文：罗近月
来源公众号：美灵心生活（ID：meilingxinli）
在亲密关系里，我经常听到很多人抱怨伴侣：他/她就像一个孩子一样，一点也不成熟，让我想爱也爱不起来啊！
的确在亲密关系里，我们很难容忍像孩子一样的爱人。因为孩子对爱的需要是索取，很少有能力主动去爱人。
那么，为什么我们都渴望成人之爱，成人之爱到底有多高级呢？
01
孩子之爱与成人之爱
我们先想象一个场景：
在亲密关系里，如果你有一个期待没有被满足，你会怎么表达失望呢？
有的人会说：虽然我有些失望，但或许你也有你的理由，我也需要你更多照顾自己的感受，而不是为我而压抑自己。
也有的人会说：这么简单的要求你都做不到，我就知道你不爱我，你太自私了，为什么你的眼里只有你自己。
这两个回答，可以从形式上简单粗暴区分成人之爱和孩子之爱。
A、孩子之爱的特征：当你满足我，我才会爱你
在爱的世界里，没有一个孩子不忠诚。
孩子之爱，是更纯粹理想的交换：如果我爱你，我就会给你所有的一切，也要你满足我所有的需要。
但这样的爱，因为不具备自我负责的功能，显得十分脆弱和飘摇。
爱到最后，会变成因为被满足而存续；不被满足时，爱就会变得充满抱怨、指责和肆无忌惮地伤害。
用孩子之爱去爱人，很容易感到委屈和受伤，总会觉得：既然我那么爱你，为你做了那么多，为什么你不可以……？
看似这样的爱会奋不顾身，实际却是一种借爱之名的索取和情感绑架。但从爱的体验来看，却总感觉是对方辜负了自己。
B、成人之爱的特征：我对你的爱，不会因你而改变
相比孩子之爱，成人之爱的高级在于可以自我负责。
成人之爱会更少压抑，每一个选择都是经由自己的充分考虑，哪怕选择不如意，也可以做到稳定的支持自己，不会把责任全部推给对方。
因为每一个选择都经由自己决定，就意味着在成人之爱有承受失望的能力，可以更得体地容纳关系里的不满意发生。
所以，成人之爱虽不像孩子之爱一样轰轰烈烈，却可以更持久更稳定。
活在成人之爱里会感觉很自由，既有充分的空间去容纳自己的缺失，也有充分的空间去容纳对方的缺失。
02
渴望成人之爱，就是渴望无条件地被爱
许多人，终其一生都在渴望被好好爱一次。
这种对爱的渴望，就是无条件地被爱，也就是成人之爱。
之所以渴望，是因为经历这样的爱之后，我们就可以借由无条件的爱，通往自我接纳和自我信任。这样的爱很多人都缺失，却又太难得了。
本来这样的无条件之爱，该在生命的早年被我们的父母传承给自己。
可是，许多人接受的却是父母的“孩子之爱”，父母对孩子的爱，带着太多满足自己需要的渴望、要求和控制，如果父母的需要没有经由你的努力去满足，那么连爱本身也会面临失去的风险。
很多孩子在理智上感觉父母很爱自己，在感觉里却又极其痛苦。这就是因为父母看起来已经是成人，但是他们所给予你的，很有可能是“孩子之爱”。
比如，他们会一直委屈自己为你付出，同时又在你没有满足他们期待时，在言语和行为上有很多侮辱和攻击，甚至撤回了以前对你的爱和关注。
这样的爱就是有条件的“孩子之爱”，在期望不被满足的时候，爱就被冻结了。会让我们感觉，只有我满足别人的期待，我才是有价值的，才是值得被爱的。
相反，成人之爱，更多是无条件的。
只要我爱你，即便你会犯了一些错误，做出一些让我感觉难受的行为，可能会让我生气或者愤怒，但我对你的爱仍然不会改变。
亲密关系里的爱，本质上是一场冒险，为什么一个人敢于去爱，敢于把爱投注在一个无法提前获得确定结果的人身上？
这是因为，他首先经历过无条件的被爱，当他被爱过、被给予过、被接纳过，体会过过程里的美好和温暖，他便不再觉得爱的结果最重要。
就像自己曾经被这样的爱容纳的体验一样，你会相信，只要你发自内心地去爱过一个人，这样的爱足以影响另一个人的生命。
当你知道爱可以如此重要，可以进入一个人心里最深的位置，你又怎么会惧怕失去和不被爱呢？
03
成人之爱的基础，是自我接纳和自我信任
王菲的那首歌：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你……唱得令人心动不已。
成人之爱，所表达的也就是一种可以自我负责的我愿意。我愿意的前提，是一种经历内心确认的自我接纳和自我信任。
也就是说，当我选择去爱你时，不是因为你给我一种不变的承诺，而是我信任自己所做出的选择，并接纳选择可能带来的任何后果。
能给出成人之爱的人，更多是靠一种内在的整合获得安全，而不是指望对方在关系里的行为让自己感觉安全。
懂得成人之爱的人，并不在意对方会用那种方式来爱自己，他们可能会花多一些时间跟自己确认，不会冒险前进，但是如果选择就会很坚定。
本质上，我们每个人都渴望获得成人之爱，但最终如果想要获得真正的关系安全，就需要能够通过自我接纳和自我信任，到达可以给予别人成人之爱的位置。
只有在这个位置，才会体会到：我爱你，不是一种对你的要求，而是一场我要完成的自我修行。
——END——
