by 壹心理优秀答主们
四年前生了孩子后很焦虑，每晚睡不好又导致抑郁，长期以后发展成性格更偏激，对公婆看不惯，总觉得家庭琐事付出很多，例如以前自己每天做饭，后面怨言多了，又不得不做，就表面孝顺，内心抵触，脑子一到特定时间就集中在公婆为什么能做不去做？晚上经常失眠，不知道自己该如何改变。动力很低落。如何改变认知思维模式？
顾樱英：二宝妈，培训讲师，应用心理学及管理学硕士。
抱抱楼主，字里行间，感觉楼主很焦虑，但是，有一点很开心，就是楼主知道，这需要改变自己的认知思维模式，都说“觉察”是改变的第一步，楼主没有怨天尤人，希望改变别人，而是求助改变自己，以及清晰的知道，是改变认知思维模式，这已经就是最好的开始了，恭喜你！！
特别能够理解生了孩子之后的一种失落和压抑的心情，
“自己就很焦虑，每晚睡不好导致自己焦虑和抑郁都有”
几乎是每个妈妈都会经历的事情，在这个时候，因为睡不好，导致不能思考和分析都是常有的。
楼主可以尝试做三个思维方面的调整：
1、分清“我的事”，“别人的事”和“老天的事”
当思虑不清晰的时候，容易把很多事情都归于自己。
“例如以前自己是每天做饭”
这件事情一定是“我的事”吗？其实，不一定，也可以是家人的事情
大家可以互相帮忙，而不一定非得自己每天都做
孩子也是，如果一直认定是“我的事”妈妈会非常的辛苦
这一定是一家人可以一起互相帮忙做的事情，因为孩子是大家的
2、从“我应该”转变为“我可以”
“对公婆很多事情都看不惯”
“总觉得家庭琐事付出很多”
这些话的背后会有一种假设，就是这是我应该做的，所以我不得不做，于是，就看不惯不做事的公婆。
如果，把它们改为“我可以为家庭琐事付出”“我可以对公婆一些事情看不惯”
楼主可以尝试读一下这些句子，是否会觉得力量不一样？
我可以付出，我也可以在休息不好的时候，心情不好的时候，不付出
我可以看不惯，我也可以在休息好的时候，心情好的时候，看得惯
其实只是一个语义的改变，会让自己舒服一些，也可以告诉自己：
我们并非完人，都是有情绪的凡人，我们可以有情绪，善待自己，就行了。
3、慢慢的培养自己拥有一双“发现美的眼睛”
“脑子一到特定时间就盯住这一点。晚上经常失眠，”
楼主说的这一点非常正确，当我们关注哪里，那方面就会给我们反作用力
就好像“当我们在凝视深渊的时候，深渊也在凝视我们”一样
可以尝试，换一个角度看事情，不需要立马去关注每一个细节点，
可以通过每天记录一些“美”的事情，慢慢的培养自己这样的观察力
比如：带着孩子出去散步，看到美景可以用手机记录下来
或者，看到别人做了一些很不错的事情，也可以用手机的记事本记录下来
可以通过写短篇日记，或者通过照片的方式，记录下来每一天的美好
当我们在美好的事物和人物上面开始投入关注度的时候，
在夜深人静，一个人心情不好，失眠的时候，有意识的去看看自己记录的每一天的美好
你就会发现，人生还有一些意义，不需要在不开心的事情上，逗留太久了。
当然，关于自己动力低落的转变，不是一天两天就可以立马改变的，需要时间去调整好自己的作息
比如：早睡早起，增加运动，饮食方面吃的比较健康，多让自己动一动，会让心情变得昂扬起来
推荐给楼主一部电影《房间》，女主角被囚禁在一个房间长达7年之久，她没有失去活下去的动力，是因为拥有一个5岁的孩子，即便看上去如此的惨淡，她依旧培养孩子可以说话的能力，并且带着孩子一起做运动。
有时候，母亲的伟大就体现在拥有了自己的孩子，这是一种生命的延续，从而自己会有更大的动力去做一些事情，如果楼主会问：动力低落，如何改善的话，那么，可以看看自己的孩子，或许你的力量就从TA那里而来。
最后，祝福这位对自己很有觉察，也知道自己终究会成长起来的妈妈，你可以通过自己的努力，改变自己的思维模式，换另一个视角看待周围的人，拥有属于自己幸福美好的生活！~~
舒雅清正：一个温和善良，认真负责的人；
感受到你内心的善良与矛盾，也感受到你对良好家庭关系和成长自己的渴望。我是舒雅清正，我们一起看看怎么办。
1，爱自己，成长自己
01，因为结婚，怀孕，生产，养育孩子，经历了女人最特殊的一个阶段，所以，自己首先要更多的关爱自己，成长自己。
02，看见自己的情绪。你能够分析到自己的“焦虑和抑郁”，可以从缓解情绪上，做一些有利于情绪缓解的调整，比如阅读一些富含心理学知识的书籍，推荐阅读《内心的冲突》《非暴力沟通》。也可以练习冥想。
03，对婆媳关系的矛盾，不要再勉强自己去孝顺，孩子已经四岁，可以考虑拉开一些距离，有自己喜欢的空间。也许空间环境的改变，你们反而可以拥有更好的关系。
04，爱自己，学习表达自己的感受和需求。你的目的是更好的家庭关系，而现在的生活模式已经让你痛苦，可以直接和公婆表达自己感受；也可以先和你的丈夫沟通，商量一个既有利于照顾自己的情绪，也都能够接受，有利于家庭关系的模式，一定不要再委屈自己。
2，看见别人，好好相处
01，和公婆保持合适的距离，也学习多看看婆婆的好，婆婆的优点，看到婆婆为照顾孩子或者家庭建设所做的贡献。多理解他们一点，尊重他们的生活习惯，也许可以平和缓解自己的内心的“怨”，自己的内心和顺，可以不再抵触，也就没有了矛盾和内心能量的消耗。
02，你的丈夫是最可以帮助到你的人，和他好好沟通，每天固定时间，用于夫妻交流，谈一谈自己当日的经历的事情和自己的感受，以及自己的需求。也听一听他的想法和建议。“夫妻一条心，黄土变成金”，你们的意见统一后，也许一切问题都会迎刃而解。
墨迹心理：心理解忧
每个人都在一地鸡毛的生活琐事中摸爬滚打，总是会有一些不如意的地方，面对不如意，大部分人都会选择希望环境改变来适应自己，但您比大部人优秀的地方在于，您是在尝试着去改变自己去适应环境。
有句话叫做改变自己的神，改变环境的是神经病。
改变自己不容易，但不是不能做到的事情。
题主可以从以下几个方面去调整自己：
接纳自己的情绪。七情六欲，喜怒哀惧是人之常情，人们追求积极的情绪体验并没有问题，但如果把负面的情绪当作毒蛇猛兽，当成病毒那就有问题了。
本质上来说积极的或者消极的情绪同根同源，就如同一个人有了不同的穿着打扮一样。我们可以想象一下如果当我们把自己开心的时候认为是自己生病，那会如何？遇到不顺心的事情会有焦虑，这再正常不过，这些负面情绪就像疼痛，疼痛告诉你你的身体哪里出现了问题，这些情绪也在告诉你，你的某一方面出现了问题。他们像一个负责的信息传递者，你越是排斥他们，把他们要传递的信息拒之门外，他们就会一直提醒你，所以，不妨对他们说说“谢谢你，你要传递的信息我已经受到了”。
分清界限，学会说不。
这个界限包括事情的界限和人的界限。事情的界限在于不是家里所有的事情都是你的事情，人的界限在于这个家里不是只有一个你可以干活的人。家里共同的事情可以大家一起完成，而如果是某人的个人事情，尤其是公婆，在其力所能及的范围内，可以选择让他们自己完成。
这就涉及到学会说不这件事情。明明内心抵触但是还是要表面孝顺，说明题主并不是一个善于拒绝的人。不善于拒绝容易模糊了界限，导致像题主现在的情况，不想做，但是还是要去做。题主可以从一些小的事情开始练习，“我现在有点不舒服，这件事情可不可以你去做”。刚开始可能会有些困难，但是慢慢的自己会习惯，身边人也会适应。
学会发现收获。
人际交往有一个原则叫做社会交换原则，人与人之间的交往就像商品买卖，只有价值相等或者物超所值的时候我们主观上才会愿意去维持这段关系。也就是说，如果我们在和其他人的交往中发现我们自己的付出大于收获，我们就会回避这段感情。题主你把付出定义为“不开心的付出”，我想原因可能在于你没有看到自己付出带来了相应的回报。
打个比方，假如你公婆说，“每完成一件家务可以获得100元”，你是否还会觉得不开心呢？那么是否你的付出真的没有带来任何回报呢？我想未必，题主可以想想，如果你没有在家庭里有这些付出，你的情况是否会比现在更好？也许正是因为你有所付出，你公婆也许在某些时候给了你物质上的支持或者某些生活上的关心等等。
晨曦心程：2星优质答主
题主能够在生孩子四年后，觉察到自己的情绪，看到自己的需求，真的很棒，为你点赞，也为你想要改变的决心点赞。
不知道题主在提问之前，自己为此做过那些努力呢？
看到题主的描述，我仿佛看到了千千万万与你类似的女性一般，包括我的母亲。
我家所有的碗筷，衣服，收拾整理都是母亲一个人干得。时间长了，她会一边干家务，一边抱怨啰嗦我们作为子女不孝顺，不知道帮他做家务，不知道主动整理房间等等。
我记得那个时候，我会很生气，生气的跟母亲说，如果自己不想做，可以不做，没人逼她。或者她希望谁做，就跟谁说。
为什么会出现这种现象呢？我总结是我们不够坦诚，不知道自己想要什么，不知道自己对其他人真实的期待是什么，自我无法调解本我和超我之间的不平衡。
一、明确自己想要(期待是什么)
根据题主描述，我猜测你期待公婆能够在日常主动帮助你做家务，你希望他们能够看到你的不舒服，主动安慰你，关怀你，主动帮你做饭，洗衣，打扫卫生，带孩子。(你看看自己还有没有其它深层次的期待，自我再此觉察)
二、坦诚表达自己的期待
如果你不想做饭，你能不能选择不做呢？很多人都会回答说，我没得选，我不做饭就没人做饭了。真的没得选吗？
有没有试过表达自己不想做饭的期待。比如跟婆婆妈说“妈，我今天身体不舒服，不想做饭，今天这顿你来做吧”
如果你表达不出自己的这个需要，那就要问问自己，为什么表达不出来，你在担心什么？
三、本我与超我的冲突
本我是寻求性，生理和情感快乐的，超我是遵循道德约束的。
我猜测你不愿说出自己对公婆需求的原因也可能在这里。
在道德层面，你接受的教育是要孝顺公婆，你是嫁到他们家的，洗衣做饭都要主动承担，主动照顾公婆，孩子想主动洗衣做饭。
如果你不做，就可能会面对外界的各种指责。比如不孝顺公婆等等，你就不能保持自己的完美形象。
本我层面，你不这么认为，你觉得公婆就应该帮你做，你也想要享受别人对你的照顾，享受被关怀的快乐。
所以最后的结果就是，做要做的，做完了一肚子的怨气，然后通过其它琐碎发泄。
四、改变从接受自己开始
接受自己需要他人帮助，鼓励自己勇于表达自己的需求。接受公婆不主动承担，因为每个人都会追寻轻松快乐。
想要获得帮助和关怀，不是针尖对麦芒，而是示弱。告诉别人你不行，告诉家人你需要帮助。勇敢真诚表达自己真实的想法，你会受到不一样的结果。
以上有很多根据题主表述后的猜测，不符合情况的，题主可以自己思考，并记录练习。
心理圈圈主～阿秀：我们是更好的成为自己，而不是成为更好的自己。
婚姻中，只有两个人都能包容珍惜彼此，双方才不会觉得累，尤其是女人，生完孩子请记得多爱自己一点，多疼自己一点，舍得给自己买衣服，买化妆品，别让婚姻坏了你的脾气！
1.生过孩子的女人。
婚姻这堂课真的教会了女人不少的东西，也让女人成长了很多，刚结婚的女人，总是希望把男方父母当成自己的父母一样对待，希望自己可以融入这个家庭，孝顺父母。
所以，尽力所能的做到最好，尽力所能的去照顾好对方的父母。
结婚避免不了有孩子，而孩子是两个人爱情的结晶，十月怀胎，一朝分娩，女人承受了多大的痛苦，或许真的只有女人知道，十个月要忍受味觉的改变，吃很多可能平时不吃或者吃不习惯的东西，身体的变化，生孩子的痛，一般男人都难以体会。
坐月子的时候是我们身体脆弱的时候，带孩子也很辛苦，睡不着觉，一心想着孩子，怕他饿着冷着……
从怀孕到坐月子再到自己带孩子，这个阶段，老公做了些什么，公婆做了些什么？
2.女人对自己好点。
你开始焦虑抑郁，抱怨男方父母为什么有时候不能自己动手，这期间你一定有不少的委屈。
老公的不理解和不帮忙，公婆的视而不见听而不闻，所有的事情你得一个人来抗，委屈的时候一个人悄悄的哭，累的是你，伤的是你，而你突然感觉原来那个可以依靠的肩膀也没有那么温暖，那么结实。
婚姻里，女人变得暴躁，爱抱怨，多数跟男人离不开，他们的无作为不关心甚至表现出不耐烦，都是女人脾气的使然。
所以，请从现在开始，做自己，对自己好一点，多爱自己一点，当你开始爱自己的时候，他人才会来爱你，才会对你好，孩子不是你一个人的，家不是你一个人的，每个人都有责任为家里承担。
