文：徐青
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：郭富城力挺方媛：嫁入豪门的绝技，“天王嫂训练营”里学不到
今天，壹心理和你聊聊“角色压力”。
前段时间，潘玮柏官宣结婚，王思聪发文暗讽：“Amy姐还是很厉害，身边两员大将，一位嫁给天王郭富城，一位嫁给了潘玮柏”。
一时间，“天王嫂训练营”这个神秘的组织被推上了风口浪尖，还扯带上了另一位天王嫂方媛。
9月8日，郭富城在发布会上，首次回应了此事：“我的太太不是这一行，她只是半个幕前人，这些报道对她来说是一种伤害，而我作为丈夫当然会支持她”。
外界虽然纷纷扰扰，方媛却表现得很自如。
图片回应网友质问：遇事冷静不盲从，谣言自破不用攻；
日常晒生活美照，自信大方；
老公电影上映，也积极宣传。
能做天王嫂的，都不是普通人。
能不能承受关系带来的角色压力，对她们来说，恐怕才是最难的。
01.
成为男神的女人，最难的一关是什么？
与方媛不同，很多人嫁给大明星之后，心态会有很大的变化。
会因为太看重别人对这个角色的评判，患得患失。
比如：陈若仪。
《婆婆和妈妈》中，陈若仪曾直言，“林志颖妻子”这个角色给她带来了太大的压力。
这种角色压力，不仅仅来自陌生人：
陈若仪被网友攻击“长得丑”、“龅牙”等等，甚至一度陷入崩溃。
还有林志颖妈妈林金花：
陈若仪去婆婆家，刚进门，林金花就开始数落她：拉链怎么不拉上。
给婆婆买了几件衣服作为见面礼，林金花也不买账，不是说这衣服太露了，就是太厚了。
陈若仪帮忙从厨房端菜出来，婆婆直接一脸嫌弃地说不用端。
林金花年轻时也是个风云人物，一手开办自己的工作室，70岁了住在自己的豪宅里养老。
面对这样一个女强人婆婆，陈若仪正是因为太在意林志颖妻子这个角色了，才会小心翼翼，不知所措。
02.
完全为社会角色而活，你就错了
其实我很能理解陈若仪的如履薄冰。
她太看重林志颖妻子这个角色了。
更重要的是，在自我认同方面，她会觉得自己不配。
这种配不上的感觉，往往是因为在一段关系中，你只扮演了一种角色。
当你把很多精力都放在这个角色上，自我就会被挤压，没办法照顾好自己的感受，会活得很累。
这就像我的朋友阿茵最近的窘迫。
她年初跳槽到一家公司，工资马上翻了倍。这让阿茵很焦虑：工资这么高，这家公司之前的产品又一直那么好，我凭什么能转正呢？
试用期那仨月，活得战战兢兢。
晚上做梦：去买水果，临了要结账了，收银员忽然抬头问“阿茵，你这周的运营报告和kpi呢”。
直接吓醒。
为了能转正，阿茵就差住在办公室了。
换工作之前的周末，阿茵会去游泳、散步
换了这份新工作，阿茵连周末都休息不好，和男朋友一起去公园散步的时候，脑子都会蹦出来：下周一例会，我该准备哪些东西，才能顺利过关？
总之，新工牌代表的那个角色，就像一块巨大的石头，压榨了阿茵本来有限的心灵空间。
让她无法喘息。
要知道，私人生活是很重要的。
人就像一块弹簧，如果工作需要这块弹簧迅速地张开，那业余生活就是一个恢复弹簧弹性的过程。
而当工作角色过多地抢占了自我的空间，人就会慢慢失去心理弹性，像一块坏掉的弹簧。
陈若仪在亲密关系中也是一样。
当妻子这种角色过于占用自己精力的时候，很容易缓不过劲来。
其他关系同理。
如果你觉得“配不上”一种角色，配不上一段关系，那你肯定会活得很累。
还有一种累，是因为无可奈何。
角色本身赋予了你太多的义务，或者队友不给力。比如：
当一个人处在妈妈这个角色中时，孩子小时要全天候伺候喂奶；孩子大点了又要上学，写作业……
如果成为“妈妈”挤占了你太多的时间，也就意味着你为之付出了太多，你根本没有照顾好自己。这也是为什么很多人会产后抑郁的原因。
所以，不可以让一个角色挤压到没有了自我，否则对于你来说就是一场灾难。
03.
千万不要高估任何一种角色
角色给人带来压力的另一个原因是：
如果你把一种角色看的太重要，当有一天失去它时，你心里会很难过。
朋友蓉蓉，自我的第一份工作时我们就认识。
我一直把朋友看得很重，觉得“伴侣或许会换，但是真正的姐妹会一直陪在身边”。
蓉蓉对我很好，在我失业、失恋这些我人生最失意的时候，她都陪着我。
上一份工作面试时，我们一起去肯德基吃了顿“垃圾大餐”，很开心，还发了朋友圈。
当我和另一半有了矛盾，蓉蓉也可以和我煲2个小时的电话粥。
可就在上个月，我去外地旅行，想给蓉蓉带礼物。
发微信过去，对话框毫无征兆地弹出一条消息：
“对方已经开启了朋友验证，你还不是她朋友。”
就这样，毫无头绪地，我被我自认为关系很好的朋友删掉了微信。
我托一个共同好友问了问，蓉蓉是被盗号了吗？
并没有。
就在前两天，蓉蓉还和他聊着考证的事情。
那一瞬间，我感觉心都凉了半截。
可能她从来没觉得，我们之间的关系有什么特别。
就像删掉了其他前同事一样，轻飘飘地删掉了我，即使我们煲过那么多电话粥，吃过那么多顿饭。
是因为上次吃饭，我迟到了半个小时？还是因为上次她开车送我她觉得累了？又或许是因为我总是跟她说我的烦心事，她倦了？
没有答案。
以上猜想，不过是我难以接受这个朋友在我生命中的消失罢了。
无论你赋予了一个人怎样的角色，白月光也好，红玫瑰也好，当她离你而去的时候，这份角色也就随之消失了，无论是什么理由。
换句话说，你依赖什么角色，就可能被什么角色所伤。
当你赋予了一种角色足够强烈的认同，你也就赋予了它伤害你的权力。
04.
有人成了角色的奴隶，有人当了角色的主人
我很喜欢周梵的一句话：角色应该是为人服务的，而非人为角色服务。
学会了如何管理角色，人就会活得轻松一些。
出路1：以自己为重心
无论这个角色多么诱人，在关系中的重心，仍然要是你自己。
换句话说，先照顾好你自己，再去照顾这个角色。
先自己，后关系。这是一种深切地“爱自己”的表现。
这也是为什么，同样是名人的妻子，方媛比陈若仪活得更自在。
很多人在生活中有个误区，会觉得在关系中爱自己是自私的，但是并非如此。
拿阿茵来说，这份工作确实对她相当重要。阿茵家境贫寒，还有姐姐住院，那份工作对她来说，诱惑太大。
但是当她把所有的精力都放在完成一个好员工的“角色”上时，她的精神也会垮掉——因为她没有给自己机会休息。
当她“自己”没有休息好，这个“角色”又真的能做好吗？皮之不存，毛将焉附？
你只有让自己得到了充分的关怀，你的生命才有能量去扮演那个带有义务的角色，去照顾那段所谓的关系。
出路2：建设更加多元的角色库
另外，无论你是有着伴侣角色的烦恼，还是有着工作角色的烦恼，只要一句话，你的烦恼就能随之而解：
建设一个更加多元的人生角色库。
如果问“你是谁”，你会有几种答案？
你是谁的老板，谁的女儿，谁的朋友……另外，你有没有兴趣爱好？你有没有副业？
（此处你可以暂停思考一下。）
当你的角色越来越多元，你的自我价值感就会有越来越多的支柱。而不会因为某一种角色离你而去，而伤心不已，或者惴惴不安。
虽然每一段关系都是独特的，有其独特的价值，但是当你的角色宇宙越浩瀚，你也越来越少有那种“大厦倾塌”的感觉。
当你的社会支持系统越来越完善，你就越不容易被某种角色的丧失打倒。
同时，和你建立关系的那些人，也会因此受益：
因为你对关系/角色的期待分散到了各个地方，不再那么集中而炽热，那些角色的客体也会更舒服一点，不需要承受你过多的期待。
比如我，当时失去蓉蓉这个朋友，平心而论也是因为朋友太少。
而蓉蓉的逃离，可能也是因为承载了我过多的感情需求，扮演我朋友这个“角色”，太累了。
丰富你的人生角色，于人于己都有好处。
05.
写在最后
无论是方媛还是其他人，能当好天王嫂，肯定有这样的魅力：
在关系中，以自己为重心，并且不会太过依赖这段关系。
在关系中，尤其是亲密关系，即使一种角色很重要，我们依然需要先照顾好自己。
只有你自己得到了充分的关怀，你的角色才有发展得生机勃勃的可能。
世界和我爱着你。
