去年，综艺节目《中餐厅3》中，担任餐厅店长的黄晓明频遭网友吐槽，“听我说”“按照我说的来做”等口头禅成为了贴在黄晓明身上最新的标签，甚至网友调侃称之为“明学”。在他的带领下，中餐厅经营出现各种问题，并且整个团队也出现内部矛盾，“外忧”与“内患”让这位“霸道总裁”频频遭受质疑。
而在我们旁边的岛国，一则新闻更让人心惊胆战：号称“岛国毒妇”的上田美由纪以残忍的手段配上低分的颜值成功骗取多名男士的钱财后，并将他们残忍杀害，但让她得逞的原因并不是她的美貌容颜，而是她高超的撩男技术。
那么，是什么让黄晓明深陷舆论的沼泽，又是什么让岛国毒妇靠着低分容颜成功撩男？
这便是心理学上所讲的共情。
一、什么是共情？
共情一词，简单来说，共情就是与他人的情绪保持同频，通过认真倾听与交流，与对方感同身受，并积极给对方期许的回应。
在我工作室的催眠咨询中，我们与来访者之间的共情，还需要达到一种比平常更深的状态，不仅仅是情绪上的理解，甚至与来访者保持同频的呼吸，同频的身体动作，同频的潜意识表达，哪怕对方的行为看起来是有病症性的。
二、共情能为我们带来什么？
作为一名心理咨询师，在面对来访者时，我们的共情，会让我们不再以病症的角度去思考评判对方的思想行为，共情为我们打开了一条全新的通道，它让我们看到这些来访者在尝试着用别人看不懂的方式表达自己的内心。
比如有癔症的人用抽搐等看起来怪异的方式“告诉”周围人：“我只是想得到大家的关心和爱”；不想上学的孩子用身体疾病来“告诉”父母：“我不想去上学”。
当然，这些是共情在心理咨询中的很好运用。我们再来看看岛国毒妇的经历，尽管她是出于犯罪的目的去与他人共情，但不得不说，这种并不走心的共情方式却仍然赢得了多名男人的追求。
“上田美由纪”的第一个目标是一位42岁的新闻记者，这位已婚男士，在遭受公司上级多次批评后，深受打击，而自己家中的妻子却不断给他施加压力，更是让他心灰意冷。
在一次偶然的机会，他遇到了“上田美由纪”，这位相貌平平，甚至长相有点雷人的女士，却因为一句“我理解你的心情”就击中了他的心，如此“善解人意”的举动，正是这位陷入低谷的男士所需要的。
这就是“上田美由纪”所擅长的手段，尽管这种浮于表面的共情只是最初级的，但我们仍然可以看到，当一个人深陷绝境时，哪怕是一句话也会让他奋不顾身。
三、共情是情商的一种外在表达
我们经常会讲：“某某人情商很高，善于人际交往，人缘很好。”
这里大家所说的情商高，人际交往能力强，便是共情能力高的表现，那么，阿谀奉承、“拍马屁”这些也算是共情能力强吗？
职场中，我们总会遇到一些善于给领导说好话的人，他们无时无刻都在围绕着领导，时常都会说出一些经典的“赞美”。但实际上，在这类人中也会分为好几种：
1. 完全不走心的机械式表达
共情绝不仅仅是说几句鼓舞人心、表扬的话语那么简单，或许是这类人意识到了正面的表扬的重要性，于是去学习了一些如何表扬赞美的话语，并将其作为台词生硬地表达，他们经常围绕在领导周围说出这些不走心的台词，不仅是旁观者，当事人自己听着也会很别扭。
2. 区别对待式的共情
这一类人，他们往往对职场中的共情很熟悉，对待领导、同事，总是能够感同身受，对方的一个眼神、一个细节动作、一句不经意的话语，就能够明白对方心里在想什么，需求什么，喜欢什么。
然后竭尽全力地满足、讨好，这种自我贬低式的，甚至带着明显动机的共情，显然也不是我们所提倡的。
对于他们而言，这种共情非常消耗心理能量，因为他们只是将共情作为一种利益工具。一旦回到家中，他们便会让自己回到“绝缘体”状态，并时常抱怨：“我在公司这么心累，我哪儿还有心思来理解你，你就不能理解我吗？”
这就像岛国毒妇“上田美由纪”，她能够轻而易举的走进男人的心，时时刻刻共情到他们内心的需求，在这群男人眼中，她的“通情达理”远远胜过了那些貌美如花的女人。
3. 不露声色的共情
我们身边有一类人，他们并没有说太多赤裸裸的表扬赞美的话语，但是他们的一个肢体动作甚至是一个眼神，就会让人感到被理解、被支持，并且在他们身上，你不会感到“用劲过大”的共情，仿佛如一股涓涓细流一样流淌，在他们身上，共情已经成为了内在人格的一部分，他们始终是善解人意的，不管是在职场中还是家庭生活中。
面对老板对工作进程的不断追问，他们能够事无巨细的向老板报告工作的详情，因为他们理解老板咄咄逼人背后的焦虑与不安；
面对回家后老婆扑面而来的牢骚和脾气，他们不动声色地给老婆端来一杯热水，给她按摩双脚，因为他们理解老婆牢骚满腹背后是一个人带孩子的辛苦与不易。
四、如何构建良好的共情关系？
要知道，最好的、可持续的关系是双方相互共情，每个人都有内在需求，和被别人看到的需要，这时候，互动式的共情能够有效促进彼此的关系促进，甚至是感情升温。
当然，有些人会诧异：我和自己的妻子相互理解、共情还有可能，如果和自己的领导也会有可能吗？
这就是我们所讲的第一点：要建立共情关系，最好是你首先去共情他人。
1. 先去共情他人
当双方都相互埋怨时，关系必定恶化，但有一方“妥协”了，关系就会缓和，如果这种“妥协”是深度的共情，关系便会出现重大的转机。
我们要知道，对方没有表达共情，一定是因为内心的担忧、恐惧、焦虑等原因，共情对于某些人而言，会让他们感到内心极度不安，但这不等于他们失去了共情的能力。
当你用共情为他们创建了一个包容、理解的外在环境时，他们往往也会非常乐意与你共情。因此，与任何人共情都是有可能的，关键看是否能够真正共情到对方。
2. 学会放下自我的倾听
其实，说起来学会共情也挺容易，只要你能坐着静静倾听别人的诉说，就是很不错的共情的方式。
但实际上，当我们真正去做的时候，才会发现并不容易。
原因在于，我们很难真正完全放下自我，搁置自己的价值观去倾听别人。
这种现象也会经常出现在很多新手心理咨询师的咨询过程中，咨询师感觉自己“帮助了他”，而来访者却感觉心里只有失落，因为他们没有被真正读懂和理解。
最常见的错误倾听就是打断别人说话，指出别人话语中的“不正确”的地方，向他人表达自己认为合理的方法，我们常讲的“劝一个人好难”，但我们忽略了别人要的不是你的建议，他们想要的只是让你陪伴倾听。
3. 无法做到共情时，至少不要再去攻击对方
当两个人之间存在矛盾冲突时，如果暂时做不到共情，至少可以尝试让自己平静下来。情绪是隔离共情的最大阻碍，当双方处于激烈的情绪中时，彼此暂时的隔离是较好的选择，相互埋怨攻击，只会不断激化矛盾。
待平静后，我们可以再去理解对方为何产生情绪，我们要清楚，对方的情绪背后是我们对他人感受的忽略，读懂对方的情绪，也就读懂了他的内心。
