by 壹心理优秀答主们
小时候，妈妈去世了。和爷爷、奶奶、爸爸一起长大。爸爸对我比较溺爱。爷爷、奶奶属于有点崇拜强者，歧视弱者的性格。我在家里遇到不顺心或矛盾。最终通过反叛、强势、骂人。获得了很高的家庭地位。
同时在吵架时，我一定要吵赢，多半也是他们妥协，妥协后原谅我骂的脏话，并会继续对我好。甚至是服从。通过这种方式，我小时候在家确实获得了很大的利益。比喻，免除家务，比堂哥姐更受宠，接受了很好的教育方面的投资，等。
但是，现在28岁。之前谈了很多女朋友。在和女朋友相处中。平时很好。我也希望自己在关系中占据高位，尤其希望吵架时，我是获胜方。希望对方被骂后很快跟我和解并且不计前嫌。只有这样我才会更爱对方。
释放攻击性。就是像我家人那样包容我。但不是每个女朋友都能做到这样。导致我很苦恼。我应该如何解决？
红雨：世界永远按它的规律而变化和运行，绝对不会因为你的认知和情绪而改变。
你好！
从你的描述中，我看到其实你对于自己原生家庭有比较深刻的认识，而且对原生家庭对自己现在生活恋爱的影响看得很清楚，你一定学习过心理学的知识，这是非常好的，为你点赞！
我们挖掘原生家庭对我们带来的影响，目的还是要了解它对我们当下的意义，单纯的追究原生家庭问题的责任，没有任何意义。我看到你也非常了解这一点，很希望自己在亲密关系中能够克服原生家庭给自己带来的影响，想探讨用什么方法来解决这种苦恼，那我就从这个方面来谈一下我的看法。
1.建立平等的相互尊重的亲密关系。
在亲密关系当中，你希望自己占据高位，尤其吵架时，希望自己能够是获胜方，希望对方被骂后，还能很快跟自己和解，且不计前嫌。你很清楚这样的模式是原生家庭带给你的，这其实是一种全能自恋的心理，是一种不成熟的心理状态，是婴儿时期才会具有的，认为自己是无所不能的，世界都应该服从自己。
但是在亲密关系里，我们首先要调整我们这种认知。因为毕竟亲密关系，首先是建立在相互平等，相互尊重的基础上，如果带着这种心态去寻找我们的另一半，很可能不能够长久维持这种亲密关系。你在自己的交往中也发现不是你交往的每一个女友都能够做到这样，其实，走进婚姻里，你就会发现想要维持这样的夫妻关系，那几乎是不可能的，我们这样去要求我们的爱人，对她也是不公平的。
2.学会站在对方的立场去看待问题。
希望自己站在高位，希望另一半无条件的服从自己，挨骂以后还要当做什么也没有发生。如果想改变自己这种观点，可以学着站在对方的立场去看待这个问题，另一半也是有也是有尊严，有个性，有自己的情绪情感的人，如果你能够切身的去体会一下你带给她的感受，你就会明白，要想按照你的要求去做到，其实是非常难的，特别是作为长期的亲密关系，那几乎没有人能够忍受的，如果你能够站在对方的立场上去共情她，去体会她的感受，你慢慢的就会改变自己的这种观念和行为。
3.用多元化的视角去看待问题。
在亲密关系的相处中发生矛盾和冲突是在所难免的，但是如果我们能够用多元化的视角去看待问题，不再用二元化的角度去处理问题，我们就发现，其实可以同时满足双方的要求其他的办法，当我们处理问题的方法比较丰富时，可能就会减少带来的矛盾和冲突，这样矛盾和冲突减少了，关系也就比较融洽了，所以从根本上去解决问题，可以学会让自己去多元化的思考问题、处理问题，是一个很好的途径。
4.坦诚的和另一半交流，得到她的理解和支持。
可以把自己原生家庭带给自己这方面的影响，坦诚的和另一半做一下交流，让他能够理解自己某些行为是原生家庭给自己的，自己想控制，但是有时候控制的可能不太好，让他理解，给予一定的时间，并且在适当的时候能配合你。比如你发脾气的时候，让他给你你们约定好的的手势，或者是提示让你，能够了解自己又要犯这个毛病了，有助于你能够很快地冷静下来，想到自己要调整自己的这个愿望。一旦冷静下来，就可以很快的调整自己的行为，慢慢的就能够有所改变。
5.给自己的攻击性，找到其他的释放出口。
攻击性就是生命力，如果剥夺了攻击性，也就意味着失去了生命力，他既不能释放自己的能量，也接不住别人的能量。所以我们不是要完全的消除攻击性，而是要正确的释放攻击性，可以探索自己攻击性背后的含义，去了解自己攻击性的背后是什么样的需求，只要我们保持清醒的认识，就可以有意识的用其他的途径去释放自己的攻击性，可以用其他的方式去满足自己的需求，也可以用比如玩惊险刺激的游戏、恐怖的电影等方式给自己的情绪找到释放的出口，也可以通过语言、书写等更平和的方式来表达自己的情绪。
6.给自己时间，慢慢调整，获得成长。
我看到你其实对这些问题已经有了很好的觉察，也有改变的动力，但是原生家庭的影响是深刻而持久的，要想改变也不是一朝一夕能够做到的，所以不要急于求成，不要期待自己能够突然的改变，要有持之以恒的决心，如果期间有反复有失控，也不要灰心，只要坚持去做，有恒心，相信一定会得到成长的空间。
希望红雨的答复能够帮到你，谢谢你的提问！
蔷色：又佛又丧又上进的心理咨询师。
来，抱抱你。
题主提到了自己在原生家庭中的相处模式，并且这种强势和资源的倾斜，都来自于自己强势的争取。
在成年后，把这种相处的模式带到了亲密关系中，希望女朋友能够如你的爸爸、爷爷、奶奶一样，在相处中妥协，一直包容你的攻击性。但这样的模式是女朋友无法接受的。
幸运的是，你对于自己的原生家庭的模式，你现在的需求，都有明确的觉察，并且有意识的想去改变。
看见是疗愈的开始，从你看到自己的问题开始，你就已经在改变了。
但是你自己的认知不足以帮助你的改变。我有一些小小的建议
第一，接受自己的原生家庭，接纳如今的自己。
原生家庭是我们生命的底色，好或者不好，长大成人的我们都无法改变。
最好的办法，是接纳自己的原生家庭，接纳受原生家庭影响的自己，并能够与过去的自己和解。
第二，原生家庭不是作恶的借口。
成年人的每一项选择都是基于对自己有利的出发点，即使打着为对方好的理由，深层次的原因也是为了自己。
一个人之所以无法改变，是因为他不想改变。
而题主之所以沿用原生家庭中的模式，是因为这样的相处模式对他来说是有益的，他获得了掌控感。
相信在于其他人的相处中，他不会使用同样的模式，因为别人未必买账。
简而言之，当下的他是自己选择的结果。
第三，题主从一开始就没有建立良好的亲密关系，导致一直缺乏安全感。
题主提到，小时候妈妈去世，其他家人可能处于怜惜给了太多的溺爱的，这种溺爱不是健康的亲密关系。
在亲密关系中，过于小心翼翼的付出和过于强势的要求得到，都是缺乏安全感的表现。
第四，建议题主寻求专业心理咨询师或者是家庭治疗师的帮助。
个体心理学创始人阿德勒曾说：人不应该被过去束缚，只有你能描绘自己的未来。过往的原因就算能做为“解释”，也无法成为“解决之道”。
希望你在未来可以建立良好的亲密关系。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
WeiZhiPeng ：3星优质答主。
您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng。提问里你在家庭的相处中找到一个有效的处理人际关系的方法。在成年谈的历任女朋友的过程中，发现不是每个人都能接受，这让你很苦恼。
人际关系分为“纵向关系”和“横向关系”，你在家庭里通过一些方式获得“纵向关系”里比较高的地位，如同你自己描述的希望自己在关系中占据高位。而在纵向关系里，我们会无意识的把对方看得比自己低，会去干涉对方，试图让对方按照自己“想法”去做，类似一种操纵的方式。也因此你会采取“强势，骂人，吵架一定要吵赢”来获得对这段关系的操纵权，树立你的高位。
在纵向的关系里，我们很容易把注意放在如何获得“高位”，而忽视了对方表达的内容、诉求等。而长期处于高位的一方，看待任何事情都会以俯视的视角去看；在沟通的过程中，我们需要证明的是我们的“权威性”“正确性”，而不是关注沟通本身。
这样日常的沟通中处于地位低的那一方会感受到不舒服，不被理解，需求没有被看到。在亲密关系中长期处于这样的状态里，双方会都不舒服，烦躁，苦恼，情绪差等；因为实际的问题还是存在在那，并没有得到解决，直到其中一方无法忍受时就会选择离开。
当我们“要求”对方包容自己时，这个包容是按照我们的“要求”包容的‘’对方要“认可”我们的行为，承认我们的行为是“合理的”“正确的”；但如果对方不认可呢？对方又如何做到“包容”呢？另一种情况对方无限的包容我们，但包容本身是有限度的，因为无限度的包容有可能造成的是“溺爱”“放纵”，而这又形成了另一种“纵向关系”。
另一方面，原生家庭的人愿意陪我们用这种相处模式相处时，我们会误以为这种“模式”可以对其他所有人使用都是有效的，隐藏在深处的是长期形成的“纵向关系”思维的我们，会以为别人为了得到我们的“爱”，就应该顺从我们的这样相处模式；这是一种以自我为中心的思考问题的方法。而问题在于我们的“爱”不是一切事物的中心那，别人可能不舒服就可以放弃获取这种模式的爱，去寻找其他的模式。
每个人的经历的环境，成长过程受的教育，家庭关系的模式都是不同的，女朋友/伴侣在我们生活中跟男方存在不同，但是平等的关系，先要看到这个事实的存在。
因为不同所以在相处的时候会有不适应，不舒服；不舒服，不适应不是结束，是驱动我们寻找更好的结局的方式。那么我们可以采取另一种相处模式，“横向关系”即对方跟我是平等的，她有她的需求，想法，有不同的地方，双方可以提出一起寻找更好的解决方法。在不断争取，妥协，争取，妥协中找到合适的方式。
沟通的方式可以争吵，但争吵不是为赢，争吵本身是因为目前模式不合适，有问题，有人不舒服，需要发表的意见，需要被看到，需要被理解，而不是为了证明谁是“对”的……沟通还有其他的模式可以选择，比如温和的语气表达，但立场坚定等。表达需求的时候直接明了，确认清楚对方确实理解你的意思。
原生家庭会让我们形成一些固化的互动模式，我们自己不自知，而当有其他人进入我们生活时，会让我们看到原来那个模式也不是万能的，并不能适应跟所有人的相处。我们又很难在短时间通过自己的力量去应对，这时候可以考虑寻找心理咨询师的帮助，让我们“看到”被我们忽略的各种地方。
小麦琳琳：用爱传递生活！知行合一，方能幸福！
题主你好！我是咨询师小麦老师，见字如面
看到你的描述，很理解你此刻苦恼的心情，从小在家庭中你通过反叛、强势、骂人获得家庭地位，之后家人妥协依旧对你好，现在你谈女朋友，同样也想用此方式获得你想要的地位，想吵架时处于赢的一方，可是你发现并没有得到你想要的结果。
为什么如此呢？你要怎么解决？
首先，拿相处模式来看，看似一样，但是对象不一样，所以结果必然是不同的
你对家人反叛，强势，骂人，因为家人对孩子的爱是无私的，最后哪怕不喜欢你的方式，仍也会接受，因为它无法改变血缘这层关系，但是从人本主义的观念来说，人都希望被呵护，被理解。至于家人到底是不是觉得你强就崇拜，在我看来，不一定是你所想的那样。也许是家人没有办法习惯接受而已，也就是所谓的溺爱，把你宠上了天，你觉得这样得当理所应当，你认为这是你获取爱的方式。
和女朋友相处，你们开始需要建立彼此平等尊重，相互关心模式，而不是一方付出一方妥协，所以你用家人的模式来谈，必然结果是相反的。
其次，你为什么觉得你占有主导地位，胜过对方，你就更爱对方 。
那是因为你争夺权力，战胜后心理是高兴的，对方采用妥协，你享受成功喜悦，而对于老人来说，能不让你发脾气、骂人，他们哄你迁就你，满足你要求，实则赤裸裸退缩，满足你内心的好胜心。
这个不代表你更爱家人，代表家人对你是无私的爱。
最后，怎么改变恋爱中的相处模式，
学会放弃原有自己所谓的优越感，觉得自己一声吼，别人都得服从你，既然是恋爱，找对象，那就是相互的，因为没有一个女孩会喜欢，不尊重自己，不为自己感受考虑的男人。
也许你是家里少爷，你们全家人可以围着你转，但是你出了家门，这个角色就不存在了。
也许你交往对象是公主，也有千金小姐，都各自具有自己的个性，必然一方不会妥协一方。
要谈好恋爱，必须收敛自己的个性，学会尊重、友善、和气。你最终喜欢什么样子的女孩，学会去辨别和相处。
分享这里，希望对你有帮助/。
怡名：4星优质答主
题主，你好！
你已经有这样的觉察，知道自己与亲密家人的相处模式。
也了解你自己的期望，当女朋友做不到时，我们怎么办呢？
1、增大自己可接受的范围。
其实，你想想，在生活中谁不想处于高位，别人可以非常包容自己，哪怕自己释放了攻击性，对方依然不计较。
只是这部分，在你成长的过程中被满足，所以长大了，你依然希望被满足。
如果无法满足，就会苦恼。
“呈现即疗愈”。当我们认识到这点时，其实就打开了解决这个问题的大门。
我们是可以有自己的期望的，这没有问题，但女朋友也会有她自己的处理方式。
我们如果非要让身边的人都符合自己的要求，这一般会让关系紧张。
就如同别人如果总要求你按对方的要求行事，你会是怎样的感受呢？
所以既然我们已经认识到自己的模式，就可以突破这个模式了，增大可接受的范围。
比如也允许女朋友不一味地包容你。两个人互相包容。这可能就简单多了。
2、适当调整认知，重新认识你曾经的吵架获益。
你觉得从小到大，都是因为你吵架，并且吵赢才获得了很高的家庭地位。
可你有问过家人真实的原因吗？会不会还有其他原因？
比如觉得你没有妈妈疼爱，所以愿意更多地包容你，给你更多的爱？
而且他们不与你计较？
尝试与家人聊聊过去的事情，找找背后的原因。
3、增加释放攻击性的途径。
其实释放攻击性可不仅仅是吵架这一种方式呀。
我们吵架无非是想表达自己的界限、获得别人的重视，以及表明自己的地位等等，但达到这些目的一定不是只有吵架这一种方式。
比如设定界限，也可以温和而坚定地表达，生活中就少了许多可吵的架。
另外，吵架也有许多的技巧，可以不伤害关系。
比如就事论事，而且仅针对当下的事，不提过去的事，另外，吵架也可以不说脏话，不伤人呀！
释放攻击性还可以用及时表达界限、勇敢的说出自己的感受的方法。
当我们心平气和与对方沟通时，对方才能更好的理解我们的感受，尊重我们的意见。合理的释放攻击性，告诉对方，自己不是“软柿子”，不是任人欺负、侵犯的，往往比吵架这种方式效果更好。
除了家人，很少有人愿意如此的包容我们的坏脾气。
如果有兴趣，你可以看看《萨提亚家庭治疗》，祝福你呀！
