爱情一开始是强烈的吸引，是一种激情之爱，然后两个人用爱情天平衡量在一起时候的付出和得到，决定要不要走入婚姻。恋爱时候在一起是激情，最终走到一起靠理性。
爱情的公平理论（beehr,1996）说，用爱情天平衡量，如果付出比得到多太多，很多人就不愿意走入婚姻。在这过程中，爱情不断受到挫折，会埋怨为什么你付出的没有我多。
女孩子会埋怨男朋友不记得生日，不记得纪念日，不记得自己喜欢吃什么，然后想找一个对自己更好的人。然后又是不断的衡量，在这过程中不断调整天平，直到理性衡量之后，决定建立婚姻关系成为伴侣，这时候进入了公平阶段。
要维持婚姻，致力于付出和得到是平衡的。如果不平衡，又会不断的吐槽和责怪，而且通常自己都会觉得比对方付出得多。很多人都觉得爱情天平是不平衡的，不论是恋爱的时候还是走入婚姻以后，但是很多婚姻就是在不平衡的情况下持续了几十年，这就是爱情神奇的地方。
爱情不能完全是理性的，爱情里有很多感性，如果你过多考虑了两个人之间的赋予和得到，然后因为不甘心而勉强维持不幸福的感情，可能会葬送自己的未来。
我们是在不满意里挑选让自己比较满意的，如果你认为当下是满意的，就会安心的呆在当下。因为人们天生损失厌恶，对于损失比对于获得更敏感，丢掉一百元的痛苦会大于捡到一百元的快乐，当手上拥有自己比较满意的东西时，就不愿意去交换，因为手上拥有的东西是最有价值的。
有的人结束一段感情时很草率，轻易分手然后很痛苦，没有办法渡过恋爱的空窗期，马上找了下一个恋人，其实还沉浸在上一段恋情的痛苦里。找到新爱人的愉快并不能填补失去上一个爱人的痛苦，这两个之间的价值不相等。
不能忘记前任就不能真心实意的对现任好，放弃现任转回头去找前任的被指责为渣男、渣女。心里装了前任再来和我谈恋爱，就是“情感骗子”。一段新的感情带来的快乐弥补不了失去前任的痛苦，因为这两者不等价。
恋爱就是耳鬓厮磨，让距离近得不能再近，微小的瑕疵也藏不住。恋爱让两个人发现了自己的缺点，然后就像孩子一样吵架，不敢正视自己的缺点，用分手来逃避正视自身。两个人相处不融洽，需要磨合，对方不肯改变习惯，要接纳对方而不是改变对方，致力于互相理解和真诚的接纳。允许冲突，允许别人达不到你的要求，学会彼此尊重。
提到成长是一件苦差事，身体很容易长大了，心理年龄从16岁成长到22岁却那么难。爱情的本质就是帮助你认清双方的本质，你的本质和你爱人的本质。
配偶让你意识到你的脆弱，你的不安全感和恐惧感。很多人揭开脆弱后不敢去面对它，会互相指责对方，这件事是你的错，你才是这样的，把自己身上的缺点推到别人身上，大吵大闹难以面对自己和对方，最后选择分手。
再用鸵鸟的心态走进下一段爱情，你要找的是避风港，不用面对自己的缺点和脆弱的避风港，要求别人无休止的包容。躲在伪装的公主的城堡里，不用面对外面的世界。
但是世界是客观存在的，你们的爱情在见朋友，在和外界打交道时一击即溃。于是两个人分手了，只是吃一顿饭的时间，争吵就发展到难以愈合。
你的伴侣让你痛了，戳中了你的痛点，其实是他让你认清了本质。只是他用错了方式，事后也没有疗愈你的伤口，在揭开你的伤口时候扔下你跑了。这才是爱情最大的痛点，伤口久久难以愈合。克里斯多夫的书《亲密关系续篇：无拘无束的关系》告诉我们：
我的伴侣不是我快乐的来源；我才是。
我的伴侣不是我不快乐或痛苦的起因。
无论我多努力，我都没法改变我的伴侣。
特殊性不是爱。
我的伴侣支持我在接纳、觉知和欣赏方面成长。
我和伴侣各有一艘自己的船。
与伴侣的沟通反应了情绪成熟度和意识状态。
我的快乐来源是我自己
书中告诉我们，我们有一种意识，认为我们自身不完整，我们需要外在的某人让自己变得完整，变得美好。我们想找到那个让我们完整的人，但是没有意识到完美的爱情是不存在的，真正的爱情是存在的。
对方也许不完美，但是他带给你许多的快乐体验，这些体验会转移到你身上，让你变得更快乐、更完美。你极力从伴侣那里获得快乐，并且认为爱情的本质就是获得快乐。
这背后的信念就是，如果我不快乐我就不完整。不管是行动还是言语诱导，都是希望从伴侣那里获得快乐，如果爱情中得不到快乐，你会脱口而出你不爱我。
快乐就是一种好的感觉，恋爱中你只希望伴侣带给你好的感觉，如果伴侣带给你坏的感觉，就觉得这段爱情不值得。你坚信爱人要为你的感觉负责，却不知道这是一件多重大的责任。
你希望伴侣能让你体会到归属感和重要性，这时候身体就有一种扩展的感觉，而你认为这就是快乐、爱和完满。这种感觉只是让你暂时体会到了自己的特殊感和重要性，而不是永久的。
痛苦也是人生的本质
我们在生命里会受苦，还会指责别人是你痛苦的来源。伴侣让你不喜欢的说话方式和小习惯都会让你痛苦，但却没有意识到痛苦也是人类的本质。
你内在有不少脆弱的感觉再加上自身身体的局限性，核心信念就形成了，自己是脆弱和弱小的，所以希望找到一个人，让自己变强大、变完整。
从出生开始，身体认同让你知道自己有一个脆弱的小小的身体，碰一碰就会受伤，外界的细菌和病毒都会让你得病。好好回想你的成长历程就可以意识到，你从出生开始就带着各种不舒服的感觉，不要把它归咎于你的伴侣，伴侣只是触发了这些感觉。
爱情和婚姻让你愤怒和痛苦，这些感觉存在你从小到大的这具身体里，情境引发了它们。好好回忆你的成长历程，可以在和伴侣相处中更好地处理生命的各种弱点，让爱情更持久。
成长是痛苦的
恋爱中的接纳和觉知会让你成长。《亲密关系续篇》中说：一旦你以接纳去回应痛苦，刺激便不再需要，会和痛苦一起消失；随着接纳和觉知在你体内扩展，痛苦会逐渐消退。
一旦将这过程纳入了你的生命，你不但会看见你伴侣永远不可能是你不快乐的起因，也会看见你也不是你伴侣不快乐的起因。从今以后，你们会在互助的精神下，共同成长。这才是爱情美好的本质。
我们对伴侣期望过载
“我想从他那里得到安慰、感情、身体的愉悦”比起“我只想让她理解我”是不是更容易做到，更容易让自己满足。伴侣不是上帝或者潘多拉，可以实现你的所有梦想, 他是伴你共同成长的人。
你们在某个时机相遇，陪伴彼此走过人生的一段旅程，这段旅程可能长可能短，你们共同成长，彼此成就。
走在路上看到80多岁的老夫妇还在不断的埋怨对方，为什么老是不记得家里的事，为什么家里的事都是我在做，而你什么也不做，这好像就是爱情最美丽的样子。
用理性也用感性经营生活，不过分计较得到与付出，不把对方当作爱的唯一来源，让自己更快乐，也让对方快乐。能接受生命痛苦的真相，好好处理自己的弱点，而不把它推责给伴侣。
爱情是生命中不能承受之轻，它很微小，在亲情事业的夹击下，我们会把它放在最后一位，但是失去它的时候却很痛苦。爱护爱情，相伴相守，让爱情更持久。
