by 壹心理优秀答主们

通过自我分析，发现自己每次都被情绪绊倒。而这种情绪不是普通的恐惧，焦虑，而是更深层次的一种愤怒，或者说恨。

但是我平时给人的印象就是很温柔，很平和的人。从来不和人正面起冲突，把所有负面情绪都自己消化。这就是我的问题所在。

面对长久以来积压的各种愤怒和恨该用什么样的方式处理它？ 宣泄？ 转移？ 压抑？

湘遇成欢：凡事尽力而为，顺其自然～

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弗洛伊德说：“没有被表达的情绪，永远不会消失，而是会在未来以更加丑陋的方式涌现出来。”

我们可以从以下几方面来调整自己：

• 做真实的自己，照顾好自己的需求

在《婆婆和妈妈》里有一期，林志颖的老婆陈若仪在接到自己妈妈电话的时候，瞬间泣不成声。

不懂心理学的朋友可能会认为她真的是因为妈妈说她是“上天派来的天使”而感动的，事实上，她是由于之前太“懂事”了，她的内心中压抑了太多的情绪没有释放。

在婆婆家，她总是努力去做各种家务，接受婆婆的各种挑剔，并且说：要做得更好，让婆婆满意。她总是在满足婆婆对她的要求，却从来不表达自己的需求，她有需求吗？当然有，她希望婆婆不要对她那么直接、挑剔和严格，但她却一直是顺从的，懂事的。

母亲节那天，当婆婆家来了客人，她用心招待，没有一丝怨言，却在接到自己妈妈电话的时候，瞬间崩溃，这种崩溃并不仅仅是感动于妈妈的话，而是被压制的情绪（委屈、愤怒、无助、郁闷……）找到了一个合适的机会，喷涌而出。

事实上，在婆媳相处的过程中，“逆来顺受”和“不敢表达”并不能够建立起好的关系，而是会产生越来越多的矛盾。

当我们为了压制自己的需求，而表现出懂事，对方会认为这是很正常的，你也许喜欢这样，因此，她就会再次这样要求你，而你每次都不表达，在意识层面，你对对方客客气气，毕恭毕敬，但在潜意识里，你也许已经攻击了对方很多次。

当我们无法表达出自己的需求，当我们真实的自己无法呈现出来，我们的内心自然会是不通畅的。因此，我们需要学会去表达出自己的感受和需求，做真实的自己。

当你越真实地做自己，你的内在就会越来越和谐，越来越轻松，我知道，这对于懂事的你来说，非常困难，但只要你有这个决心，开始调整自己，试着去表达自己，慢慢地，我相信，你一定会离你期待的样子越来越近。

当你敢于表达真实的自己，你会发现，你自身的能量也会越来越强。

我们真的需要像伊能静一样，在各种关系里都能游刃有余地表达自我，这样就会活得越来越有活力。

• 学会课题分离，不承担别人的课题

我们在表达需求之后，依然有被拒绝的可能，这时候“边界意识”非常重要。

此时，我们需要运用个体心理学之父阿德勒的“课题分离”视角：我表不表达需求是我的事，而你接不接受是你的事，我们各自对自己的课题负责。

这也就意味着，我有表达需求的自由，同时也允许你有拒绝的自由。

1. 在这个前提之下，“麻烦别人”几乎是不存在的，因为当你的需求超过了你们的关系，或者当对方感觉到难以满足，需求自然就会被拒绝。

2. 如果没被接住，就要练习接住自己：需求被拒绝，不代表我被否定，我依然是好的、值得被爱的。我们的关系也依然是可以继续的。

3. 事实上，要处理好人际关系，包括和父母的关系，和伴侣的关系，我们真的需要学会课题分离，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。

那怎么区分呢？

很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。

比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力……

从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。

而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。

这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。

因此，你需要去思考，你遇到的事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，而最终的决定权在你自己的手上，你只需要明确什么是你的课题，什么是别人的课题，承担起自己的课题，同时不要把别人的课题强加在自己身上，就会轻松很多。

• 我们需要用正确的方式应对情绪和压力。

想哭就哭吧，哭泣是一种释放情绪的方式，但是它只能起到短暂的作用，我们还可以采用以下方式来疏导和释放压力和情绪：

1.  如果是需要摆脱痛苦，我们可以采用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意字迹的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持。

2. 如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》等。

3. 如果是因为某个人而难过，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达对其的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。

4. 如果是需要释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）。

咿呀树： 帮你读懂自己是我的愿望

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从你的描述中我看到你对自己的问题有比较清晰的认知，知道自己内心深处有很多过往负面情绪的压抑，为了不破坏当下的关系，维持正常的社交你选择压抑过往的恨以温柔平和的形象示人，这真的是辛苦你了。同时你也为此看过很多书籍，尝试着解决它。

这说明你内在有很强的想要改变的动力，这份动力是你自我成长的最好推动能源。

我自己跟你一样，在过往的关系中受过很多伤害，对原生家庭和当初遇到的很多人和事情都有积怨，这份积怨一直伴随着我走到现在，要想转化这份积怨需要长时间的练习和尝试。

• 首先，第一步是看到这些积怨产生的场景。

你最好找一个专业的咨询师陪你走这段旅程，因为有些场景是创伤性的回忆，你自己很难hold住创伤情绪，所以在专业人士的指导下去做会更安全。

• 其次，重新梳理你对过往事件的认知。

比如重新看待伤害过你的人或者事情，经由成长从更全面的维度看到事情发生的原因，这可以帮助你了解事情发生的由来，改变你看待旧事件的态度。

当然当你看到更多的可能性或许你依然还是会恨那个人、那件事，这是完全可以的，看到不意味着你要原谅，看到只是帮助你了解事情的全貌，让你看待事情更客观。

• 再者，你需要不断的去做一些情绪疗愈项目。

比如现在有很多情绪疗愈的课程，通过这些课程去深度连接自己内心积压的负面情绪，看到然后通过老师的科学引导让情绪流动起来。

情绪其实是一种能量，当你一直积压着这种能量没有通过情绪疗愈来流动它，释放它，它就会一直淤塞在那里，让你身心都受到影响，所以关键是通过科学的办法去流动。

• 另外有一点非常重要，题主需要重新学习新的处理情绪的方法。

特别是在人际关系中，我们平时处理人际关系中情绪的办法处于两极化，要么隐忍压抑，要么愤怒爆发。

隐忍压抑会伤害自己的身心，愤怒爆发会攻击对方，最终破坏关系。

这两者都不是我们最终想要的结果。

所以，我们需要学习新的应对模式，当外界的人或事让我们不舒服的时候，冒犯的我们的时候，我们要学会用坚定且稳定的状态中正的表达愤怒。有句话我一直非常喜欢:”你要学会表达你的愤怒，而不是愤怒的去表达。”

因为这两者之间是完全不同的，愤怒的去表达意味着你被情绪完全控制，而表达愤怒是你本体能够控制好情绪，然后又能清晰的把你的情绪通过语言表达给对方知道。

这样对方既可以很好的接收到你的信息，又不至于破坏关系。当然，如果你自己做的没有问题，对方还是接受不了，这样的关系没有必要进行，那是对方面对冲突的能力太弱，也不值得你花费力气跟这种人强行维持关系。

最后，我想要告诉题主的是：转化内在负面情绪的过程非常漫长，因为那些情绪积压不是一朝一夕形成，所以转化它也需要持续的坚持，但是我们不能放弃，要多给自己耐心，因为积压的情绪如果不处理会发展成疾病，以疾病的方式来提醒我们要善待自己。

那么，我的回答就到这里啦，在情绪疗愈这条路上我希望你可以遇到更多同伴，走着走着也是一条精彩的路~~ 

铿锵玫瑰：情感心理爱好者，希望用心理学知识助人助己

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每个人都会有情绪，有人焦虑，有人恐惧，也有人和你一样带有愤怒，而这些都是有原因的，这要向内看，对真实自我有个更深入的了解。

就如你所说的，你平日里很温和，对他人很友好，但是你内在存在愤怒，无法释放的愤怒。当一个人外在的自己和内在真实的自己不一致的时候，是很矛盾，很痛苦的。

• 首先，我们来看一看，你的愤怒来自哪里？

你已经觉察到内在的情绪是愤怒，这是非常好的一种能力，你很棒！

愤怒情绪肯定是有原因的，你有没有问过自己，为何会愤怒？因什么会愤怒？

就如你在下面的评论里所说的，你在寻找一种被认同感。

你是否因为无法接受过去不被认同的经历，所以才会愤怒呢？这是你需要关注的问题，每当你试着和他人和谐相处的时候，你过去不被认同的经历就会被激发，你曾经所产生的愤怒就会再次出现。一次一次的积累就会有爆发的时候，那就是转变成了“恨”。

• 再次，回顾你童年的经历，是否不被认同了？

每当你愤怒的时候，你可以向内看看，试着回忆一下，是否不被父母所认同，面对这样的自己，你很愤怒。为了得到认同，你努力修整自己，就如你所说的“自行消化”，这都是压抑你的真实感受和情绪的做法。

每一次压抑真实的自己都在积累愤怒，这已经成为了你的一个心理创伤。

• 最后，对于情绪，我们要找到合理的方式去处理，压抑是永远解决不了问题的

不管什么情绪，不管情绪有多严重，我们首先都要接受情绪的存在，从意识上要知道，情绪是人的正常表现，即便是不好的情绪，它也有存在的意义。

就如愤怒，它在展示真实的你的感受和思想，通过这个愤怒，你会看到自己到底怎么了，出什么问题了，才能进一步去寻找解决问题的办法。相反，如果你压抑住了，那么你根本无法看到本质的问题在哪里，那么这个问题会一直存在，带给你更大的伤害。

所以，我们要先接受这个愤怒，之后，看到自己因什么而愤怒了，找一些不会伤害自己，也不会伤害到他人的方式去释放出来愤怒，比如健身，大喊，痛哭，都可以帮助你。

当你可以释放愤怒之后，你的心情会变平和很多。

接下来就是，寻找如何正确面对令你愤怒的事情，比如，你需要通过关注别人的感受，而忽视自己的感受，来获得被认同感，一旦他人没有满足你的需要时，你会很愤怒，这个时候，你要清楚，你是否被认同并不是全部来自他人的。你需要学习先认同自己。

一个人首先是要认同自己的，那么，他人的评价是无法左右自己的心情的。

还有一点就是，在日常生活中，你可以做些自己真正喜欢的事情，通过取得一些成就来自我认同，增加自己的信心，帮助你逐渐走出过去的情感需求方式。

仙仙人：请和我一起感受世界的爱意吧~

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每一个人的心理活动都有包含着三个层面的，包含了情绪，认知，还有人格。

如果再往上一个层级，就是灵性上面的：生命智慧。

所以在心理学的层面来看，我们由浅入深，需要调整的分别是从情绪入手，解决认知问题，接着是立体的人格。

而最终是以生命智慧作为人生终极的出路，已经是属于在宗教信仰的范畴了。

• 或者我们先从心理学的情绪，认知方面看看，可以从哪一个环节当中突破。

1. 你所形容的情况是，浅层情绪里，内在包含着一个深层的情绪，想表达的是你的情绪并非片面单层，而是多层次比较复杂，是这个意思对吗？

2. 如果我们直接把情绪拿出来处理，这个是心理咨询师的工作，那我会建议您找到专业的情绪治疗师或者催眠师，为您做对应的专业治疗，毕竟这个是专业的事情，不能沟通过文字简单的，帮你一一化解。

• 那么文字可以帮助你什么呢？

文字可以解决一些概念，逻辑，认知上面的问题。

对于情绪最有效和健康的处理手法：

1. 首先是认知情绪，并且接纳。

2. 找到可允许的环境，释放和流淌情绪。

3. 找到情绪背后的原因。

【这一部分强烈建议咨询师介入】

或因为一些认知缺失
或因为童年阴影造成
或因为过去情绪创伤。

4.找到原因后修复情绪，并且重建健康，成熟的认知系统。

5.持之以恒的进行情绪的日常管理和关注。

基本上以上这5个步骤就是我们从一个情绪浮现到最终可以清晰认知情绪，处理完毕后，并好好管理情绪的5个必要阶段。

 希望以上的梳理会对您此刻有一定的安抚的作用，知道自己所处的状态，以及接下来要走向的方向和目标，对目前的您来讲，答主相信是一件很有意义的事情噢~

请记住世界和我爱着你，祝好！

yanglili*^O^：3星优质答主

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你每一次都会被同样的情绪绊倒，说明你内在的这个情绪的钩子一直都在，没有被彻底的看见和接纳，那么，任何外在的事件都可能会被他勾住，而引发你的不舒服。

你分析的很对，你的这种情绪就是长期以来你一直压抑的负面情绪的累积。

我们都知道有关系就难免会有冲突，因为关系中的每个人都带有自己的立场和观点。可是在你与别人的相处过程中，从不允许正面的冲突出现，也就是说，你总是要刻意的去压抑，隐藏，回避自己与别人的一些不同的观点，想法，情绪感受，有意的去迎合他人的观点情绪。

当然这会让你很容易与他人建立关系，而且也让你在一开始是比较受他人欢迎的，因为你是很容易觉察到他人的情绪感受，很容易体贴理解他人。

但是时间长了你会发现自己很委屈，很累，因为你善解人意，有意讨好他人，迎合关系的这种方式并没有获得他人同等的回应，甚至会被他们当成理所当然，以为你是没有需求的，这时候你当然会很委屈，很愤怒，因为你的这种有意的讨好，迎合并不是心甘情愿的，而是有需求，有期待的。

即使别人的言语行为伤害到了你，你也总是刻意的提醒并调整自己的情绪，总是能以一种坚不可摧的温和示人，你的这种情绪状态在很大程度上误导了别人，你是可以被随便对待的，你是无欲无求的，你为他人所做出的一切都是心甘情愿的，不求任何回报的。

用心理学中的一句话说就是，你怎么对待自己，别人就怎么对你，别人怎么对你都是被你教会的。

其实，从你的描述中可以看出，你对自己的这一块是有觉察的，那你需要做的就是更进一步的去探索你的这些行为状态背后隐藏了什么样的心理需要。

比如你希望他人觉得你是一个好说话的人，在他人的心目中留下好印象，你不喜欢做决定，不愿承担责任，你害怕自己被抛弃，不相信自己值得被好好对待……

当你能够探索到你的情绪状态背后的这些心理需要时，你就会发现你有更多的可以满足自己这些需要的方式和方法，而并不需要通过这种在关系中刻意的压抑隐藏自己真实的情绪情感需要来获得。

当然，你获得他人回应你需要的前提是你自己能先回应到你的情绪情感，那么，在你得知了自己的心理需要时，你可以通过自己的努力尝试去回应自己。

你对待自己的方式会暗示和引导他人以同样的方式来对待你。

你可以选择向他人直接表达你的需要，当别人伤害到你时，你会温柔而坚定的说不，让别人知道他的言语行为伤害到了你，你是不可以被随便对待的。

好的关系需要关系中的双方能在关系中彼此做真实的自己，勇敢的表达自己内心真实的所思，所想，所感，所悟，关系中的双方会因为彼此真诚的表达自己，做自己，而产生更深的链接和成长。

有效的处理关系中的矛盾和冲突就是促进彼此成长的更好的方式。关系中的人们因相似而产生链接，因差异而获得成长。