作者：沐子欢
编辑：布丁
来源：微信公众号：社会学了没（ID：socialor）
我发现一个奇怪的现象：身边恐婚的人群里，70%是女生。
至于我自己，在领证的前一周，为了定下领证的日子和男朋友大吵一架。我想晚一点，他想早一点。冲动之下，我怒吼：我根本不想领证！
说出来就后悔了，但看着男朋友受伤失落的表现，我觉得委屈和气愤：结婚对于你们男生来说就是一张证的事，可对我们女生来说，却是一件需要慎之又慎的决定啊。
说实话，我们并没有那么憧憬婚后生活。
可能是因为看多了关于婚后生活的帖子，越来越恐惧婚姻了。
毕竟，结婚意味着离开原来的家庭、远嫁、生子，怀孕、产后抑郁症，就业歧视、二胎，哪一让不是伤钱、伤心、伤身？
如果有得选的话，恋爱远比结婚自由多了。
其实不少男生也同意这种想法，就算婚姻不伤身、不伤心，也远非伤钱可比，非烧钱不能形容。
无论男女，做出婚姻这个决定之前，都应该好好想一想：婚姻对于我们来说，究竟意味着什么？
婚姻，爱情坟墓实至名归
俗语说，婚姻是爱情的坟墓。
当浪漫的爱情碰上残酷的现实，赢家少，输家多。
Amy Gahran曾在书中谈到：
主流的亲密关系模式，是一种阶梯式上升，人们的亲密关系从相互接触——亲密告白——确定关系——稳定磨合——做出承诺——婚姻。
看起来，婚姻应该是爱情最高层面的升华，但为什么并没有像我们所期待的那样美好呢？
有人曾经就“领证代表着什么”这件事做过调查，66.1%的受访者认为一旦两人领证了,就意味着拥有“法律保障”,62.6%的人认为可以“繁衍后代”、49.3%的人认为有了“情感陪护”。还有约三成的人认为结婚可以“分担家务”,近两成认为可以“节约生活成本”。
由此可见，婚姻在伴侣双方的概念中，从来都不是是爱情的代名词。
法律层面中婚姻的含义，是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合。它更多是为了维持稳定的社会关系，为了家庭的形成，为了后代的繁衍。
你看它存在着许多层面的目的，却独独没有爱情。
很多人恐婚，并不在于婚姻本身，而是害怕婚姻形式的出现，不但没有发挥出其本来的作用，反而成为一种道德绑架和束缚。
首先，从男生的角度来看，最为担忧的是婚前的买房和彩礼。光这两样花费至少百万以上。
（图源：谷雨数据）
问题是，对于一个适婚年龄，尤其是25岁左右的男生来说，如果想要不依靠父母来结婚，基本是不可能实现的。
所以对于男生而言，婚姻背后的经济压力才是他们最为害怕的部分，毕竟，没有哪个男生会愿意拒绝晨起时候的粥温，黄昏时候的灯明呢？但是一旦决定结婚，就意味着不能再过一人吃饱，全家不饿的日子了。
伴侣的期待、孩子的未来，就成为了一个成熟男人身上沉甸甸的责任了。
其次，从女生的角度来说，虽然经济层面的压力不大，但是生活层面的压力陡增。
根据发展心理学的观点来看，我们在每个人生阶段都有自己主任务。恋爱过程中我们解决了“亲密vs孤独”的冲突后，便会进入到“繁衍vs停滞”的阶段，也就是选择生娃还是搞事业。
按理说两者应该是同时进行的，但问题就在于，作为生育主体的女性，受限于时间、精力、外在的社会要求，往往不被允许在事业上花费过多精力。
这也是为什么在《我是真的爱你》中，事业心极重的陈娇蕊在发现自己怀孕后，只能竭力隐瞒，而原本应该统一战线的丈夫莫铭却会选择揭秘，在男性看来，女性的事业心毫无意义。
原本应该齐头并进的两大任务进行了性别分化，生娃变成了女性的主营任务，而搞事业则专属于男性。
女性群体只能被迫退居幕后，社会价值感降低，但她们并不甘心成为“透明人”，仍然渴望作为一个独立的个体被看见、被认可、被尊重。
而不是从此以后只能成为“某某妈妈，某某妻子”的群体身份象征。
婚姻对于男女性而言，是爱情，也是枷锁。
婚姻的本质，就是一场利益交换
知乎上有人问：人为什么要结婚。
高赞回答从马斯洛需求层次理论去解释结婚的必要性，有理，但并不充分。
从利己主义角度来看，我们的婚姻，更多的是一场满足双方需求的利益交换。 但婚姻问题的根源往往在于：对对方需求的付出和对己方需求的满足并非处于平衡关系。
杭州市上城区人民法院做了一份有关婚姻数据的调查，结果显示：虽然没有“七年之痒”，但是婚姻维持到10到14年倒确实是个坎，男人大多是41-43岁离婚，女人则在37到40岁之间…… 斯塔西·亚当斯的公平理论认为，当人们对于付出和回报的感受处于不平衡时，就会感到不同程度的烦恼。
抖音网红“奶爸小强”曾经和妻子共同创办公司。
因为妻子不想带孩子，2019年5月，疼爱妻子的小强便辞职专心在家带娃。
2020年8月，他向大众官宣了离婚。理由是：“多年感情被冲击后，只留下一地鸡毛。”
其实，离婚的背后，是付出和回报的不对等。
原本无私付出的丈夫，也难以接受自己不再被认可的事实。
他曾发抖音带娃到公司一日游，感慨：自己已经与这里格格不入了。
面对这种婚姻中的不对等，人们常有三种处理办法：
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第一种办法是减少自己对夫妻关系的投入；
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第二种办法是改变自己的认知，认为投入多一点也是值得的；
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第三种办法是离婚，彻底结束关系。
带娃一年的奶爸小强选择了离婚。
然而，对于大多数婚姻不幸的女性来说，她们多半会选择第二种，努力去改变自我观念，但又无法自我接受。
在矛盾和挣扎中，感慨婚姻的不幸福。 那么，如何能让婚姻实现双方利益最大化呢？
莱德尔和杰克逊在《婚姻的幻想》中写到，好的夫妻应该遵循“投桃报李”的原则，即重视夫妻双方在婚姻过程中的付出和回报。
最近在《披荆斩棘的哥哥》里大放光彩的李承铉，承认自己全职带娃6年，曾经整整抑郁1年多的时间。
而支撑他走过这段时间的，正是他的妻子和丈母娘。她们感激他为家庭的付出，也尊重他的梦想，这才有了他后来如此精彩的舞台表演。
不仅如此，他和戚薇的爱情，也成了娱乐圈里难得的范本。
有研究发现，在家务分工中，被访者承担少而配偶承担多，他们对婚姻的满意度相对较高。
反过来说，在家务分工中，承担较多的那个人，对婚姻的满意度相对较低。
这也是我们为什么流连于爱情的浪漫，痛恨于婚后琐碎的家务。
一方在琐碎中消磨了价值，却并没有得到应有的回报。
失衡感出现，婚姻的天平也就出现了倾斜。 婚姻是需要经营且需要成长的，如果以对待恋爱的眼光去对待婚姻，那么婚姻的幸福感会大打折扣。一味注重婚姻的情感需求也并非明智之举。
只有当我们站在理性的角度面对婚姻，要认识到婚姻背后仍然参杂着利益交换关系。
只有明辨对回报的期待，才不会成为婚姻的奴隶。
恋爱是自由的，但结婚不是。
恋爱的前提是双方互相喜欢；婚姻达成的前提是条件允许。
这个条件，并非仅仅指的是外在条件，还包括内在条件。
社会心理学家刘易斯总结出了三段婚姻质量解释模型，分别从生理、心理和社会三个角度去评判婚姻。
无论是未婚还是已婚的小伙伴，都可以从这三个角度对目前的亲密关系做一个相对合理的评估。
1. 生理层面：主要是对于性生活的满意度。
实证研究发现，夫妻双方中，性生活的满意度能够直接关系到婚姻质量的满意度。其中，妻子对性生活的满意度对于婚姻质量的影响较之丈夫更明显。
既然如此，不妨在婚前和伴侣坦诚沟通：双方对于性生活的满意度如何？是否能够接受对方的某种特殊爱好？ 只有在互相坦诚的基础上，双方才会在心理上更觉亲近。
2. 心理层面：主要是双方对待事情的观念是否一致。
夫妻双方对待事物的看法并不一定需要完全一致，但是一定要能够求同存异，提前商谈。婚前下面几个问题一定要做好沟通：
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婚礼问题：对婚礼的举办方式和相关礼仪有什么要求吗？双方可以达成一致吗？
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居住问题：是否和父母一同居住？如果发生意见冲突，该如何处理？
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生育问题：要不要生小孩？育儿工作如何分工？
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工作问题：女方希望生育后继续工作吗？生育期间的工作如何规划？
退一步来说，即使这些商讨的问题最后无法达成一致，也至少为以后的可预见性做好铺垫，而且也更有助于伴侣双方理性面对婚后出现的各类问题。
3. 社会层面：主要是双方的经济水平。
婚姻的目的，实际上是为了形成双方能够共同生活的家庭。
经济水平是婚姻和家庭中不可忽视的条件。在衡量双方的经济条件时，可以将其分为两种类型。
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已有的经济条件：一般是通过彩礼和嫁妆的形式呈现出来的，通常是婚前考量的重要标准之一。
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可预见性的经济条件：对于未来对方的经济条件是否持乐观心态，影响着婚姻质量。
如果女性的可预见性经济条件比男性要低，那么男方对此的看法和观点也十分重要。
所以提前做好未来的家庭风险评估也是非常重要的一部分。
社会交换理论中认为，我们寻求的是通过最小代价获取最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
所以对于在婚姻边缘徘徊的人们，奉劝一句： 恋爱自由，但婚姻慎重。
让你慎重的目的并非劝退，而是愿你婚姻幸福。
