你说你喜欢太阳，但是你在阳光明媚的时候躲在阴凉的地方。
你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上窗户。
这就是为什么我会害怕你说你也喜欢我…
——莎士比亚
“亲爱的，我男朋友来接我了，我先走了。”
“嗯，好的。”
真实羡慕啊，小a心里嘀咕着。此时小a收到一条信息提醒：“下班了么？我去接你啊？”
“不用了，我今天加班。”
“没关系，我可以等你呀，你几点结束？”
“算了吧，别麻烦了，你先回去吧，别等我了。”
……
小a口口声声的羡慕别人，其实她也有男朋友，只是她害怕和他相处。
其实小a心里也是很在意她男朋友的，本能觉得不要麻烦他，她自己也可以回家的，不用接。她觉得自己不要那么矫情，她觉得自己一个人也可以的。
其实生活中，我们能看到很多人，尤其是女孩子，即使是和心爱的人在一起，也要保持一定距离，就像个独行侠一样。
在处理某个一般性问题时，他们往往也表现得瞻前顾后，左思右想，常常是等到下定决心，却又错过了解决问题的时机。想与人来往，又怕被拒绝、嫌弃，想得到别人的关心与体贴，又因害羞而不敢亲近。
自我与偏见让他们更孤独
错把“自我依靠”当独立
29 岁的乔说：“在成长过程中，我父亲不断告诫我，不要依靠任何人。他经常对我说：‘你只能依靠自己！’这句话成了我的座右铭。在接受心理治疗之前，我一直都把它奉为真理。
我曾经对自己说：‘谁需要恋人支持呀？我可以靠自己，干吗把时间浪费在另一个人身上？’我的咨询师让我看到事实，他说：‘只能靠自己？瞎说！你必须依靠别人，你无时不刻都在依靠别人。我们每个人都依靠别人。’
我认识到他说得对。这成了我生命的转折点。我放下了以往那些如同强迫症一样的观点，放下了自我孤立的想法，感觉如释重负。”
许多人就像乔一样信奉自我依靠，结果却倍感孤独寂寞。研究表明，信奉自我依靠和缺乏亲密感紧密联系在一起。回避型人士虽然自信满满的认为不需要依靠他人，可他们要为此付出代价。
由于过于自我，他们在感情中感受到的亲密感最少。他们不太愿意袒露心声，不会寻求别人帮助，无法尽情享受亲密感。
乔的情况清楚地说明，“只能依靠自己”的观念是一种负担，而不是优势。在恋爱中，自我依靠使你难以和恋人亲近、分享亲密的信息，也难以和恋人享受水乳交融的关系。
实际上，自我依靠和独立是两个不同概念，而许多回避型人士混淆了二者的差别。独立对所有人来说都是宝贵的品质。然而，如果过于看重自我依靠，认为别人的帮助不重要，我们就会非常孤立、排斥别人，错失生命中非常重要的体验。
自我依靠还有另一个问题，就是“自我”。由于“自我”，你倾向于忽视恋人的需要，只看到自己的需要。结果，你难以体会与恋人融为一体的幸福感，失去恋爱的乐趣。
什么是回避型人格
美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：
1. 很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。
2. 除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。
3. 除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。
4. 行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。
5. 心里自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。
6. 敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。
7. 在做那些普通但不在自己常规中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。
只要满足以上其中四项，即可诊断为回避型人格。
上述内容你占据了几条呢？欢迎评论区里留言讨论。
回避型依恋人格的特点
1、害怕被拒绝，所以先拒绝别人
比如你们吵架冷战：她担心你想放弃这段关系，又不会主动去缓和。于是她会先主动提出分手或远离你，当你和她主动示好，冷战才会结束。
2、有负面情绪就自闭
遇到困难或者压力，她都选择自己承受，即便你关心她，他也拒绝你的好意。因为在她看来，你的帮助是对她说“你的能力不行了”。
3、排斥太过亲密的关系
比如你希望和她敞开心扉，她会拒绝，认为“没什么好说的”。或者你提到你们未来的规划，她会因为恐惧而扯开话题，甚至恼羞成怒。
4、要求过高
她会对你有诸多要求，希望把你打造成她心目中的完美恋人，如果你对此有不满，她就想要换人。而当你真的变完美了，她又会因为你太优秀，而逃避你。
5、把自己搞的很忙碌
“我很忙”是她们典型的逃避借口。因为不知如何与你相处，所以选择避而不见。也因为她们缺乏自信，认为“我能力不行、价值不够高”。所以想用忙碌来证明自己。
回避型依恋人格的成因
他/她在成长经历中有被父母长期忽略的创伤体验，他/她想依恋父母却一直无法实现。所以会觉得“因为我不够好，所以父母不爱我”。形成了回避型依恋人的固定思维——我没有价值。
·当遇到喜欢的人，他/她的固定思维：我没有价值，所以我配不上她。
·当恋爱很开心，他/她的固定思维：现在的开心是一时的，我没有价值迟早会被抛弃。
·当恋爱不开心，他/她的固定思维：我没有价值所以我没能力解决现在的问题。
·当与恋人冷战时，他/她的固定思维：我没有价值，所以她不重视我、不在乎我的感受。
·当主动分手时，他/她的固定思维：我没有价值所以才会和没价值的人在一起，所以才会分手。
·当被动分手时，他/她的固定思维：因为我没价值，所以她才抛弃我。
人们想恋爱的初衷就是与他人建立亲密关系，所以我们很难理解那些回避依恋的人为什么还要谈恋爱呢？
原因在于，他/她们是想要与人产生依恋感却不知所措。
如何和这样的“人”相处？
1、调节自身的负面情绪
他/她刻意疏远的行为，会让你怀疑“他/她是不是不爱我？”于是你会想做点什么验证她是不是爱你，然后他/她会觉得你不自信，更想远离你。造成恶性循环。
正确的方法是：首先调节自己的负面情绪，避免自我焦虑、恐惧，做出破坏关系的行为。然后列出你觉得他/她不爱你的证据：他三天没联系我，我找他，他表现的很不耐烦。最后找出反驳这些证据的原因：他最近有个重要的项目推进，虽然不耐烦但我们约了周末见面。
2、给他/她制造安全的空间
因为儿时阴影，他/她们始终感觉亲密关系是不安全的，是一碰即碎的。所以我们要先满足他/她们的安全感需求。
正确的方法是：对于她们，安全优先于亲密。比如每周见两次，她表现的疲惫。说明她对这种见面频率不适应。那就改成一周见一次，只要她觉得这段关系有弹性，就会自动贴近你一点点。
3、提需求前先说动机，后给空间
他/她们对自己常保持否认的态度，且及其敏感。所以容易把别人的行为解读成对自己的否定。比如他/她会回避讨论你们之间的矛盾，认为你对他/她的不满是不爱他/她。如果你执意要说清楚，等于增加了新矛盾。
正确的方法是：先说动机：上周我们因为***有了小矛盾，我认为找出解决的办法就能避免再出现这个矛盾。我的看法是……然后想了解你对这件事的看法。
再给空间：如果你现在不想说我不勉强，等你什么时候想和我说了，你可以告诉我。手机或者当面都可以。
4、帮助她了解自己的回避型行为
他/她们可能对自己的这种行为不自知，因为从小就习惯于遇到亲密关系的问题就自闭、逃离。所以我们不能一味地“圣母”，只付出而要求他/她做出改变。这样身处于这段关系中的我们也会很累。
正确的方法是：不直接要求他/她改变，而是让他/她明白自己不适时的反应方式是因何而来，会给伴侣造成怎样的感受。当他/她意识到自己这样确实是问题，那改不改变就看他/她了。
如何帮助自己摆脱回避的状态？
1、遇到困难感到压力，告诉自己没事的
你已经习惯于自我否认，认为事情搞砸就是废物。没人会喜欢废物，自然也没人会喜欢你。
此时你要记住：没有人是每次都成功的，发生挫折时，告诉自己没事的，只是这件事没做好，并不会对自己的整个人生造成任何影响，下次做好不就行喽？
2、在亲密关系中规划好自己的情绪界限
你表面高冷，不可接近，其实内心特别自卑，也特别在意恋人对自己的行为态度。所以当对方出现一点令你不适的行为，你就会觉得“我果然不值得被爱”。
此时你要记住：他的行为可能只是无意之举，不要把自己的喜怒哀乐都建立在他的行为之上。稳定自己的情绪，告诉自己这件事没自己想得那么严重。
3、正视自己的感受
你可能因为早年的创伤而不知道如何处理自己的感受，面对很多应该生气的事，你会觉得“自己不配生气”。然后心里一直堵得慌，直到麻木。
此时你要记住：只要你觉得自己可以生气，那就说出来。说不定对方也和你一样认为这件事确实是个需要解决的问题。你的恋人是能包容你的，所以与其闷着别说，不如都敞开心扉，彼此都会感到舒服。
4、学会柔软的对待另一半
你可能面对别人热情的邀约不知所措，因为你其实不想去。可你又担心你的拒绝会让对方不再对你热情。于是你就很强硬的拒绝，或者干脆不回复。
此时你要记住：除了极端的强硬，你还可以试着柔软的拒绝，比如“我今天状态不好，不想出去，我下次找你好不好？”答应别人会主动找的话，一定要说到做到哦~不要觉得“我没价值才要舔着脸去找别人”，其实在别人眼里你是“事事有回应”的优秀恋人。
我认为很多人不是不想恋爱，是不知道如何去恋爱，或者说因为童年期对父母的依恋没有得到任何回应，导致自己对于亲密关系的恐惧。甚至会错误的认知自己的“独立”，认为自己并不需要别人。
而当今社会女性的地位逐步提高之后，独立女性的出现，更加使得这部分对“独立”的错误认知。很多人会觉得，自己有独立的经济能力，社会地位，根本不需另一半，可是，除了物质生活之外，作为高等动物的人类也是需要情感的交流。
所以，希望大家再了解什么是回避型人格之后，对自己能有一个重新的审视，要知道自己究竟是回避型恋人，还是真正的独立人格？
