文：时差大叔
来源：心理0时差（ID：PsyTime）
原文标题：“我没生气，我没意见，你说的都对……”| 警惕关系中的被动攻击
读者提问
大叔你好，上周我和男朋友吵架了。准确的说，是我一个人在吵架。我男朋友，全程就像一堵墙。不管我说什么，他的回应都是：
“你要这么想，我也没办法。”
“我没什么意见，你说的都对。”
“随便你。”
……
我真的好窝火啊！他表面上看着什么都顺着我，但其实我能看出来他很不服气。
而且，他这么一副“顺从”的样子，我总感觉如果再继续指责下去，犯错的人就变成我了。
大叔，我想知道，我男朋友这到底是种什么心态呢？为什么就不能好好说话呢？
大叔回答
大叔想对你说：你对男朋友的回应感到愤怒，是很正常的。
他看似什么都顺着你，但其实，言语中暗含着一种反抗和攻击。
这种行为在心理学上被称为“被动攻击（passive aggression）“。这类人习惯采用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令 ta 不满意的人或事。[1]
使用被动攻击的人，其实内心充满着压抑了的怨恨与愤怒，但却因为种种原因，并没有直接表露出来。
最后导致的结果就是：看起来似乎很好相处，但实际上却是不作为、不合作。
而遭遇被动攻击的我们，就像一拳打进了棉花里，没有任何反馈，只能一个人生闷气，当然会感到不舒服。
今天的文章，大叔就来跟大家分享一下：如何识别和应对「被动攻击」。
NO.1
如何识别 ta 在被动攻击？
事实上，除了你遇到的这种情况，在生活里的其他场景下，我们或多或少都遭遇过“被动攻击”。
它很普遍，同时又极其隐秘，并且有很多复杂的呈现方式。
最关键的一点是：采用被动攻击的人不会直接地拒绝别人的要求，而是用各种方式来表达 Ta 的不情愿。
心理学者 Chris Getman 总结了 15 种被动攻击的迹象，大叔在这里罗列几个常见的供大家参考：[2][3]
反手恭维（Backhanded Compliments）：用一些微妙的反语，表明上恭维你，实际在侮辱你。
比如：“你的新裙子好漂亮哦，可惜我太瘦了，不适合这种款式。”
愁闷性评论（Wistful Comments）：用一些伤感性的评论，并紧跟一个失败的结论，来达到某种声明。
比如：“我希望你能打扫一下房子，但我知道你很忙，这是不可能的。”
假装受害者（play the victim）：会假装自己被一些普通事件甚至是无害事件伤害，操纵和利用伴侣的良好意愿、内疚感、责任感和义务感，或保护和养育本能，以榨取不合理的利益和让步。
比如：“我很无助，你是唯一可以帮助我的人。”
沉默（Silent Treatment）：不和你说话，不回你短信、邮件，不接电话。但如果你真的不给他们打电话了，他们又会生气
恶意拖延或犯错（ Procrastinate Spitefully or Fail to Finish Tasks）
比如，在小组分配任务时，满口答应。但在之后的小组讨论中却总是迟到，最后交上来的东西也是凑合的。
口是心非（Say Yes When They Mean No）：心里想要，嘴上却说不要，然后在对方真的忽视了要求的时候，又开始生气。
比如：“我一点都不喜欢最新款的香水”（内心os：不给我买你就等着分手吧）
故意刺激你（Push Your Buttons）：他们知道你的弱点，于是故意刺激你的弱点，让你生气，就为了最后把锅甩在你头上。
比如：“我是不对，但你也发脾气了。”
冷嘲热讽（Sarcastic）：他们会用恶毒的话讽刺你，等你生气了又假装是在开玩笑。
比如：“你怎么从来都不收拾房间，你是在猪圈里长大的吗？”
转移责任（Shift Responsibility Unfairly）：擅长逃避责任，更擅长把责任推给对方。
比如：“你明明知道我有起床气，为什么会叫我一大早吃早餐。” 每一条 “被动攻击”，只是看着就让人窒息。 更别提与那些 “善用被动攻击” 的人日夜相处了。 所以，这些人到底是怎么想的，难道单纯以伤害别人为乐吗？
NO.2
为什么 ta 习惯被动攻击？
事实上，除了临床诊断意义上的 “反社会人格障碍患者”，大多数人在使用被动攻击的时候，都没有真正想过要去伤害对方。
被动攻击的背后，往往有着一些更深层次的原因，比如：[2][3]
1. 童年期创伤
一些学者认为，个体的被动攻击行为，可能是 ta 们处理童年期创伤的一种方式。
如果 ta 们在一个不允许直接表达情绪的家庭中长大，就会更倾向于使用压抑、曲折的方式去表达自己的愤怒和沮丧等消极情绪，最终变形为被动攻击。
他们中的大多数，可能都有一个强势、要求严格的家长。随着年龄的增长，他们不敢反抗的同时，心中又不服一直被要求，因此习惯了被动攻击的方式。
2. 回避型人格
使用被动攻击的人往往对自我解决问题的能力感到不足，对负性评价极其敏感。
ta们生怕别人把错误的根源归咎于自己：
“如果提出反对意见，大家会觉得我不好相处。”
“绝对不能出差错，否则大家一定会讨厌我。”
因此，为了避免可能产生的负面评价，ta 们更可能采取一些隐蔽的方式表达不满。
3. 双方权力的不对等
当处于一种无法被社会接受的境地，例如在企业中面对领导，或家庭中面对权威家长的情况下，个体更倾向于以隐蔽的方式表达愤怒。
ta 们想要表达愤怒，但之前的经验却一直给 ta 们洗脑：“表达愤怒是没有好下场的”。于是他们心怀恐惧，强忍着怨气。
但正如弗洛伊德所说：“被压抑的情感不会就此死去，它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”
于是，愤怒的雪球越滚越大，而被动攻击成为了他们难以卸下的自我防御盔甲。
NO.3
遭遇被动攻击，怎么办？
遭遇被动攻击的我们，往往有苦说不出。
总感觉我们一直在追，但对方却总是在逃。
更重要的是，被动攻击的本质，其实是一种操纵。 一旦习惯了这样的相处的方式，我们便被对方无形且持续地操控了，甚至会陷入一种自我怀疑。
那么，面对这种人，我们要如何应对呢？
第一，不要直接攻击。
当你对一个使用被动攻击的人发脾气、甚至辱骂他们的时候，只会让他们采取更高级别的被动攻击，扩大冲突。 甚至，会给了他们一个推诿责任的机会——“我明明什么都没做，你却对我发了这么大火。”
第二，表达你的感受。
对于一个被动攻击者来说，比起强硬的对抗，温和的情绪感受表达是更好的沟通方式。让他们知道你也很受伤，也会脆弱。[4]
第三，设立具体的边界，让对方知晓越界的后果。
你最多可以容忍对方到什么程度？如果对方再次发动被动攻击，你将会采取什么行动？
后果不等于威胁，它只是一种“我是有原则的”的声明。
比如，你可以和恋人事先声明：“下次发生冲突的时候，你可以不和我说话，但是不能离家出走、手机关机。否则下次去游乐场的时候，我就不给你拍照了。”
最后，大叔要强调的一点是：如果你已经尝试了一切所能想到的办法，对方还是没有任何改善，那么你不是非得维系与 ta 的关系。ta 有拒绝改变的权利，你也有拒绝 ta 的权利。
NO.4
我也是被动攻击者，我该怎么办？
很多时候，识别他人的被动攻击并不困难，难的是意识到：
我们自身，也可能正在采用这一套被动攻击的互动模式。
心理学者Kendra Cherry在心理自助网站 verywellmind 上写道，我们可以通过问自身这几个问题，来判断自己是否陷入了被动攻击的行为模式：[5]
当你对别人不满意时，你是否通常是一种“闷闷不乐”的情绪？
你是否常常会避免和惹你不高兴的人接触？当你对别人生气时， 你有没有停止过和他们说话？
你推迟做事是为了惩罚别人吗？
你有时会用讽刺来避免进行有意义的谈话吗？
如果你在上述的问题里大多选择了肯定的回答，那么你可能已经习惯了使用被动攻击。
这里，大叔同样提供几个步骤帮助那些想要寻求改变的人：[5]
1. 提高自我意识
被动攻击性的行为，有时源于我们对自身感受和情绪的忽视。
这种忽视，不仅是忽视情绪本身：“我有着什么样的情绪”，也会忽视情绪的来源：“到底是什么惹我产生了这样的情绪”，同时还忽视了情绪的目的：“我到底是为了解决冲突，还是为了引起重视”。
觉察、辨析这其中的过程，可以帮助我们更好地去理解自己被动攻击背后的需求，从而才能激发改变的动机。
2. 练习表达自己
了解你的情绪、学会恰当地表达你的感受，是朝着结束被动攻击行为迈出的重要一步。
当你觉察到自己想要使用或是正在使用被动攻击的时候，不妨使用温和的语气，向对方直接提出你的感受和需求。
这里，大叔教大家一个万能句式：“当你……的时候，我感到……。”
3. 给自己时间做出改变
觉察情绪，练习表达，这并不容易。 但只要你决心开始改变自己的被动攻击模式，你就已经迈出了重要一步。被动攻击的习得是一个长期的过程，改变这种模式和反应可能也需要一些时间和耐心。 所以，别着急，慢慢来。
NO.5
写在最后
有人说，被动攻击是弱者的武器。
ta 们只是陷入了无助境地，却还没学会如何用正确的方式保护自己，所以手忙脚乱地使用了被动攻击。
那一根根竖起的刺下面，是一颗柔软而脆弱的心。
诚然，这种说法可以解释被动攻击者的行为模式。
但对那些遭受被动攻击的人，大叔还是建议你先把自己的感受放在第一位。
如果你身边有一个习惯使用被动攻击的恋人或朋友，面对 ta 们最好的方式是：不带攻击的坚决。
不批判，但也绝不让步。
而如果你是一个习惯了被动攻击的人，今天看完文章后，有所启发。那么，大叔也想对你说：没关系，看见自己就是改变的开始。
你要相信，自己有力量去面对真实的问题，也不会轻易就被冲突所伤害，你不需要背着被动攻击那层重重的防御盔甲。
尤其是，当你面对爱的人时，张开怀抱，永远都比竖起刺要有用的多。
世界和我爱着你。
