作者：David Robson

来源：微信公众号：译言（ID：yeeyancom）

你一定听过这句诗：只要想起一生中最后悔的事，梅花便落满了南山。

人生在世，不如意之事十之八九，但凡翻翻各个公号的推文，你就会发现，无论做什么选择，都有人在后悔。

“千军万马考研上岸，我后悔了”/“我，27岁考上公务员，每天都在后悔”/“裸辞开奶茶店，我后悔了”……

所以说，当事人为什么总在后悔？

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遗憾是种有用的情绪

和许多负面情绪一样，遗憾通常是人们不喜欢的情绪之一——他们往往尽可能地消除这种情绪。想想伊迪丝·琵雅芙，还有爱美萝·哈里斯，罗比·威廉姆斯等歌唱家们——他们都歌颂着“了无遗憾”的生活哲学。

然而，心理学家已经证明，遗憾可能是一种非常有用的情绪。贝尔法斯特皇后大学心理学教授艾丹·费尼说：“我认为，试图消除生活中的遗憾是一个非常非常糟糕的决定。遗憾是一种机制，能够有助于人们学习改进决策，同时也是一个信号，表明你可能需要重新思考自己的策略。”

费尼指出，遗憾是一种复杂的情绪，因为它涉及对相反事实的思考。遗憾要求人们有能力为已经发生的事件设想替代方案，并有能力对比这些不同的结果，以此来确定最优结果。由于遗憾机制十分复杂，幼儿往往无法感到遗憾，往往在六七岁左右才会出现这种情绪。

费尼通过研究测试了遗憾情绪对于理解延迟满足的重要性，所谓延迟满足，即我们现在推迟一个小奖励，便于以后获得更大奖励。他与特蕾莎·麦科马克合作进行实验，向一组六到七岁的孩子展示了两个盒子。这些箱子配备了定时锁，其中一套在30秒后打开，另一套在10分钟后打开。（放在每个盒子旁边的沙子计时器告诉孩子们需要等待多久才能解锁。）孩子们可以选择一个盒子，并获得里面的奖品。

这个测试有点不公平，因为孩子们不知道每个盒子里装的是什么，这意味着大多数人选择了第一个打开的盒子，里面装着两颗糖果。等他们做出决定后，再告诉他们，如果他们等着另一个盒子打开，他们本来可以吃四颗糖果，相当于另一奖励的两倍。

在告知孩子们这一事实后，研究小组测试了他们是否对错误的决定感到遗憾。第二天，心理学家又给这些孩子们布置了同样的任务。他们发现，与那些无法理解这种情绪的孩子相比，那些有悔恨感的孩子更容易等待更大的奖励。

遗憾，似乎让孩子们变得更有耐心，这样他们就可以抑制诱惑，不贪图眼前的快乐。这种延迟满足是自我控制的一种基本形式，在人们的生活中至关重要。例如，如果你能把玩电脑游戏的乐趣推迟，而选择在考试前认真学习，你就更有可能考上一所好大学，这反过来会让你未来的财务状况更加明朗。

心理学文献中还有很多关于遗憾的益处的例子。例如，对糟糕的商业谈判感到遗憾有助于人们在未来交易时更加得心应手。如果我们后悔自己匆忙做出的某个决定，这种感觉能确保我们在未来三思而后行。

平克说，这些发现有助于我们更积极地重塑遗憾这种情绪。“我们应该以遗憾为师，积累一些重要的经验。”

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遗憾的四种类型

为什么这么多人总是会感到遗憾呢，这一点可以追溯到遗憾在我们认知过程中的基础性作用。

平克指出，1984年的一项研究调查了大学生和已婚夫妇的对话。在这些录音中，研究人员发现，人们谈论最多情绪是爱，其次是遗憾。这一发现与平克的一份问卷相吻合，该问卷调查了人们经历遗憾的频率。约20%的受访者称自己“一直”感受到这种情绪。

通过具体分析，平克发现大多数人最大的遗憾主要分为以下四种：

第一种遗憾大多围绕着不负责任，缺乏稳定性，包括对逃学、超支或忽视健康状况感到遗憾——这些坏习惯会对生活产生长期负面影响。

过于谨慎带来的遗憾。我们有时会遇到那个可能改变我们生活的机会。

道德上的遗憾，主要集中在其他人身上，因我们自己的失败伤害了他人。其中最明显和常见的就是欺骗伴侣。

最后一种是与家人、朋友或同事失去关系，或忽视了他们造成的遗憾。

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如何面对遗憾

考虑到遗憾有诸多好处，我们当然不想完全抑制这种情绪，但可以采取一些方式帮助我们调节情绪，这样我们就可以接受遗憾，不必沉浸在过去错误的悲伤中。

第一步是坦然承认。当我们把痛苦积压在心里时，这种感觉只会越来越强烈，但通过与他人分享，能够有助于我们更加全面理性地看待痛苦。研究表明，如果你不想和其他人分享你的遗憾，写一篇私人文章也同样奏效。通过语言抒发情绪，似乎能帮助我们更有建设性地处理我们的遗憾。

其次，你可以练习自我共情，而不是陷入自我批评。要想做到这一点，首先你应该停止用“我真是个失败者”之类的话来折磨自己，这些话会把你的错误归为一种先天的、不可弥补的缺陷。相反，你可以试着找出可能促使你做出错误决定的原因，要记住，你并不是唯一一个遭受痛苦的人。平克说：“有时我们认为我们自己的经历更独特；你可能会认为你是唯一一个有过这种遗憾的人。但相信我，你没那么特别。”

最后，平克推荐我们可以采用一种叫做“旁观者”的心理策略——你可以试着从外部角度看待自己的问题。例如，你可以想象自己在为一个有类似问题的朋友提供建议。反复的研究表明，就像自我共情一样，“旁观者”心理可以帮助我们更理智地看待自己的处境，而不会让我们的思维在情绪中迷失。

作者简介：David Robson，编辑：伐竹猫，排版：阿桃，监制：April。本文转载自微信公众号：译言（ID：yeeyancom），发现、翻译、分享中文之外的互联网精华。