我是两个男孩的妈妈，在第一个孩子出生后，我就开始居家带孩子，到今年，已经十五年过去了，在这十五年中，每次被孩子们的琐碎生活折磨到焦虑抓狂的时候，我就想：好想去工作啊，那样也许就不会这么烦了！
平静下来之后，还是继续生活琐碎，打扫房间，照顾孩子，计划家用，搭理生活的方方面面。学了心理学之后我才逐渐意识到，原来我那么希望出去上班，是因为我觉得家里的这些事都是无意义的，起码这些事可做可不做，没有任何的价值可言。而家人亲戚也都会说，你整天什么都不做，一定很幸福。
但是我不是这样的感受啊，我觉得我很忙，我的生活安排的满满当当，送孩子上学，回来打扫房间，洗衣服，马上中午接着做饭，收拾了厨房，想稍微睡个午觉，都要权衡一下，下午的事会不会耽误，还是别睡了，一不小心说过头，就不好了等等。
天天如此，月月如此，年年如此，偶尔放松一下自己，看和剧，都要挑短的，心里也想着看完这个再也不看了，太浪费时间。
在我的意识中，我每天在做着的事，没有什么意义，所以基本就是一个坐吃等死的状态，但是又好像在这个无限循环中身不由己，无法停下或者换一种生活方式。
而解读了自己的潜意识，才明白我觉得自己是没有价值的，也不可能得到别人的肯定和赞美，所以宁愿做着这些无用的事，也不敢去真正的走出去，去做一些可以检验自己能力的工作，害怕真的看到自己的无能和失败。
所以我画地为牢，每天做着同样的事情，梦想着可以在家庭以外，有自己的一个天地，去展现自己的能力。也每天催眠着自己，告诉自己我什么都做不好，不可能有人需要我，没有地方会容忍我的错。无时无刻的天人交战，让我觉得生活无趣，梦想无望。
直到这两年，我才敢去规划自己的未来，在孩子可以自己照顾自己的时候，我也可以真正的走出去，找到一份心仪的工作，我开始学习心理咨询技术，我开始报考成人大专。虽然怀疑自己、觉得自己还是没有能力的声音还会出现，但是我可以接纳它了，一边安慰了内心那个不安的自己，一边继续努力下去。
忽然想起黄正昌老师的那句话：
摧毁一个孩子的自信是很容易的，但是让这个孩子重新建立自信，却非常的困难，我就是那个被摧毁了自信的孩子，虽然现在我终于可以鼓起勇气去探索自己，去努力实现自己的愿望，但是我知道内心的不安依然魂牵梦萦。
在经历了整整两年的心理咨询理论的洗礼，我的一些扭曲的、病态的、毁灭性的信念减少了，甚至消失了，我现在可以做一些真实的事情去为自己的未来铺路，可以尝试去一些心理机构走走看看，也表达自己想要融入的心愿，虽然目前仍然是探索阶段，但是内里有了力量，有了底，觉得那个梦想已经不再遥远。
童年的那些评价、内心的过渡敏感，让我一再让自己封闭，也正是有了这些经历，我更懂得那些外在的评价是多么的伤人，那些痛苦的记忆是多么的难忘，甚至刻骨铭心。
也是这些经历，让我内心极其的敏感，能有敏锐的去察觉别人内心的感受和痛苦，也明白如何才能让别人感到被支持和理解，被安抚和接纳。任何的苦都可以变成宝贵的财富，说的就是这个道理吧。
对孩子我也慢慢的明白他们更需要什么，受伤时的安慰，害怕时的理解，失败时的愤怒，喜悦时的分享。哥哥更加开朗、豁达，变得喜欢和我谈论学校和同学，不再沉默，孤独、远离人群。弟弟也活泼、热情，善于表达，和小朋友的玩乐中也很细心，可以很好的保护自己的界限。
孩子的变化，让我对自己有了更大的信心，毕竟我在这份心理试验田里，也付出了巨大的努力，在和孩子们、家人的相处过程中，去理解自己和别人，也明白了那些陌生的理论知识，让我从一个只有理论的生活“低能儿”走向今天，可以成熟的应对生活中的人际关系，情绪表达，内心感受，同理别人。
所以现在我对自己越发自信了，也相信我离自己的梦想越来越近，不再是一种无望的痛苦的悲情循环。
