔，于是还情不自禁去对对方好。
可见，当你陷入改变对方的执念时，会让这段感情愈加糟糕。
再次，我建议你好好爱自己，因为你只有照顾好了自己，才有心甘情愿照顾他人的可能性。
你之所以委屈，是因为你没照顾好自己，你付出太多了，忽略了自己，或许在你看来，爱自己是自私的，但你要知道，你只有自己开心了，照顾好了自己，才有可能让对方开心，以及照顾好对方。
更重要的是，如果男友是爱你的，他同样希望你开心、快乐，以及照顾好自己。
关于照顾好自己，爱自己，我给你三点建议，仅供参考：
其一，把注意力放在自己身上。
我希望你能在接下来的生活中，多关注自己，包括饮食起居，以及情绪和需求，这样的积极关注，可以让你慢慢有种”我基本上是好的””我值得被爱的”感觉，可以逐渐增强你的自信心，这样你就不会去迎合他了。
另外，你还可以关注自己的事业，以及自己身边的朋友和家人，等等，也就是说，你要有除了男友以外的圈子，在那里你可以找到安全感，这样你就不会总是盯着男友，让彼此都轻松。
其二，和男友规划一下未来。
因为你们是异地恋，我建议你们两个人要好好规划一下未来，因为有了规划和目标，就会有动力，这对于你们经营好恋情是有利的。否则，两个人都没有安全感。
其三，真正的爱情，是两个人都舒服自在。
前面说了，你要照顾好自己，如果你尊重了自己的感受，就会明白，自己也应该尊重对方的感受，那么这时你就不会强迫对方去改变。
如果他爱你，自然愿意为你改变，不需要你强迫，但前提是你要让他知道，”你是值得被爱的”。
所以，你需要先改变，然后看看接下来会发生什么。
当你照顾好自己后，再去爱对方，为对方付出，就不会有那么多怨言和委屈，因为那已经不是讨好他，迎合他，而是你自愿的，同时，你也不会强迫对方改变，你会尊重对方的选择，给予对方更多的自由和空间，这时你很可能会发现，男友对你的关心增多了，因为你的改变，带动了他的改变，这是你们两个人都是舒服的，自在的。
当然，在你改变后，男友也可能并没有改变，但那时你会认清这段感情是否值得再投入，也知道该如何选择。
总之一句话，一段关系中，谁痛苦，谁先改变。
希望我的回答能帮到你。
