01
一对夫妻，曾经有过热恋时的激情、你侬我侬的亲密，到结婚多年之后，两人逐渐变成了熟悉的陌生人，看到对方都没有了沟通的欲望。
问及原因，妻子说，我跟他说什么他都不明白，没办法沟通。丈夫说，我受不了她的脾气，好好给她讲道理她也不听。我还不如一个人呆着更好。
这或许就是很多人熟悉的场景。
下班回家，宁愿在车里多待一段时间也不愿意早早回家。
在面临婚姻的鸡飞狗跳和车里一个人的孤独之间，可能一个人呆着还好受点吧。
其实，关系中的两个人都渴望对方能够理解自己，能够走进心灵世界给予精神上的慰藉，但一次次沟通无果之后，两个人都可能放弃沟通，甚至渐渐熟悉了他们之间的相处方式，除了吵架就是冷漠以对。成为最熟悉的陌生人，同床异梦。
而要让他们的关系灵动起来，还需要从最基本的沟通方式入手。
我们常常听见的沟通语言是这样的：
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你怎么这都不明白，给你说过几次了，你是脑袋有病啊。
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你怎么玩到现在才回来，你不知道都已经半夜了吗？
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为什么你心情不好总是找我出气，你当我是什么！
这些激烈的语言，看起来是在和对方沟通，但听着都很不舒服，这种沟通除了表达愤怒的情绪，似乎并没有向对方传达什么，还让对方听起来是在指责自己。
当把指责的枪口对着伴侣，没有人愿意接受，本能的，要么躲避，要么反抗。
02
温和的沟通方式，来源于你把TA放在关系中的平等位置。
家庭治疗师萨提亚女士，形象的描述了这种指责的沟通方式，一个人站在那里，一只手放在腰上，另一只手直指着对方。被指责的人，这时可能是跪着的，他没办法发作，只得忍气吞生。
在这样不平等的关系中，一方发泄了不满，另一方忍受住了愤怒和委屈，但关系中的两个人，都很难感受来自于关系中的温暖，只能留下更多的被误解、不尊重、无价值感深深的击溃。
一个女孩给我讲了一个这样的故事：
她说，男友常常会在节日的时候给她一些惊喜，但很多时候，她都会不知不觉的破坏这份美好。
男友是个不太懂得女孩子心思的人，但他又希望让她开心，买的礼物，都不太合她的心意。拆开礼物的刹那间，她是愤怒的，会对着男友说，你怎么给我买这个东西啊，我又不用，浪费钱！不喜欢！
送的礼物被当场否定，可想而知，男孩心里的滋味。
女孩用指责去否定了男孩的心意。但她自己也后悔，她明明知道他用这样的方式在对自己好，而且所送的礼物也并不差，可是，为什么第一时间都是去否定和指责呢？
女孩觉得自己很奇怪，她花了很长的时间去觉察。
她观察到，原来她的妈妈就是在用这样的方式对待爸爸的，爸爸地位低下，无能，妈妈永远高高在上，几十年如此，这样的不平等沟通方式，并没有让父母的关系变好，反而让整个家庭的氛围变得压抑和憋屈，闷得慌。
没有人愿意在这样的家里呆。
她想，如果自己再用这样的方式去对待男友，说不定他受不了会逃走的。没有人应该在关系中高高在上，另一个人就必须无条件的服从和被指责啊。
她心中想要的是一段平等温暖的关系啊。
有一次，男友又送了礼物给她，是一支口红，口红的颜色并不是她喜欢的。但她忍住了发火指责的冲动。当场就涂抹上了给他看。而且连续一周都涂。
某天，男友突然对她说，我觉得这个口红的颜色有点不适合你，你觉得呢？
她说，我觉得还可以呢，香味很好闻。
他说，下次我可以买这种香味的深一点的口红给你试试看。
她听了之后特别高兴，她用这种间接而简单的方式传达给了男友准确的信息，同时也满足了彼此的需要。
最重要的是，她把男友看成和她平等交流的对象，不再用指责去表达自己的不满，更多去思考不满背后的原因。
她可以做得更好。
温柔而平等的沟通，就是要相信，在关系中，都有自己的需求，并且希望能够被看见。你有你的价值，我有我的价值，我们在共同创造的一段美好的关系，看见彼此也就感受到了爱。
03
要让他听明白，你得自己先明白，你想表达什么。
我要怎么说话，他才能明白？
提出这个问题本身，其实就是一种埋怨。埋怨别人不理解自己，看不见自己，潜藏着的可能是无助、无奈，是一种对关系的失落。
你已经说了无数遍，他还是没有任何变化，一如往常，你们的生活开始变得像一滩死水。
其实，你多么希望当他躲在车里不回家，当他和朋友喝酒喝得烂醉如泥时，你能够在身边陪伴他，可是，他就是不愿意靠近你。
你可以用命令让他听你的，你祈求他能够为你考虑，指责他做得不对，抱怨他每天夜深人静才回家。
可是，他听不明白。
其实，不是他不明白，而是这样的沟通方式带来太多的暴力伤害。
也许我们自以来没有想要把对方推远，可是又不得不承认有些沟通方式确实很难让人心中感受到爱。
尤其是寄托了那么多情感的亲密关系。感受不到爱，还剩下什么呢？
有人会说，如果他想让我做什么，直接说不就完了吗？猜来猜去的多累啊。
是的，猜来猜去很累。
两个人在一起，不是靠猜，也并非干瘪瘪的就事论事，而是感受的对话。
“我今天好累。”
“你干了什么这么累啊？”
“我做了好多事，跑办公室、打印资料、联系客户……”
“啊，才那么点，我做得更多，我还干了……（此处省略无数字）”
“我想辞职了。”
“啊，为什么啊，你这份工作那么好，工资高又稳定，干嘛辞职？”
“哎，你不懂。”
“有什么不懂啊，公司上班大家压力都大，谁还不是硬撑啊，还能干嘛？”
对话是这样靠猜和讲道理，沟通没办法继续下去，互动中的感受并没有被看见。
感觉好累的人，可能确实有心里的疲惫，但他心里需要的是一种安慰。如果他明白自己的这种需求，他可以在沟通时，直接表达。
你知道吗？今天上班，我干了好多事，腿很酸，太疲惫，想要一点安慰，你可以不说话安静的抱着我吗？
想辞职的人，可能想要获得的是一种支持和理解。
我想辞职了，但是失去高工资和稳定工作，去换一种生活方式，我心里没底，我想知道，在我失业寻找新的工作的过程中，你能够支持我吗？
这是感受的对话，也更容易绕过讲道理的部分，而避免不必要的误解。
转变谈话的方式，其实也转变了对方听话的方式。
从事实到感受再谈请求，这是Marshall.B.Rosenberg 博士在《非暴力沟通》中倡导的核心理念。
说者无意，听者有心。
某种程度上，我们的沟通方式会决定和人关心的亲疏远近。
如果想和伴侣走得更近，那么就站在和他平等的位置上，和他开展一场你明白他也明白的对话。
