一次和同行聊天，谈到了一个关于早年未满足的心理需要，满足还是哀悼的问题，然后我就随笔写了下来。可能很多人都会疑惑，一个人曾经缺失的心理需要，能不能满足？如果不能，为什么不能满足？满足与哀悼是一个什么样的关系？
先说结论：如果是发展性的需要可以适当的满足，如果是移情性的需要，就无法满足，只能哀悼了。那什么是发展性的需要与移情性的需要呢。
发展性的需要，通俗的讲就是，在适当的年龄，符合那个年龄阶段合理的正常的发展需要。例如：1岁前要吃奶，2-3岁想要走路，5-6岁要上学，7-8岁想找小伙伴玩耍，18-19岁想恋爱，20多岁想要结婚等，这个很好理解。
移情性的需要，通俗的讲就是，成长经历中，过去某些关系的“残余”，重复发生在当下的关系中。例如：一个女孩小时候缺少父爱，那么成年后，想继续找一个有“父爱”的男人做伴侣。
举了一个例子来说明移情性的需要：一个30多岁的单身男人，在早年的母婴关系里面没有得到很好的拥抱和安抚。在这个方面他是极度匮乏的，他特别渴望一个有母性的女性，这种潜意识的愿望有可能会投射在当下的亲密关系中，比如他会不停的去寻找一些有母性的女人。
但这种需要是永远达不到的，他不可能变成一个婴儿，却钻进一个女人的怀抱或者吃奶。这就是一个不可能完成的事情，所以他一直无法找到这样一个伴侣，就这样一直单身。
通过一段时间的心理咨询，后来有一天，他终于觉察到，这个事情是不可能了。那么就面临着难过，原来我回不到小的时候了，我也无法得到一个，“我想要的，温暖的，温柔的怀抱”，然后会很痛苦，抑郁，这个过程就是，哀悼。
如果当他不明白这是一个不可能完成的事情的时候，他就把这个不可能完成的事情认为是一个可能完成的事情，并不停的追求，追求一个永远得不到的东西，这就是移情性的需要（他的内在动力）。
那该怎么办呢，我继续举一个心理咨询中可能会出现的案例：一个女性来访者，20多岁，父亲是一个经常赌博，喝酒，脾气暴躁的男人，没有什么情感能力，也没有什么和女儿沟通的能力（其实任何一个孩子的心里都会幻想一个理想化的全能的父亲）。
但是现实中的父亲就是这么糟糕，她不能接受是一方面，她渴望那个完美的，理想化的父亲，也是正常的需要，但是正常的需要在这方面她是没有得到满足，并且成为她的一个固着点，这个固着点比如说在10岁之前。
来访者去做心理咨询，即便心理咨询师可以做为她的理想化自己客体的功能，可以作为她的“父亲”的一个补偿，去满足她，但是这种满足是在基于她在20多岁的心理状态基础上。因为她已经不是10岁时候的状态了，我们也无法补偿她10岁时候的需要了（就像前面比的例子一样，一个30岁的男人不可能再去吃奶了）。
通过一段时间的心理咨询，有一天，来访者谈到他的父亲，很是伤心，说父亲怎么怎么样，怎么不好，心理咨询师通过神入（共情）补充了一句：“我知道，你很难过，你确实没有一个好的父亲，他就是这个样子，你也不可能把他变成一个好父亲了”。
来访者听到这句话，非常深度的共鸣体验，彻底的进入痛哭，哀悼状态。这个哀悼的过程，就是她看到自己内心，虚弱，羞耻，痛苦的一面，并且看到那些她想要又得不到的那些渴望，以及随之带来的失望，痛苦。
对哀悼过程的处理就是对情感固着点的处理，把她压抑在10岁时候的固着点（这里面伴随着很多的情绪，情感）解开，帮她渡过这样一个阶段，那么她的心理自然就可以继续“生长”了，不再继续“盯”（固着）在那个不可能的事情上了。
或许，举一个更简短的例子更好理解。
比如说有一个女孩比较“作”，想证明在男友心中的“重量”，让男朋友给她买冰淇淋，她男朋友在玩游戏，不给她买，然后她就生气，然后她就在那怄气。
过了一会儿男朋友看怄不过，就说：那我给你买冰淇淋去，但是这个时候，买了冰淇淋，女生并没有开心。因为，刚才的屈辱，委屈，已经产生。直接满足最开始的需要，但是她已经不是最开始的状态了。
那么你有没有想过一个问题？就拿这个买冰淇淋的例子。这个时候，如果来了一个她的闺蜜，对这个女生说：
A.直接给她买冰淇淋（直接满足她的需要）。
B.我知道你需要“冰淇淋”（让她知道我看到你的需要了，她的需要被真正的看到）。
下面对比一下，两种情况：
A.当初男友没有给她买冰淇淋，这个行为已经给她产生了失望，伤心，委屈。
如果这个时候，仅仅是给她重新买冰淇淋，也无法解开她刚开始的那种失望，伤心，委屈的感受，就是买重新买冰淇淋给她，让她开心，这个开心也是另外一个事件了，已经不是当初那个事情了，就是说当初的那个事情并没有解决，当初的那个事情而产生的情绪也没有真正的被“看到”。
B.如果，她的闺蜜对这个女生说：我知道你需要“冰淇淋”，其实就是说，我“看到”了你没有被理解的需要，就是她的需要没有被男友看到，被闺蜜重新看到，这个需要被“照见”之后，这个女生的心也就放下了。
不在固着在这个事情上了。这个过程其实就是面对曾经没有被满足的需要，进行照见（“哀悼”）的过程。
接纳的前提是哀悼（“照见”），哀悼后才进入接纳（过去），接纳后才能放下（对过去不可能的执著），放下才能重新继续前行。
想一想，你过去是不是也有一些没有被理解，一直“执着”而未放下的事情呢？
这让我想起张爱玲小说《半生缘》里，曼桢的那句：“我们再也回不去了…….”
