by 壹心理优秀答主们
和现在的男友交往3年，三年中工作总是不稳定，换过四五份工作，日常生活都需要信用卡支持，我感到很焦虑，在房租上变得需要我一人承担支撑。在相处过程中男友提到身边有认识的朋友是女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。
雪天生：二级心理咨询师 年度优质创作者TOP10
你好啊，我是咨询师岛哥，很愿意回答你的困惑。我的基本意见是：正视自己的感受并探索它的来源，明确界限，反思自己，选择让自己幸运的那条路。
你说交往三年中男友总失业，你变得很焦虑。男友提出要和你结婚，你内心不愿意，觉得经济上没有安全感，自己的初步分析是“我不想扛起那么多自己之外的责任”。
这实际上不仅是经济上的安全感，可能更是心理上的不安全感。而且面对一个认为“女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。”的人以及产生的观点，你的焦虑不断地滋生扩大。
这是我看了你问题之后的感受，让人浑身上下很不舒服，似乎每个毛孔都充满着焦虑和无力。
爱情心理学家斯坦伯格认为：
人与人之间的爱情有三个组成要素，【激情】是情绪与生理的着迷、【亲密】是内心的依赖与抚慰、【承诺】是至死不渝的决心。
这就是著名的 “爱情三角理论”，而最完美的爱情是由这三种元素组合而成，缺一不可。
从你的表述来看，没有看到亲密和激情的存在，看到的只有一点“没有承诺”。
相反，他所说的“女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等”倒有点pua的感觉了，似乎他尝试着向你洗脑，让你承担不必要的责任。
从古至今，人们都说爱情是甜蜜的，但在你的描述中，似乎并没有看到这个爱情甜蜜这一方面的存在。
从你的个人感受来看，目前的你是焦虑的，没有安全感的且无力的。而这个没有安全感和无力感是有一定的现实基础的。
或许，你可以尝试着问自己：为什么会陷入这样的情境里？它让你想到了什么？有没有类似的记忆存在，让你有着相同的感受？如果这个感受会说话，它会想说些什么？
此外 ，你还可以思考一下：责任对你意味着什么？付出呢？如果没有责任和付出，会有什么样的结果？
借由这个机会，来反思自己。或许，它是你问题的答案，或许会让你不同的思考，有利于成长的选择。
著名心理学大师阿德勒说过，幸与不幸都是自己的选择。
每个人都想追求幸福的生活。那么，你觉得什么是幸福？你的目标是什么？你所追求的是什么？
在追求目标的过程中，如何不断反思自己，超越自己？如何确立界限，如何正视自己的感受？
或许，很多感想你无法描述或者说不清楚。你可以通过【书写疗愈】来表达你的感受，用【正念冥想】来观想你的焦虑，把它们说出来写出来，或许能减缓焦虑，释放压力。
再或者，你可以通过心理咨询师的帮助，来探索自己的过去，活在当下，走向未来。
希望我的回答能给你一些借鉴和思考。
我是洗心岛，世界和我爱着你。
WeiZhiPeng：3星优质答主
您好，我是壹心理答主WeiZhiPeng。看到你的提问，能感受到你觉得心理的不舒服。
#在相处过程中男友提到身边有认识的朋友是女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。#
男友在亲密关系里，把自己置身于“弱者”的地位，看似弱者其实他才是“关系”里的高位者。
他想建立一种“纵向关系”，在这个关系里满足他的需求才是所谓的“男女平等”。他关注的是他“需求”，而不是看平等的看待你们之间的关系和各自承担各自的责任。
也因为他的这种想法，他无法长期的去坚持做一份工作，因为他知道你会为他兜底。
那么他为什么想早点结婚呢？他想通过婚姻来稳定这段关系，那么他就可以光明正大的用“纵向关系”来操控这段关系。
在我国，婚内女性的权益受保护程度是相对有限的（建议你去了解下2021年新的婚姻法），婚姻无形中会加持男性的“权利”。
他没有经济能力，没有责任感的这件事让你不舒服，说明这件事有问题，你就要解决这个问题。
腐败变质的食物吃了不舒服,说明它们对身体有害。在心理咨询中,有一种练习就「毒物想象」:
想象一下，有人要喂你吃一种你发现已经腐败变质的食物，你会是什么反应？你会拒绝，扭头，激烈挣扎手脚并用，誓死不松口。
哪怕对方向你表明他非常无奈，或者这个东西本身没有害处,或者其他人都可以欣然领受，但你还是不舒服。不舒服就让你决不松口，对吧？
如果我们在继续给他提供经济支持，这不是爱他，是在纵容他，让他认为自己的观点是“正确”的！
让他继续的依赖我们。如此长期下去，他会形成习惯，一旦我们不满足他的“需求”他可能会拳脚相向，他可能就是一辈子不去上班。
我们在另一个方面帮助他获得了他“想要”的生活；这不是等同于认可他建立“纵向关系”了？
隐藏背后的是这段关系让我们不舒服，也觉得那里不对，但说不出来，只是依旧维持这样关系，但维持本身就是在“承认”他建构的“纵向关系”是合理的！这才是真正危险的地方。
我们无形中承认他的方式有效，同时又纵容他继续用这样的方式对待这段关系。
要警惕的是他期待的是不承担任何责任的“活下去”，我们期待的是共同“承认责任”的活下去，从一开始两个人的期待就是不同的。
而各自要求对方满足自己的“期待”，我们和他都活在“自己”的世界里，都是以自我为中心，都没有认真的看看对方。
如果认真看了就会发现“对方”不可能满足我们的期待，既然满足不了为何不“结束”这段关系呢？各自寻找能满足自己期待的人呢？
我是壹心理WeiZhiPeng，如果有需要帮助可以私信。
很高兴能够被题主信任和邀请来参与问题的回答
我想我能够理解到对于刚步入社会不久的年轻人来说，这确实会让你感到有压力，尤其是在外地工作或者是生活在一线城市的群体。
看到了你在问题中陈述的部分情况，我也想局部的提供一些反馈，仅供参考。
看起来在这段关系里，你已经感受到了经济上的压力以及评估了未来关系的一个大体方向。
你既然选择留在他身边，这对你而言也一定是能够在这段关系中有一些获益的部分，这个目前在问题中看不到，我不得而知。当然从另一个角度来说，也许分离这样一件事本身对你就是有难度的一件事。
从心理学的角度来说，现在的状态往往是两个人在无意识层面互动出来的结果。所以也可以平行的来思考一下之前的关系里或者其他的关系中会不会有类似的情况。
举例来说：
一个女孩每天都在说男人没有一个好东西，然后跟不同的男性去恋爱，最后都以受伤告终，然后以此印证自己的说法，男人没有一个好东西。
这其实是女孩在验证自己无意识里男性没好人这样一个幻想，以此通过一己之力会有选择性的找到不好的异性，或者是把好的异性通过互动的形式变成一个幻想中坏的男性。
所以可以思考一下，在之前的恋爱中或者是朋友同事的关系里，你会不会也是那个承担着过多压力的一个人。
广义点来说，这其实就是精神分析中所说的一个概念叫做一致性反移情或者是互补性反移情。
这样的一种互动不仅仅存在于临床的工作里，同样也存在于生活的方方面面。
当然这里我所陈述的 也仅仅是就着你呈现出来的部分信息的一个猜测，仅供参考，因为现实层面的很多事情可能远不仅局限于此。
另外根据斯腾伯格爱情三要素的理论，一个好的亲密关系应该由三个部分构成，亲密，激情和承诺。
所以一段关系中如果缺乏了信任，其他的两点就显得无足轻重了。那么与此同时一个好的关系也应该是平衡与对等的。
男朋友提到的身边很多朋友都是女方在给予经济支持，女方一人承担房租这样一个情况，我姑且不去评价这件事的合理性。当然你也可以去跟他了解，如果他身边的朋友都是女生来提供经济支持的情况下，男性在关系中的责任和义务有什么呢？
另外可能你也需要了解到男朋友急于与你结婚的原因是什么？并且在这样一件事面前似乎你也有了自己的想法和考量，这很好。因为结婚和谈恋爱所面临的问题会更加不同。
解决办法
1.我想你们如果两个人都想把这段关系维持下去就必须同时的做出成长与改变，也需要更积极和有效的沟通。
2.有计划有规划的制订生活中的开销与存款比例
3.在关系中划分好彼此的责任与界限，保持对彼此的尊重，也不要去侵犯对方的责任与边界
希望上述回答能够帮助到你，也愿意看到更多的关于你和男朋友的个人信息。
当然如果需要深入和专业的心理咨询帮助，相信壹心理平台上众多的专业咨询师也能够给予你想要的帮助！祝工作生活情感顺意
✔静待花开：你若盛开，清风自来
题主:你好！给你一个心疼的抱抱
相处过程中男友提到身边有认识的朋友是女方给予很多经济支持，女方一人支付房租。他觉得这样才是真正的男女平等。
女方一人支付房租，再给予男友很多经济上的支持，这是男女平等？这好像有点软饭硬吃+爱情绑架，我身边的朋友都是这样的，你为什么不这样对我？
这样的思想有点不太成熟。就差说我不想努力了，我想找个白富美，至少奋斗十年? ? ? 如果您跟您男友说，闺蜜的男朋友今天送花，明天送口红，后天送lv，您觉得您男友的反应是什么？
之前网上有个段子，大致是，地我会拖，饭我会做，房租自己交，房贷自己还，那要男朋友干什么。
男朋友急着结婚，他撑的起婚姻吗？假如以后你们有了孩子，有一段时间您不能工作，他能养的起您跟孩子吗？之前您一人承担的房贷又该怎么办？婚姻不是一个家对另一个家的扶贫，好的婚姻是互相成长，而不是您已经走远了，他在后面扯你的后腿
能力不行，可以磨炼，也可以穷，但是得有努力的态度吧！女朋友也可以提供经济帮助，但是帮多久呢！如果一直一点长进都没有，谁又能帮谁一辈子呢？
通过您的描述，男友不过在经济上跟您有所差距，给不了您安全感，在情感方面也没有给与太多的安全感
♥爱不是相互凝望，而是一同看向更远的远方
微格尔青：站内私信邀请大使监督官
你们一起三年，应该有着深厚的感情。但是任何感情在面对金钱的压力时，都必须重新回归现实。
现在你感受到经济上的焦虑，是一种正常的情绪反应。也说明你懂得从现实来审视和思考这段感情。
一、如何看待男友总是失业的问题？
男友经常失业，也许有多方面的原因，比如职场激烈竞争的现实环境、个人能力水平问题、个人运气等等。这跟他的学历不一定有直接的联系。
职场表现的好坏更多是在于个人经验和能力水平，以及个人的心态和进取心。
那么，男友为什么总是失业？关于这个问题，你们是否有过深入的探讨？能否挖掘问题的根源？你男友的想法和态度是什么样的？
对于就业，男友是否有一定的职业规划和自身定位？是否有发展目标和规划？是否有愿意奋斗的进取心？是否愿意承担起自己的责任？是否有考虑过结婚后的生活规划和责任？
这些都是你评判男友、衡量这段感情发展前景所要考虑的。
二、如何看待经济问题？
从恋爱进入婚姻，必须要面对经济问题，这是很现实的问题。而一个家庭也必须把经济规划纳入家庭生活中。这不是功利或拜金，而是一个家庭生存的基础和保证。
家庭经济问题也必须要伴侣双方共同去面对，一起探讨和解决，一起承担责任，而不是压在某一方身上。这与“男女平等”和“思想传统”没有关系，不是同一个概念范围。
所谓“男女平等”更多的是你男友的一个逃避的借口，其实就是在逃避家庭责任，转移压力。而他认为女方给予经济支持、承担房租，说得不好听些就是“吃软饭”了。
并非是说女方不能自己去承担经济支出，而是这种承担应该建立在双方都有一定的经济能力的基础上，达到一定的经济自由，作为一种自愿和能力的选择，而不是某一方逃避自身缺乏经济能力的解决方法。
你觉得缺乏安全感，不想扛起太多责任。这种直觉和感受是没有错的，是你内心的一种本能的防御方式，其实是在提醒你要好好重视思考这个问题，避免冲动决定。
三、如何看待爱情？
关于“爱情三角理论”，前面也有其他答主提到，就是激情、亲密和承诺三大元素。对婚姻的责任，正体现了“承诺”。如果缺乏责任承担和承担，这种感情便会存在危机。
当你的婚姻并不能给你带来生活质量上的提升，反而出现更多的焦虑和压力，那么这种婚姻的质量是低下的，也是要你考虑是否值得去接受，是否有价值？
也许你会觉得，跟男友一起已经三年，投入了很多时间成本和感情，也形成了习惯和依赖，不好随便分开。但是过往你所投入的，都已经成为一种“沉没成本”，无论怎样都不可能重新要回来。
如果现在和将来的发展不乐观而你却要继续持续下去、继续投入的话，你要付出的会更多，但不一定能得到你想要的。所以有时候也要懂得“及时止损”。
你的内心也许已经对这段感情、对你男友产生了一些不信任感和不安全感，这会促使你去进行深入的考量。
你可以主动行动起来，将问题和责任列出来，与男友进行沟通探讨，了解和观察他的想法和态度。
相信你能够有全面客观的思考与评判，做出自己的决定，为自己选择更好的生活道路。
祝好~
