01 爱他等于爱自己?
深爱一个人时，会拼尽会力。
是那种掏心掏肺地想为他好。
开心时想着他，难过时也想着他。
明明自己已经坚持不下去了，还要装着没事人一样，生怕打扰他，怕他跟着担心难过。
都知道这样不好，对自己不好。
可是，爱在其中的人，就是那么不可理喻，就是那么不在意自己，好像是给够了他爱，自己才觉得踏实。
如果我给你的爱能让你更加幸福，我就很安心。只要你过得比我好，我就好过多了。
那么，你的出发点是他好你才好。
对于失去自我的爱，我们会劝他说，爱一个人，七分就够了，留下三分爱自己。
她听不进去的。她没办法做到爱自己。爱他就是爱自己。
如果你让她想想，爱他太多，真的是对他好吗？
这个问题可能动摇她飞蛾扑火的决心，让她收回圣母心。
02 爱得太多，对他不好
美国心理治疗师罗宾•诺伍德说：“我们女人的很多不幸，都是因为爱得太多了。”
什么才叫爱得太多？
当你爱一个人时，他的音容笑貌几乎占据了你的一切时间，你时常为他感受到痛苦，很少体验到甜蜜时，就爱得太多了。
爱得太多的女人，明明自己也意识到了这个问题，但是她没办法改变。
她们好像，有些自虐。
喜欢自虐的人，一般都不舍得虐待别人。
尤其那个别人，还是她深爱的。
如果你对她说，你太爱他，会增加他的压力，会让他过得很累，会让他没有空间，会让他很不舒服，她一定不舍得。
那么，成全他，她可以做到。
她以牺牲自己浓浓爱意的理由来成全对方，显得有些悲壮。
爱一个人的程度，要根据对方的需要，而不是自己的需要。
你给的爱，会不会让他不适。
不管他需不需要，你强迫来的，那是索爱，是你的需要。
考虑他的需要，适当收敛自己，这才叫为他好，大概才算真的爱他吧。
03 关系的浓度,决定关系的长度
亲密关系之所以容易出现问题，有很大部分原因可能在浓度上面拿捏不好。
要么浓度过高，越过了对方的安全线，对方为了保护自己，逃离。
要么浓度过低，渗入不进对方的内心，自己伤心难过，撤离。
浓度过高的关系中，有些人总容易陷入自己的情绪中说事。
他总是自说自话。别人说的话，他好像没听，或者没听进，或者断章取义，把剖析事物两面性的不好的那一面敏感到，折射成自己的情绪发泄出来，让本来公正看问题的那一方感觉鸡同鸭讲，从而选择沉默。
曾奇峰指出：从关系的角度来说，友谊所提供的支持，可能是最无害的。因为基于血缘之类的亲密关系，往往会因为浓度过高，而使深处其中的人感到被伤害。而友谊，因为它没有血缘那样不可中断的关系基础，所以我们在这个中间，会表现得有节制。而这个节制，可以使我们深处一个既能被滋养，又不会被高浓度关系所陷害的这样一个处境——可进可退。
如果亲密关系保持友谊的距离，受到的伤害可能会小。
但是，另一个问题又会出现，不深不浅，不浓不淡的感觉，很多人都会忍受不了。
相敬如宾的恋人，好像心中隔着一堵墙。
意犹未尽的感情从人性上来说，是不满足的。
但满足了又会不在意，不满足才会苦苦追寻。
矛盾的人们就在这浓与淡的关系中轮回。
04 爱情没有模样，他是一种想象
有人问，当你爱一个人，他不爱你怎么办？
或者，当你们分手后，你该不该去挽回？
有个回答是这样的：如果你放不下，就坚持。
坚持的结果有两种：1、也许有一天，你会感动他；2、也许有一天，你累了，会自己放手。
这个回答我表示赞同。
至少这个阶段，你可以不会因为失去而感到心里被掏空，不用承受突如其来的崩溃，对你自己的心理是有益的。
当我执占上风时，隐忍会憋成内伤。
当你把矛头指向他时，会好过些。
你可以趁这段时间，让自己成长，疗愈自己，不要让这个累人累己的时间持续太长。
你要考虑最后的结果，无论是感动他，还是自己累了放手，都是一样地达不到预期。
爱情不是靠感动的，感动他后，你会不会觉得索然寡味？
自己累了，也就再没力气和心思折腾了，你把自己对一个人的美好想象都打破了。或许更确切地说，你把对爱情的想象打破了。
有的人，爱的并不是一个人，他爱的，是爱情的感觉。
这种感觉是没有模样的，他就是一种想象。
也就是说，你爱的从来不是一个对象，而是某种想象。
爱情也从来不是为了得到别人，而是想要治愈自己。
就像有句话说的：我爱你，与你无关。
这等于在说，你满足的是我对爱情的想象。
爱情中太作的人都很无辜。明明知道作没有好下场，还是忍不住。
亲密关系中，大部分人都是带着伤痛而来，在对方身上寻找内心的需要，通过想象，到幻灭，而成长。
你的外在表现可能是他的内在涌动；你羡慕和欣赏的，可能是他有你无的。
爱情的前提是双方有爱，你爱他，他不爱你，这样的关系产生不了吸引力。
你最多只能凭对爱情的想象慰藉心灵。
任何美好的想象都会被我们罩上光环，任何糟糕的体验都会被我们放大阴影。
甜蜜时，你的世界宛若天堂；痛苦时，你的世界堪比地狱。
爱情没有模样，你想象出来的，会变成你的经历。那是你为自己编织而成的情网，是你需要的安全网。
失去一个深爱的人时，感觉失去了全世界。很多人想知道，怎么能与他重归于好?
有许多人打着情感专家的旗号信誓旦旦地说可以帮你挽回，用什么样的套路和心计，其实都是扯蛋。
要靠套路得来的，不长久，也不生动。
爱情只是一种特殊关系，不是神圣关系，要死要活的确实没必要。神圣关系不会让你要死要活。
无论你多爱他，如果注定失去，也没什么要紧，你可以再寻找想象的对象。
直到有一天，想象变成具象。
失去一个深爱的人时，这样安慰自己：“爱他太多，他不需要。他要的是，失去了才好。”这样你就没那么难过了。
如果你爱他，就随他吧。
—— END ——
