by 壹心理优秀答主们
38岁第一胎，产假满了，没有人带孩子。与宝爸经过多次沟通，嘴上说让我带孩子，他负责后勤，但是不给我一分钱，都是需要什么告诉他他买，并且常常拖几周到几个月，需要在反复催促下才买，或最后不买。猜测宝爸年收入在25-30W，无房无车。
大我十岁，奉子成婚，目前住在我娘家。婚前我工资不高，有房贷又要养车，没有积蓄。我妈情绪不稳定，明确说了不给我带孩子，也不愿意做家务事。婆婆已84高龄。目前状况，产假满了我该何去何从？
萧潇：周贤工作室心理咨询师一枚
从你的描述里看，你们的婚姻似乎并不是那么对等。虽说婚姻不是交易，但是完全不考虑经济的因素也是不现实的。你自己在婚前有房贷，还要养车，而你丈夫是无房无车的，他的年薪在25-30万，但是从没给过你钱。也就是说在经济上看起来是你对你们的婚姻付出更多。而你的丈夫几乎没有付出什么（当然，不知道有无彩礼之类的）。
现在的状况是，丈夫嘴上说让你带孩子，实际上在经济上也没有给到你支持，以一种拖延的方式让你感到心力交瘁。你们是在怀孕后结的婚，而且你生孩子之后也是住在娘家。你现在担心产假满了没人带孩子，其实我觉得根本问题还是在于你跟丈夫之间的经济问题上。
如果你的丈夫能够在经济上给到足够的支持，那么无论你是选择自己带孩子，或者用这部分钱请一个保姆，其实都可以解决没人带孩子的问题。但是现在是你的丈夫不给钱，所以你有很强烈的不安全感，因为你没有足够的钱请保姆，也不敢辞职自己带孩子，因为有很大的经济压力。
所以你的丈夫为什么不愿意给你钱，这大概又要回归到你们婚姻的情感基础上。一段没有情感基础的婚姻是很脆弱的，而一个男性在几乎什么都不用付出的婚姻里，是不会懂得去维护的，因为对他来说没有“沉没成本”。
在婚姻里，双方都是有各自的责任的，而你的丈夫连最基本的责任都没有尽到，而是想方设法在逃避和拖延。也许你们之间有多少的情感联系，你自己大致也可以感受到。那么既然这样子，你就要做出一个选择，是继续在婚姻里委曲求全，不断付出，还是争取自己和孩子的权益。
夫妻双方结婚后，无论谁赚多赚少，都属于夫妻共同财产。女性在生育抚养孩子期间，男性就应该予以支持，这是法律规定的。看起来你也跟你丈夫沟通了很多次，但他始终没有改变。我想你如果要继续这段婚姻的话，大概率就只有自己忍着，自己一个人去想办法，因为你丈夫改变的可能性不大。如果你决定维护自己和孩子的权益，那么建议可以咨询律师，走法律途径，争取一些抚养费。
鳗鱼丝 ：5星优质答主
这个爸爸感觉非常不负责任，孩子也不是别人的，他抚养自己的孩子不是天经地义的吗？我觉得题主可以咨询一下律师相关情况能否强制对方支付费用，根据《婚姻法》的规定，父母不履行抚养义务时，未成年的或不能独立生活的子女有要求父母付给抚养费的权利。
不过另一个比较关键的问题是，题主今后都要与这样一个不负责，不履行家庭义务的人生活在一起吗？你的目的又是什么呢？你期望的人生，或是理想的家庭生活应该是怎么样的？目前你身边的这个男人有没有帮助你过得更快乐？
根据题主的描述，对方不但不出力，不愿意带孩子，居然连抚养费都不愿意出，那么他到底为家庭付出了什么？你和这样的人在一起是不是生活水平还下降了？
如果题主的经济能力不够，可否联系居委或是妇联之类的机构帮助你？另外动员自己的朋友，看看他们是不是有空闲的时候能帮助搭把手。现在是互联网时代，或许你愿意的话还可以把自己的情况po上社交平台，我相信会有很多人伸出援手，站在你这边。
和自己的单位商量一下，或者换一份工作，看看能否拥有更多在家办公的时间，这样既有收入，又可以带孩子。天无绝人之路，只要身处在社会的关系网络之中，你一定可以向办法把孩子健康地抚养长大。
当然最重要的其实还是你能拥有一个爱你，并且能为家庭积极付出的伴侣，可以省去你很多麻烦，给你带来支持。这个男人显然不具备这样的品质，那么以后的日子可能还是会比较艰难。
任何时候改变都不算晚，如果我们发现一个人总是在伤害我们，那我们就有权选择离开，给自己更多机会，说不定就会遇上更好的人。
Amy学心理~ ：陕西省心理咨询师协会会员
在喜悦的迎接新生命到来的同时，我们也会慢慢发现生活中会有很多的心有余而力不足的事情。
产后女性本来需要更多的关爱，身体的尚未完全恢复，产后抑郁的调整与预防，奶粉尿不湿养娃的高额开销，如果这时家人再不理解支持，那么可想而知，单枪匹马的产后妈妈将是多么的焦虑无助。
首先，对于应必备的母婴用品生活用品等，从你的叙述中来看，你的老公采取拖延购买，或者甚至不买的措施。他的这种行为想要表达什么？是觉得并没有那么的需要那些用品，还是他觉得不敢直接反驳你的要求而采取拖延？他对于育儿的理念是否与你的相一致？
其次，做为职业女性的你，在职场有些自己的规划与骄傲，不是说你不可以选择当全职妈妈，只是说在老公明确表示不会负责家里的房贷，车贷，生活费，他只是负责孩子的费用。那他对于整体家庭开销的分配，与让你全职带娃的要求又相矛盾。问问他，对此矛盾他又该怎样解释？
最后，由于你是先有孕后结婚，父母对你的决定是否曾完全赞同呢？对于你选择的另一半，他们是否是放心的把他们的宝贝女儿交给他呢？如果他们有些不放心，那他们曾在意的地方又是哪些呢？
高龄产妇需要更多的时间去恢复身心，在担起照顾孩子的同时，她自己本身也是非常需要别人的关心照顾的。如果选择当全职妈妈，那要考虑到日后再想回归职场时，职场中是否还会有自己的一席之地？
何子慧：存在—人本取向心理咨询师
了解到你的处境，感受到你正在面临很多困境，而解决的方式却非常有限，先给你一个支持的抱抱。
看文字，你目前的处境是：
1、宝爸没有上交家用，对必需物品也是能拖就拖，有些还不了了之，行为本身对自己的妻儿就缺乏诚意与感情，之前的承诺基本都是权宜之计。对于当宝爸，并没有在其位的担当。
2、题主面临越妥协越被动的局面，一方面过多依赖娘家，会导致自己和娘家的矛盾加深；另一方面对自己小家的规划和建设不够，以致于无法把解决问题的焦点聚集在自己与宝爸的关系问题，有足够的心理准备迎接未来可能面临的各种局面上。
但凡事必有根源，可跟男方深入沟通，而不是先跟男方谈条件，找到男方真实顾虑。如果能脱离娘家，暂时租房一家三口搬出去也未尝不可，至少，这是走出承担自己人生的第一步，也可以推动宝爸直面现在一家三口现在与未来处境如何应对的事实。
另外，很多人因为无法面对有可能在解决问题时，出现不想看到的局面，比如题主有可能要独自抚养孩子的事实，而用逃避、拖延的方式来处理当下的困境，最终导致耗空了时间、彼此隔阂也越积越深，无法挽回的结果。比起被动地消耗，主动地寻求突破口才是让事情走向积极和建设的机会，题主能主动提问，就意味着更多可能性会出现。
心理咨询是一个不错的选择，同时无论如何，都期待你越来越好。
